Вне себя

Даниил Семенов

С добрым утром мир и мой дорогой читатель или читатели, короче не важно, я- Даниил Семенов, во всяком случае сегодня являюсь им, завтра же я стану кем-то другим или даже, если не повезет, сегодня, ах да, вы же не знаете, начну с саааамого начала. С вами когда- нибудь здоровался незнакомец, который, по его заверениям, точно знает вас, а вы его нет или вам говорили о действиях которые вы не совершали, или может вы путали день недели- "жили вчерашним днем"? Так вот это был я, жил тот "пропавший день", знакомился с теми незнакомцами, делал что-то "за вашей спиной". Я не знаю кто я на самом деле, я видел сотни, если не тысячи, своих рождений и смертей, я уже и не помню сколько точно, я предполагаю, что мое "родное" тело мертво и я являюсь чем-то вроде "бродячей души"- так я это называю, ну, если коротко, то каждый день я в новом теле, в другом месте: другой деревне, ином городе или вообще стране. Я не знаю как работает этот процесс куда исчезает "хозяин", но я заменяю на день собой владельца тела и это вызывает много сложностей, дело в том, что я не получаю воспоминания человека, лишь эмоции и чувства на объекты или субъекты и его болезни (что логично), примерно так я и ориентируюсь на "местности", как сейчас помню, как-то я перепутал жену "хозяина" и ее сестру- близняшку, ох как же сильно избили то тело, думаю оно до сих пор в больнице, там я тогда оплошал, перепутал чувства симпатии дружеские и супружеской, но не об этом сейчас. Я решил вести этот дневник и загружать его на сайт, созданный мной, ну одним из "меня", ранее, интернет- всемогущая вещь, нереально спасает меня (может быть под другим лицом я когда-нибудь выпущу это как книгу? Эх, мечтать не вредно). А, я же забыл рассказать, почему я решил начать писать, ведь ничего же не делается просто так, верно? Ну так вот, был у меня вчера такой случай: столкнулся с мужчиной, странным каким-то, он мне начал рассказывать о своей плохой памяти, о том, что раньше хотел написать книгу, фантастику, про перемещение во времени или про перемещения души, он иногда сбивался, но вот сюжеты все- все забыл, потом перешел о своей надежде на интернет записи и на "наше" поколение в целом, хотя вроде бы выглядел лет, максимум, на пятнадцать старше меня вчерашнего, думаю его слова про книгу меня немного подтолкнули к этому дневнику, но не факт. Ох, ты ж блин, жаль у меня осталось слишком мало времени, у "меня" должна быть сегодня встреча с кем- то. Запись выжившего с нудной и выматывающей работы: я жив, еле как, но жив. Все что я сейчас хочу это лечь в кроватку и не просыпаться больше никогда, не то чтобы я хочу умереть, просто устал, это тело видимо не приспособлен к долгой работе, я все время отвлекался на что-нибудь или просто дико ленился, но вот что могу сказать: встреча была действительно важной, какой то начальник приезжал и разбирался со мной по поводу работы нашего филиала, да косяки подмечал, а их было ох как много и все шишки естественно летели мне, я же тут типа "главный", ну по факту "я" ничего тут не может сделать, работники самовольничают, а "я"- тряпка, пропускающая это все, терплю подколы, пропуски, да еще и покрываю их. Но все изменилось для "меня" с сегодняшнего дня, выбил уважение от коллег и начальства, раздал всем нагоняй, в общем устроил хорошую жизнь телу, надеюсь он не про... потеряет это все. На сегодня все, сейчас же копирну это на сайт, приготовлю поесть, ибо это тело одно и очень хочу заметить даже самодостаточно, хорошо ему, хех, ну а потом пойду спать. Увидимся в другом теле.

Боб (Бобби) Джонсон

Так-с, снова привет читатель, Я на связи или написан будет правильнее сказать? Сегодня я ребенок, вроде же люди до 14 лет называются детьми или до скольки? Ладно, неважно, мне 12 лет, сегодня воскресенье и что-то не так, я не рад этому, странно подобные тела обычно радуются выходным, а это скорее чувствует страх. Судя по окружению, я где-то в Америке, тут все на английском, на стене что- то висит, а он, ну то есть тело, довольно-таки неплохой тип, медальки, грамоты, вся стена увешана и что же он такой несчастливый? Ой, ошибся, это его старшего брата и как я не заметил этого. А "я"? Сплю в дальнем углу, стена пуста, телефон еле поддерживает свою жизнь, в общем одно слово- аутсайдер, прекрасно, повезло так повезло, ладно если все так, то и сильно менять не будем. Пойду поем, это тело очень сильно голодное, я не приукрашиваю, я такой голод чувствовал только когда был бедняком где-то в районе Африки. Неудача, я так и знал, точнее чувствовал, "моя" мама не разрешила мне есть пока я не сделаю уроки или пока брат не разрешит (этого она не говорила, но "я" это знаю), в весьма грубой форме (думаю, что тут еще домашнее насилие процветает), чтож поделать, придёться... Я был прав, пока я писал прошлую запись она пришла и высекла меня веткой или как там эта фигня называется, было очень больно, даже слишком, чертово ранимое тело, точно детское, мне не было так же больно даже в теле скалолаза, когда оно упало со скалы. Теперь мне ясны страхи этого тела, оно боится быть дома, нет, не дом- тюрьма, надо уходить отсюда, срочно, надо продумать план побега... Он живет на втором этаже, у меня есть время пока "мама" ушла в магазин, ключ от холодильника в старом тостере, еды в рюкзак поместится достаточно что бы прожить день или два, просмотрел контакты несколько знакомых, о которых не лучшие ощущения, понятно, часть одного круга аутсайдеров, братья по несчастью и, вроде бы, преподаватель в школе в которой он учиться, во всяком случае подписана "мисс Рейган", к ней он уже более хорошо относиться, хороший человек видимо. Решено свяжусь с ней, операция "побег из решетки" началась, хех, сколько эмоций вы не представляете, но больше всего счастья и предвкушения. Я смог, да, да! Я ушел от той ведьмы и теперь я сижу дома у мисс Рейган, я рассказал ей все, благо знание языка у меня есть на подсознательном уровне, она внимательно выслушала меня и, я надеюсь, поняла мою ситуацию полностью, сейчас пью чай и ем печенье и о боже, как же я чувствую себя хорошо, эти чай с печеньем просто... Это не описать словами, они дал мне жизнь, можно так сказать, но все равно недостаточно для описания. У меня пошла влага из глаз (слезы, вроде, но ведь они должны идти от грусти, так ведь?), рот разошелся в улыбке и я даже не заметил это, только когда мисс Рейган сказала мне об этом. Тело устало, стрессовая ситуация измотала, попросил у мисс Рейган доступ в интернет, она разрешила мне, пойду перепишу это все и спать, ах да хочу написать записку телу, чтобы он не переживал. Надеюсь у него все будет хорошо. До завтра, читатель, до нового тела.

