История одной девочки

      Наконец, почти все подготовлено. Я готовила все это месяца два. Надев свою любимую футболку с Курапикой и спортивные штаны вместе с лёгкой курткой я вышла на улицу. Здесь -11. Здесь ужасно холодно. Около 10 часов. Я хочу промерзнуть до смерти. Куртка для того, чтобы пустили в магазины. Зайдя в магазин что был совсем рядом с домой я недолго думая взяла белый монстр, от химозного вкус которого меня тошнит. Беру лишь потому, что на упаковке написано, что он «Ultra». «С Вас 75 рублей» — сказала кассирша безразличным голосом. Быстро отдав свои деньги и пробормотав: «Спасибо. Сдачи не надо», я вышла из магазина. Отвратительно. Я никогда не говорила такой фразы в магазинах. Теперь мне нужно в аптеку. Я больше не могу находиться здесь. У меня так болит голова, кажется, что я сейчас упаду. Тошнит. В аптеке уже нельзя покупать из рук в руки, слишком поздно. Мне нужно нажать на звонок, чтобы фармацевт подошёл ко мне и дал таблетки через окошко. Не долго думая, я сделала это. — 2 бутылька корвалола, пожалуйста. — Наличными, картой? — Наличными. Расплатившись, я взяла свои лекарства и вышла оттуда. Осталось совсем немного. Совсем.       Я наконец-то дошла до леса. Мне невероятно холодно. Я ненавижу то, что мне холодно. Ненавижу все в себе. Все человечество. Ненавижу мир за то, что люди так неустойчивы к жаре или холоду. Мы несовершенны. Перебежав дорогу я оказалась в темном, заснеженном лесу. Здесь очень жутко, но я не боюсь. Никто не должен нарушить мои планы. Включив фонарь, я шла все дальше и дальше в лес. Снег хрустит под моими ногами. Я уже не чувствую руки и ноги. Как же мне плохо. Я всегда лишь ною, даже сейчас. Но мне уже плевать на все это…       Дойдя почти до дороги я остановилась. Как же все-таки здесь жутко. Темно. Зато я слышу машины, что ездят по трассе. Сняв свою куртку и рюкзак, я села на снег и достала телефон. Мне нужно написать всем об этом. Точнее, просто оставить послания. Сейчас почти 11, многие ещё не спят… Но я просто не буду отвечать на сообщения. Наверное. Мне никто не напишет. Ещё давно я удалила все свои переписки во всех соцсетях. Никто не должен знать мотив и мое прошлое. Его нет. Меня нет. Меня больше не существует. Прошлой меня. Никто не узнает… Если полиция или мои родители будут расследовать это дело (хотя здесь все очевидно), они ничего не увидят. Я оставлю лишь несколько сообщения в диалоге с самой собой. Это будет единственная переписка, которую они смогут увидеть. Я напишу что думаю. «Я не думаю ни о чем… Я странная. Мои мысли мечутся. Но будто бы их нет. Я не понимаю о чем думаю. Я просто исчезаю и растворяюсь. Я оставляю все в загадках. Я не хочу извиняться. Я странная.» Это был лишь поток моих мыслей. Их я оставила как предсмертную записку. Они ничего не поймут. Никто не поймет. Я сама. Я недоговариваю. Мои мысли странные. О чем я пишу? Хааххахахахах.       Посмеясь в мыслях, но без улыбки на лице я зашла в другую соцсеть. Я удалю все фотографии. Аватарку тоже. Я написала в статусе «почему? Nobody cares. Зачем? По рофлу». Хахахахахахахахах! Это так безумно. Я психопат? На этот раз мое лицо расплылось в улыбке. Меня должны были посадить, если бы увидели подобную сцену. Порой я не могу выразить свои мысли на русском. Поэтому я пишу их на английском. Как сейчас. Пора заканчивать. Я подготовила все. Мне невероятно холодно, я не чувствую ничего. Я лишь в одной футболке. Я хотела этого. Риск должен быть ещё выше. Я совмещу все способы в одном, насколько это возможно. Дома я пила крепкий кофе без еды. Я выпью все таблетки и запью энергетиком. Мое тело не сможет выдержать подобной атаки. Плюс, зверский холод. Я не выдержу этого. Ещё раз включив фонарь я открыла свой рюкзак что промок от снега и достала оттуда две пачки фенобарбитала, что прописал мне доктор. Я выпью все, что есть и два этих бутылька корвалола, где содержится это вещество. Пол пачки я выпила, когда «лечилась» от своей болезни. Мне ничего не помогло. Этот мир безнадежен. В любом случае, такая доза фенобарбитала должна меня убить. И запивать таблетки энергетиком не лучшая идея. Даже если мой организм начнет люто очищаться, я просто захлебнусь в своей же рвоте. Это не то, чего я хочу, но мне плевать. Я должна закончить. Мне совсем не страшно. Это я так думаю. Но мне страшно в душе. Я понимаю все. Но продолжаю обманывать себя.       Достав две пачки барбитурата я открыла их. Поочередно доставая по одной таблетке я продолжала, пока не достала все. 64 таблетки в моих руках. 48 в одной пачке. Половину я выпила ранее. Смертельная доза от 6 до 8г. Одна таблетка 100мг. Мне нужно начать… Открыв свой ледяной белый монстр я понимала, какой же пиздец сейчас начнется. Я так давно ждала. Я не хочу вспоминать. Это конец. Закинув все таблетки в рот, я запила все энергетиком. Аргх! Я еле проглотила! Какой же ужас. Но я прекрасно понимала, что это конец. «То что уже сделано нам не изменить…» — промелькнула строчка из песни в моей голове. У энергетика ужасный вкус. Отвратительный вкус таблеток и ужасное послевкусие в моем горле. Я слышу звук машин. Мне нужно быстро выпить оставшееся… Пока я могу находиться в сознании. Все должно подействовать минут через 20 или 30. Быстро открыв два бутылька, я закинула содержимое внутрь себя. Хах, это просто корвалол. Моему сердцу сейчас нелегко… Ад творится в моем горле. Да и во всем организме. Я уже отключаюсь… Я не чувствую вообще ничего… Мои ноги онемели. Лицо невероятно красное, я чувствую это, хоть и не вижу со стороны. М-мне. нужно… допить… свой энергетик… Мои мысли спутываются… Хоть таблетки ещё не должны действовать. Я должна допить это. Добить себя. Я обязана. Я делала невероятно много плохих вещей. Я не убийца. Но я столько раз делала людям больно. Больно себе. Я не должна существовать в этом мире. Кажется, раньше я не могла подобрать мыслей. Но именно это истинная причина. Я не должна существовать здесь. Это была огромная ошибка. Моя семья несчастна. Мои друзья ненавидят меня. Они даже не вспомнят. Никто не вспомнит. Допивая энергетик, я думала обо всем. Я умру сейчас. Я так давно хотела. Каждый день я планировала. Думала. Каждую секунду, я думала об этом моменте. Даже сейчас я из прошлого думаю о настоящем. То есть, о моменте моей смерти. Это случилось. Все должно получиться сейчас.       Неужели, это действует? Хах? Действует? …я хочу спать. Я очень хочу спать. Я хочу спать. Я вырубилась, упав на ледяной мокрый снег. Кто знает, что произошло дальше. Получилось ли? Спасли ли? Я не могу писать о таком. Ведь я не переживала этого и не знаю как все препараты действуют вместе. Просто сон, бесконечная рвота… Я не знаю. Никто больше не узнает о девочке, что умерла в этом фанфике.