Дмитрий (Дима) Моисеев

Доброе утро снова, Россия. Утро добрым быть не может, как в принципе и весь этот мир, проснулся от будильника, скорее всего, потому что очнулся я уже на кухне выпивая чай с булочкой, вкус не чувствую только массу, падающую в живот (где же та радость от вкуса еды или хотя бы вообще вкус?), потом я на автомате умылся и оделся, телу, примерно, где-то 16-18 лет. Судя по документу возле кровати я- студент, рядом висела форма, я видел похожую на полицейских в этой стране, ну кроме кофты, ее я на них не видел, даже погоны есть, вроде бы я рядовой или это в армии? Пофиг, главное довериться телу, оно само знает что мне надо, как узнаю что, напишу, если ты вообще хочешь это знать. Я уже ненавижу это тело и не только тело, а вообще все окружение. Ехал на автобусе, крайне переполненном, "как шпроты в банке"- есть в России такая поговорка и она весьма кстати, дальше по списку: мое место обучения- специализированное учреждение, вроде тематического, типа армия, но для подростков обоих полов, но в чем смысл такого издевательства, в армию ведь здесь идти нужно только мужчинам? Поздоровался в начале с девушкой, мы с ней обнялись (как это говорится, "по- дружески"), тело испытало радость на 1-1,5 секунды (и чувство влюбленности, что ли?) и снова "отключилось", по крайне мере до тех пор, пока я не увидел другую девушку, с ней мы просто дали друг другу пять, но чувства получил те же (что это все значит? Раньше такого вроде не было), потом я "знакомился" с остальными своими друзьями- однокурсниками, хорошие люди, но более не было ничего интересного, приходили другие, здоровались, я здоровался в ответ, но более ничего не говорил, не хочу с ними общаться, один даже слишком доставучий был, "Андрейка, че такой грустный, опять без настроения? Ну скажи"- доставал он, экстраверт чертов. Через время нас построили по группам и что-то рассказывали, я не слушал, телу- безразлично, мы достигли согласия, как будет что-нибудь интересное, напишу. Что со мной не так, что с ним не так? Я- он расстроился из-за домашнего задания, про которое Я ничего не знал, вроде бы такая мелочь, но тело начало плакать и внушать мне самые депрессивные мысли о его- моей бесполезности, никчемности, еле справился с порывом слез и этих мыслей, но теперь так противно на душе, вот поэтому я ненавижу тела подростков, они почти все импульсивны, раздувают из мухи слона, разве так сложно следить за собой и своими эмоциями?! Стоп, я не о том хотел написать. Я разобрался в его чувствах, сложно было понять что к чему, но все же можно, судя по всему ему симпатизирует обе девушки (это те, о которых я написал раньше), но вот в чем проблема: он не может выбрать, они разные совершенно, я должен помочь этому телу "или может пошло оно все к черту? Это бессмысленно, он все равно все потеряет"- говорили за меня его мысли- чувства. Нет, не сдаваться, надо держаться! Я слышал сегодня будет дискотека, а если я все правильно понимаю, то там будут медленные танцы, я обязан там быть, а пока я буду думать над выбором, я должен помочь этому неудачнику... Слушайте я знаю, что это не мое дело, но сейчас это тело само ничего не предпримет, я чувствую, что он не решиться и мне придется сделать выбор за него. Как решу всю эту Санта-Барбару, расскажу. Я... я не пошел, не знаю почему, я хотел что-то решить, я уже даже составил план, но не решился, не хочу нарушать этот баланс в его с ними отношениях, а вдруг бы они перестали бы общаться с телом, со мной, я знаю, что они нравятся телу, но как-то не так. А нравятся ли они вообще ему? Просто если я и что то понимаю в чувствах, то он не должен был влюбиться в обеих, я так думаю, возможно это просто симпатия, типа дружеская, но не более, не знаю, но что сделано то сделано, домой ехал без настроения и какой-то девушке это не понравилось, еще и пробка была, так то ничего такого плохого она не говорила, наоборот пыталась поддержать, поднять настроение, да и просто поговорить, еле как смог с ней поговорить, ибо это тело упорно пыталось это предотвратить своей апатичностью, замкнутостью и неумением строить свою речь. В общем с горем пополам настроение стало немного лучше, поговорили, познакомились, даже контактами обменялись. Ее имя- Вика, она на первом курсе соседнего учебного заведения, ходячий оптимизм, а не человек, очень болтливая, но тем не менее это даже не плохо, это не как тот мой "коллега", который против моей воли пытался меня разговорить, она скорее пыталась дополнить мой скудный разговор своим: красочным, детальным, легким, приятным. Мы всю дорогу еще разговаривали, но там темы уже были посредственные, потом дома уже действовал по обычной, даже для меня, схеме в телах учеников: поел, сделал уроки, немного отдохнул. Далее мне захотелось попеть, посмотрел библиотеку песен этого тела, одна любовная лирика, из моих любимых ничего не было, но все эти "я" помнил наизусть, так что выбирать не пришлось. Я думаю на сегодня хватит, слишком много всего произошло, я устал. Увидимся завтра в другом теле.

Вика Андропова

Так, так, так, а вот это уже интересно, это, конечно, офигеть какое совпадение, что я попал в тело Вики, но вот, что я думаю: это не просто совпадение, я очень на это надеюсь. Видимо сама судьба хочет чтобы я свел их, неправильно звучит, но это и не важно, эх, как бы не привязаться к этим двоим, но сейчас разглагольствовать нечего, пока что их судьба в моих руках и я не упущу этот шанс, они явно симпатичны друг другу, но пока этого не поняли и я это чувствую от лиц их обоих, теперь я могу уверенно говорить и за ее тело. Хорошо, что они обменялись контактами, иначе бы пришлось вылавливать Андрея после учебы. А так в остальном все очень даже хорошо, проснулся выспавшимся, не то что в теле Димы, да и еда уже была со вкусом и в разы вкуснее, чем представлял, хотя морок с этим телом тоже достаточно, чего стоит только его сборы, добрых полчаса убил на прихорашивания. Блин, вот же, опаздываю. Фух, еле-еле успел на пары, автобус был тесноват, но в целом дышать можно было. Об отличиях в их заведения и говорить нечего, координальная разница, тут и обязательной формы нет, и построений, и строгости как таковой в целом, да и однокурсники приятные, не такие как у Димы, идиллия одним словом. С преподавателями все мы были как друзья, мы буквально просто разговаривали вместо пар, почти со всеми, но да ладно, это не важно. У нас выдалась большая перемена, я решил действовать: написал Диме, он "меня" не узнал, что не удивительно, пришлось с ним еще раз знакомиться, но все прошло в целом не плохо, предложил встретиться после учебы, с замиранием сердца ждал ответ (естественно, ведь от них зависела моя карма и чувство долга), как же долго длились эти минуты, но он согласился. Теперь главное, чтобы он получил "обо мне" то же впечатление, что и вчера, хотя думаю это не проблема, главное сильно не думать самому, а прислушиваться к телу, оно знает лучше. Зная Диму, он скорее всего будет немногословен, подавленный самим собой, а потом после постарается "переложить на себя все беды мира", винить себя, убивая самооценку, моя задача это недопустить. Сейчас пока рано продумывать план, но хотя бы схематично надо. Ладно, пока что прервусь, продумаю план, встречусь с Димой и так далее. Я смогла, все прошло замечательно, впрочем иначе не могло и быть это же я, не без косяков конечно, но в целом просто прекрасно. Короче, перескажу все с начала, с прогулки до кафе, в пути мы немного поговорили, ну я уже тогда сделала первые выводы: Дима так то приятный парень, добрый, веселый, разговорчивый, а это его хрипатца в голосе это просто нечто, находясь в этом теле на постоянной основе или просто чуть подольше я бы наверное даже влюбилась, но да ладно, это так, лирическое отступление. Вообщем, посидели в кафе, перекусили и поболтали, ну и решили разойтись, только вот Дима уходил с каким то подавленным видом, излишней задумчивостью, да и в целом был какой-то вялый (как и тогда, когда я была в его теле), это не ускользнуло ни от меня, ни от тела и вот мой план неожиданно стал еще масштабнее но не изменил цели. Уговорила его поехать с ним, было сложно, но отмазку я нашла, так еще в поездке поговорили (вы не представляете как же много всего мне пришлось додумывать о "себе" и сколько перевирать), но вот случился момент который я продумывала весь день, подбирала момент, ситуацию и вот я (от лица тела), из-за неуверенности, еле выдавливая буквы, отводя взгляд, почти шепотом, призналась ему в симпатии, быстро поцеловала его в щеку (извините это все тело и его порывы, мне самому это было не очень приятно) и убежала, пришлось потом до дома долго добираться, но думаю это того стоило. Сейчас пишу это и надеюсь, что у них все будет хорошо, хоть они такие и разные, но как известно: противоположности притягиваются. Я тут немного оплошал, сейчас перечитываю это и понимаю, что слишком вжился в роль, даже род свой забыл. Стоп, а он у меня есть? Просто я всегда себя позиционировал как особью мужского рода, гетеросексуалом, но эти двое пошатнули мою уверенность, видимо ощущения тел немного влияют и на меня самого, эх, сколько уже существую, а все равно узнаю что-то новое. До завтра.

Корт Тихов

Привет мир, я пишу это уже с другого тела, так как у предыдущего не было возможности выйти в интернет, заодно попробую себя в письме другого вида, так началась моя история. Это была по всей видимости другая реальность, я был, вернее я считал себя единственным человеком на планете, бывшей когда то наикрасивейшим местом, но вот какой-то псих, кто-то из "моих" родственников создал "хронометр катастроф"- это воздушный шар колоссальных размеров, автономное устройство, которое погубило это место, я и сам не знаю как, из записей которые хранил "хозяин" ничего не было понятно, но вот что я смог понять: это название устройства и его функционал: он с разной периодичностью срабатывает издавая звон колокола, как у часов (видимо по этому он и назван "хронометром"), после этого происходит какая- нибудь беда (пожары, фатальные поломки оборудования, взрывы и так далее). Раньше может это и была катастрофа, но теперь это повседневность. Я хочу уйти с него, но если я спущусь, то гарантированно умру, я сидел и смотрел, как то, что раньше было миром, а ныне стало беспроглядной пустыней, становилось все хуже, шло время, я уже ненавидел этот звон, хотелось уничтожить это устройство, но я не мог, оно было слишком прочным и "мы" знали это. Горячий воздух раскалившихся песков, туманил разум, с непривычки я терял сознание, равновесие, направление движения, я уж думал что начались галлюцинации, когда увидел в бинокль силуэт человек, мы двигались друг к другу и вот я понял, что это не галлюцинация, это- человек, девушка, она шла таща на спине рюкзак и смотрела в песок, когда тень моего устройства закрыла ее, она подняла голову и постаралась убежать, но, сделав пару шагов, упала, я без колебаний решил ей помочь, естественно был риск не попасть на шар снова, но тогда я не думал об этом, лучше сдохнуть в пустыне вдвоем, чем жить одному. На половине пути устройство заработало, "вот черт, как же не вовремя- подумал я- лишь бы ничего серьезного не было". Спрыгнув, я побежал к ней, она лежала без сознания, пришлось возвращать ее в сознание водой, она очнулась. Вдруг я почувствовал как земля задрожала и на горизонте появились животные- огромнейшие носороги или что-то похожее на них, они бежали на нас, действовать пришлось быстро, подняв ее я приказа взбираться наверх- в шар, мы побежали и еле успели забраться, буквально под моими ногами промчалось несколько десятков зверей. Уже наверху эта девушка, не осознавая ситуацию, забилась в угол и всхлипывала, я не мог смотреть на нее в таком состоянии, я начал разговор: - Не бойся... -сказал я, осторожно подходя к ней - П-почему я в машине дьявола?- перебила девушка и стала вжиматься в угол еще больше- неужели я умру?! Нет, нет, я не хочу! - Подожди, успокойся все позади, ты спасена- не мертва и не умрешь. - Не подходи ко мне, дьявол, я знаю правду, ты принесешь меня в жертву что бы твоя машина продолжала летать! - Слушай,- я сел на пол- подумай сама, я привел тебя в чувства, спас из чертовой пустыни, ради того чтобы убить? Девушка замерла - Ты не убьешь...? Ты же... - Нет, я не буду тебя убивать, брать в рабство, издеваться над тобой, нет, я такой же человек как и ты, и тоже считаю эту штуковину- адским созданием, а теперь раз мы все разъяснили, иди поешь. За дверью рядом с тобой кухня. - Спасибо- еле слышно сказала девушка и, попытавшись встать, упала, пришлось ее довести до стола и усадить. - Надеюсь ты любишь тушенку,- сказал я, осматривая склад забитый консервами- а то кроме этого могу предложить только кильку или перловую кашу, но на вкус они так себе. - Дай пожалуйста хоть что- нибудь, мои запасы еды закончились два дня назад.- После этого хронометр снова заработал, девушка мгновенно забилась под стол- О нет, только не снова! Оно грядет, новая катастрофа, прячемся! - Успокойся- сказал я, достав банку тушенки и подойдя к столу- ты в безопасности, помнишь что я говорил? Мы находимся на этой штуке, значит мы как в центре торнадо, то есть в самом безопасном месте. - Х-хорошо,- сказала она, выползая из-под стола и смотря в стол- извини, привычка, так мы в городе делали. После этого мы поговорили, наконец познакомились, ее имя- Айра, она выжившая из подземного города, город сгорел неделю назад и видимо она одна смогла сбежать оттуда, во всяком случае других она не видела. Из-за того, что город был под землей я и не подозревал о других людях, "такой тип городов защищал нас от большинства бедствий, кроме болезней или бедствий происходящих внутри города,- сказала Айри- нууу или от перегара моего дяди, но это уже отдельный вид катастрофы"- добавила она шутя, хороший знак, думаю она уже стала привыкать к обстановке. Я ее еще не знаю, но пока могу сделать небольшие выводы, она хорошая, не без изъянов конечно, но все равно достаточно... милая что ли? Ах да, я же не говорил про ее внешность, на вид немного младше меня (я думаю), худощавая (подземная "диета"?), измученное детское личико, да и прическа, цвета песков, такая же детская, неаккуратно заплетенная в два хвостика, глаза огненного цвета или янтаря, я не мог долго смотреть в ее глаза. Стоп, чего-то меня понесло, о чем я? А вот, я рад что мы более-менее сошлись характерами, хотя бы теперь не сойду с ума в этом мире. Ладно время позднее, думаю я посплю на полу, благо есть где развернуться, как же я надеюсь остаться в этом теле, вы не представляете, но на всякий случай, до свидания Айра...

Джек Митчел

Не повезло немного, после таких истории я не узнаю их продолжение, а я ведь уже полюбил этих людей. Эх, доброго времени суток, это тело пришлось снова писать другим видом, надеюсь, что у меня хоть что-то выходит из этого. Утро я встретил в больничной палате, прикованным к кровати без малейшей возможности хоть что-либо сделать. Меня зовут Джек Митчел и, к сожалению, я на грани жизни и смерти, я умирал и ничего не мог с этим поделать, ни я, ни другие. Ко мне утром зашел мой лечащий врач, чем и вывел меня из состояние лишь похожего на сон, и проводил тесты на реакции, но безуспешно, я видел его, слышал, чувствовал, но сделать ничего не мог, даже отреагировать, я так же видел как презрительно на меня смотрел персонал, слышал как они обсуждали меня, не отходя не то что от двери моей палаты, но и моей койки, они не давали мне шанса на выживание, они презирали, жалели, осуждали меня, но я молчал и слушал. Я как-будто машина без руля, педалей, электронной начинки, но с работающим двигателем. Как же я их ненавижу, если я болен это не знак того, что меня можно так в открытую обсуждать. Но со временем я начал их отчасти понимать и поддерживать, я чувствовал боль которая пропитывала мое тело, не та боль как от физического воздействия, это иная боль, боль, которая бьет тебя изнутри, ломает каждую частичку твоего тела и единственное, что держит меня на плову, это чертова груда метала, электроники и программ. В палату снова заходит человек, молодой мужчина, он мне смутно знаком, как-будто я где то его уже видел, он, наверное, на десяток или более лет младше "меня", одет в обычный докторский халат под которым виднелась футболка с ироничной, для меня, надписью: "я не в коме, я просто вас игнорирую", у него не было в рука ничего, ни еды, ни что могло бы быть оборудованием для тестов, мужчина сел на стул справа от меня и начал говорить: -Привет старичок, как поживаешь сегодня? Можешь не отвечать и так видно, что все хорошо- сказал мужчина похлопав меня по руке. *Ага, ты просто не представляешь как я себя хорошо чувствую, аж охота с тобой поделиться этими бесподобными ощущениям*- Высказался я про себя своему визитеру. -Ладно, извините юмор не в тему, я просто решил вас подбодрить, ведь наверняка вы меня слышите, а может даже видите, но это было бы уже совсем идеально, согласитесь? *Было бы идеально если бы ты свалил отсюда и перестал издеваться над бедным мной, я и так уже одно ногой в могиле, испытываю адскую боль, которая ломает мое уже сломленное тело, хотя бы ты не добавляй. Либо убей меня, либо выполни свою работу и вали*. -Ох, где мои манеры, я- Джимми,- он протянул мне руку, но сразу же убрал обратно- ой, извините, а вас я знаю, мистер... Митчел, можно вас звать по имени, Джек? *Нет, я не давал тебе такого права, сопляк. А хотя чего я тут говорю, ты меня все равно не услышишь, меня никто не будет слушать, даже если я научусь говорить, вы все далеко не люди и человеческого языка не понимаете: доктора, медсестры, даже уборщики и ты скорее всего не отличаешься! Вам бы всем избавиться от меня как от балласта!* --Я надеюсь стать с вами приятелями, просто всем нужны друзья, а вы, я слышал, одиноки, вплоть до родственников, я знаю также, что вас даже большинство персонала недолюбливает.- тараторил Джимми, но, вдруг остановился, опустил голову и добавил- Извините, вы поймите, я не со зла вам такое говорю, я иногда слишком много говорю, вот и меня тоже не особо любят, а высказаться хочется, но вот что я скажу: все же может вас кто-то и любит как человека. В этот момент я почувствовал свою вину, хоть я и не говорил ему ничего в слух, но я все равно приравнял его к остальным, я начал ненавидеть его раньше чем он хоть что-нибудь сделал, я должен был извиниться- *Нет, это ты меня извини, пацан, я тоже не хотел тебя обидеть, но окружение заставило меня всех недолюбливать мягко говоря, я был не прав, взамен за мою грубость можешь звать меня по имени и я даже дам тебе шанс со мной подружиться. Ай ладно, ты все равно это уже делаешь, даже без моего разрешения*. -Извини еще раз,-сказал Джимми, вставая со стула и возвращая его на место- я пожалуй пойду, дам вам отдохнуть от меня, думаю я и вам надоел, но вот что я вам скажу: улыбайтесь почаще, хотя бы постарайтесь, ведь улыбка- это жизнь. Уже на пороге в палату Джимми остановился, достал что-то из нагрудного кармана и положил на стол рядом со мной. "Вот моя компенсация за потраченное на меня время... и напоминание, может быть ты очнешься и вспомнишь"- сказал Джим и наконец ушел. Боковым зрением я еле смог разглядеть что же положил Джимми: это была черная шариковая ручка с парой нацарапанных инициалов Д.М. и, вроде бы, еще одними Д.М., просто совпадение, ведь у меня те же инициалы, да мы даже не знакомы, наверное. Его личная ручка, которую он отдал мне в качестве извинений за то, что пытался развеселить меня, но я не мог отказаться от подарка, физически, он ведь правда помог. Но почему на ней пара инициалов, может это наследственная ручка? Слишком дорогой подарок, слишком. Дальше все шло без изменений, меня осматривали, "кормили", обсуждали, Джимми больше не заходил, время шло, не тянулось, не бежало, просто шло как обычно, уже под вечер, когда я уже хотел "ложиться спать", я услышал очередные разговоры кого-то из персонала, первый голос был слегка тревожный: -Вы уверенны, что нам стоит это делать? Он же все еще жив, он может очнуться. -Взгляни правде в глаза,- сказал, судя по голосу и манере речи, человек по должности не меньше главы отделения- он лежит тут уже более года, без изменений состояния, я знаю, что он все еще жив, но пойми: так будет лучше и нам, и ему. -Это же считайте убийство!- крикнул он, но тут же затих и перешел на более тихую речь- Я не для этого шел в доктора чтобы убивать, к тому же я его лечащий врач, если он умрет, это будет кровь на моих руках. -Это не убийство, пойми, это акт милосердия, думаешь приятно лежать в коме четвертой степени, быть зависимым от ИВЛ и инъекционного питания глюкозой? Или мне видеть это каждый день? Поверь мне, ощущения от этого отвратительные. Я беру всю ответственность на себя, если не хочешь присутствовать- я не заставляю, но ждать больше нельзя, сегодня я отключу аппарат, а глав. врачу скажу, что... что-нибудь придумаю. Тут в разговор влезает еще один человек, по голосу я сразу узнал Джимми -Мистер Стоун! Я знаю, что вы не измените своего решения, но могу я напоследок увидеться с ним? -Мне надо еще написать отчет, а время и так позднее, так что будешь смотреть на него вместе со мной, пока я отключаю его, понял? -Да, спасибо вам большое, я, это... вам потом что-нибудь подарю... -Пошли уже. До свидания, Адам.-обратился он к другому врачу- И помни, ни слова об этом. -Ладно, мистер Стоун, но помните: вы совершили этот поступок. Шаги начали отдаляться, но их перебил звук открывающейся в мою палату двери, через нее зашли двое: Джимми все в том же виде, подходит и садится на мою койку и мужчина, примерно моего возраста, с проседью волос, аккуратной бородой и взглядом полным уверенности и самую малость жалости, но он уверенно подходит к аппарату, который давал мне существовать, и выключает его от питания. С отключением ИВЛ из меня начала уходить жизнь, последние секунды моей жизни, рядом сидит и смотрит на меня Джим, он молчит, но вдруг тихо, еле слышно, сказал: "прости и прощай... папа". Я мигом загорелся изнутри, все части пазла встали на свои места, я почувствовал как последние силы дали мне шанс сказать последние слова, попрощаться с сыном, которого я не помнил, одними онемевшими губами, ответил ему: "прости...Джим", нас никто не услышал, не было ничего удивительного, здесь люди не знают сочувствия, с опытом приходит хладнокровие, глухота до просьб и личности пациентов, их интересовали только жалобы, общее самочувствие и их лечение, чтобы избавиться поскорее, скинуть этот груз. Так я и умирал, прикованный к койке, с чужим сыном, который кинулся обнимать отца, не своего родного, а меня, но не он, не отец этого не узнают, отец не увидит своего повзрослевшего сына, а сын не узнает каково было отцу. Мои легкие горели, в глазах темнело, начинало клонить в сон, мысли ускользали от меня все быстрее и быстрее. Из оставшихся сил, усилиями всего своего тела я улыбнулся, так горько, как никогда в жизни не улыбался, как будто одним своим видом я говорил: "прощай, мы больше не увидимся..."

Прохор Доренко

Доброе утро, читающие, думается мне, что я снова в "нашей" реальности, я в добром здравии и чувствую себя на все сто. На самом деле я не совсем еще уверен, в "нашей" ли реальности я нахожусь, больно тут все старое, я имею ввиду по окружающей обстановке: живу в одноэтажном деревянном доме, где то на окраине леса (если не в его в центре), связи нет, про интернет я вообще молчу, если коротко, то думаю я либо в обычной деревне "нашего" времени, либо в другой реальности, либо времени, но я буду отталкиваться от первой версии и жить ни о чем не задумываясь, стресса мне со вчера хватило с полной. Судя по всему у тела тут есть небольшое хозяйство и мне придется сегодня быть за него (то есть за тело), а то все равно заняться тут нечем, разве что шипящее радио слушать, но нет, спасибо. Бааа, да тут еще и списочек дел есть небольшой, удобно. Первым делом мне надо сходить за водой, потом идет пристройка слива для воды и забить окно? Ладно, разберусь, пойду тогда батрачить. Гребанное карамысло, чертовы ведра, проклятый проем, комары еще пристают. По порядку: пошел я, значит, за водой, ну и приложился головой об низкий дверной проем или раму, фиг разберешь, взял с собой ведра и карамысло (это как весы, но вместо центровой части, я, а по бокам- "чаши"- ведра), дошел до источника воды, наполнил ведра, хотел с помощью карамысла отнести ведра, но после второго захода понял, что я скоро сожгу его к чертовой матери, оно слишком широкое, на плечи давит невыносимо, оставшиеся три захода я переносил ведра в руках, скажу честно, то еще испытание: ручки тонкие железные, вода выплескивается, все штаны промочил, а вода то холодная! Как то так, если коротко, то мои руки, пальцы и плечи мне сказали: "пока, пока", а еще ведь куча дел, а ощущение как будто полдня штангу тягал, а завтра будет еще хуже, но уже не мне. Так то в идеале было сделать таких заходов семь-восемь, но лучше так, чем никак. Я тут немного отдохну, запишу все свои достижения и дальше работать "во благо отчизны", черти бы ее побрали. Отдохнул, блин, оса взяла да укусила, прилетела, черт пойми, откуда, так то не очень больно, но все же достаточно неприятно, а вообще все таки думаю- это тонкий намек: "пора за работу, бездельник", понял, принял, ушел. Я тут пошаманил над сливом для воды, немного, насколько у меня было мозгов и средств, по хорошему то надо его полностью перебрать, но тут это все если разбирать, то корни проблемы идут в крышу, а перевыполнять план у меня не было ни мысли, ни желания. Но все равно, слив отремонтирован и работает, так что работа сделана, плюс еще одно дело в копилку, а дальше еще легче, что то связанное с окном, это не должно быть сложным. Ну частично я был прав, было не сложно, но хлопотно, найти пленку, гвозди, молоток: окно разбилось, ну я его и заколотил пленкой, а сам процесс забивание то еще представление. Окно бы заменить, но окон других я не нашел, эх, это ж деревня все-таки, причем достаточно далеко от города, как я понимаю, просто здесь очень тихо, да и воздух другой по ощущению, более чистый, что-ли? Ох, вот и день пролетел, даже написать нечего кроме жалоб, но все-таки здесь хорошо, лишь слова показывают гадости, а душа то спокойна, сейчас бы еще еды в печке приготовить, да музыку послушать и тогда точно идиллия. Кстати о музыке, припоминаю, что сосед аккордеон имеет, может даже играть умеет, я пойду проверю, да попрощаюсь, не думаю, что я буду в состоянии еще писать как только отойду от стола. До завтра.

Вэрти Джувс

Так, я похоже попал из деревни прямиком в будущее, ну или очень близкое к нему, видимо все-таки я снова попал в параллельную реальность, теперь я точно в этом уверен... Из паспорта и другой документации я узнал его имя и даже немного прошлое, сегодня я "почетно замещаю" синоптика-прорицатеря среднего звена, Вэрти Джувса, чья жизнь была когда-то связана узами брак, но ныне в разводе. Меня немного понесло, суть в том, что о такой профессии я раньше не слышал и архитектуры тоже такой не видел, а значит плюс десяток баллов к тому, что это иная реальность. Ладненько, пойду поем и пойду на работу, наверное, если верить расписанию и поставленному будильнику, до встречи. Кхем и так, я немного обосновался на рабочем месте и кое-что поузнавал, по сути это место ничто иное как регулятор погоды других миров (по технической части я тоже спрашивал, но ни черта не понял), а механизм работы так вообще легкотня: мне присылают сообщение с пожеланиями заказчиков и приписки к этим заказам, то бишь нормы на данную планету- реальность, которые надо выполнить, некоторые нюансы, к которым нужно внимательно относиться, что бы не было координальных отличий в климате и атмосфере в целом, приведу пример: мне заказчики сказали сделать на Земле дождь из... допустим грибов, но по правилу я не могу изменять так сильно атмосферу, по-этому отправляю дождь, однако норму дождей я превысил, по-этому я делаю град, как альтернативу правилу и нормы. Заказчики же это- агенты- исследователи, так-же их здесь еще называют "шаманами", исходя из Земного значения слова, они изучают поведение разной живности, "призывают" погоду, да и просто живут там в свое удовольствие. Вроде все что помню объяснил, блин, аж голова заболела от такого количества информации, а я ведь еще только на обеденном перерыве, я пойду дальше заниматься работой, иначе, боюсь, я скоро упаду от головной боли, а дело хоть как то сгладит боль... Мне было немного лучше, но все же немного, это отразилось на моей работе: слегка переборщил силу ветра на одной планете, отправил северное сияние в другую реальность (а ведь ошибся всего на одну букву), устроил недельную засуху в тропическом климате другой реальности и так далее. После этих ошибок на меня обратил внимание о.с.а.р (ответственный за синхронизацию атмосферы реальности), отправил на осмотрел в мед. отсек, после этого дежурящий медицинский работник и отправил приказ на экстренное замещения прорицателя, то бишь меня. Вот так я и оказался снова в своей комнате на неопределенный срок, вроде бы тут это обычный случай, так что я спокоен. Пойду синтезировать себе еду, а потом завалюсь смотреть межреальное тв, может что-нибудь да найду на одном из более чем миллионов каналов, я очень устал, так что писать больше не буду. До завтра.

Анатолий Кузнецов

Ой, еееее, как же у меня болит голова, что я вчера пил?.. А, точно, я же работал, как проклятый, но это было вчера, почему мне плохо сегодня? Ладно, неважно, главное узнать где я и, желательно, переписать все мои прошлые дни, в кои-то веки отдохнуть как следует, но прежде всего перекус, на голодный желудок мысли и память не идут. Кстати буду использовать диктофон, потому что мне немного сложно сейчас писать, пальцы все еще передают фантомную боль от прошлых дней. Так, перекус окончен, осмотр почти завершен, но самое главное я узнал: я оказался в России, зовут "меня" Анатолий и, вроде как, у Анатолия есть работающая машина времени, но об этом мне точно неизвестно, я не обыскал еще весь дом, сейчас же займусь этим... Да, что-то соответствующее найденным чертежам действительно тут есть, я хочу его испытать, плюс у меня появилась одна маленькая идейка, это можно сделать, как только пойму как она работает, так сразу выйду на связь. Страх- вот, что я первое почувствовал, когда постучались в мою входную дверь, это точно не почта и ни кто-либо еще из доставки, я знаю, что должен уходить отсюда, иначе те визитеры схватят меня, благо я научился управлять этим устройством... Черт, я их слышу, они выбивают дверь. Давай же разогревайся быстрее, у меня нету времени!.. -Стоять на месте, Анатолий Кузнецов, вы проследуете с нами и даже не думайте сбежать, ваш дом окружен,.. нам приказано вас захватить живым, но раз уж вы закончили устройство, то вы уже не нужны- Это устройства не достанется вам, так же как и я, сайонара!- (*выст...*) Я... Я смог, я тут где мне нужно, вроде не ранен и устройство в порядке, во всяком случае при первичном осмотре я ничего не увидел, видимо пуля не успела долететь до меня, а я везучий. Ладно к сути: машина может перемещать только между некоторыми расстояниями: прошлое, настоящее и промежуточное между ними, в будущее я отправиться не могу- машина не закончена и весь ее функционал до конца не завершен, но это и не важно, мне и этого вполне хватит. Где-то тут должен быть сисадмин Адам- цель моего визита, он сделал мою жизнь такой, какая она сейчас, если я не ошибся датой и годом. Но где он может быть сейчас?.. Вот он, пытается не выделяться и хочу заметить у него неплохо выходит, я его почти проморгал, пойду на контакт, но постараюсь не выдать себя... -Хей, ты же Адам верно? -А? Вы мне? Д-да, это я, а мы знакомы? -Мы же бывшие одноклассники, ты чего? Совсем заработался, превратился в обычного забитого айтишника. -Ах да, точно, совсем забыл, извини, сам понимаешь работа и только работа, не напомнишь как тебя зовут. -А меня никто не зовет, я сам прихожу. Шучу, я- Майкл, с тобой еще сидел рядом, припоминаешь? -Точно-точно, вспомнил. Извини, Майк, не выспался с утра, да еще боссу вроде надо что-то отдать, не помню, у меня все на компьютере записано, еще раз извини, но мне надо бежать. -А, кстати, у меня дело к этой компании, но раз уж ты мне попался, можешь оказать услугу, как старому другу, само собой расходы оплачу. -Что за дело? Раз даже я могу ее выполнить, давай коротко. -Мне нужно сделать сайт, персональный, чтобы только я мог им пользоваться, он должен быть запаролен, мне нужно встроенный редактор текста, я буду делать тексты для журналов. -Лаааадно, я это сделаю, но почему бы тебе не носить с собой блокнот или цифровой носитель? -Да... я... я же путешествовать буду, по миру, а там и бумага испортиться, и цифровой носитель разрядится или сломается, ну так что, сможешь? -Конечно, но центральное хранилище твоих наработок будет расположено у нас. -Да- да, без проблем, главное сделай это, а я отошлю тебе деньги, вот мой номер телефона, если что. -Ага, приятно с тобой сотрудничать, до встречи. -Мне тоже, пока... Тут я закончил, теперь обратно в машину и дальше творить будущее, если все верно, то "он" закончит сайт, отошлет мне и только потом ляжет спать, удивительно, я помню это. Надо поспешить, пока я не уснул, иначе это было бессмысленно, увидимся через неделю, Я... Вот она, та самая автобусная остановка, а вот и моя следующая цель- Егор, тоже пытается слиться с окружением и теперь у него лучше получается, я бы его и не заметил, если бы не знал, я пошел... -Эй, сигареты не найдется? -Да, конечно, держи -Слухай, а у тебя проблем с памятью нету? -Вроде не жалуюсь, а что? -Да вот я например мучаюсь с этим, а вы- молодежь, прямо-таки все помните, а я ведь раньше тоже таким был и даже книгу собирался написать. -Да что ты, мы же почти ровесники. А что за книга? -Вроде бы в задумке должна быть фантастика... Про перемещение во времени, но весь сюжет я забыл накорню, как там ее обозвал... "Вне времени", вроде так. -Ну с кем не бывает, всех нас может маразм... или альцгеймер накрыть, но лучше поздно, чем завтра. -Верно подмечено, но вот штука такая, завтра то ты можешь уже и забыть все, лечь спать и фьють, как чистый лист. А ведь так хотелось про блуждание души по миру написать, я бы ее так и назвал "вне себя" или "одинокий-блуждающий". -А разве ты не про перемещение во времени хотел написать? -Хм, может, говорю же не помню я ничего. Помяни мое слово: напиши историю о себе, в жизни происходит много интересного, а мы потом многое забываем, но листы все помнят. -Может быть... Когда-нибудь начну, времени-то у меня нет, работаю вс- -Пиши во время работы, пиши все, что помнишь, используй аудиодневники, видео дневники, фотографии, даже интернет сайт сойдет, главное- сохранить память, не будь мной, не потеряй всю память. Ты же не помнишь даже, что было две недели назад. -... Да ты прав, но откуда ты знаешь? -Я ничего такого и не сказал,.. многие не помнят больше недели. Ээээх, засиделся я с тобой, держи свою сигарету, я бросаю все равно. Бывай, Егор. -Ага... Бывай... А? Как ты?.. Фух, еле успел, хорошо, что он- тугодумом. Ну вот, моя миссия выполнена, а ее суть проста (но дошел до нее я только перед самим разговором с Адамом), наверное вы сами уже догадались: эти двое были мной, то есть я говорил сам с собой все это время, я подтолкнул себя создать сайт и потом, снова-таки подтолкнул себя на создание уже этого дневника, который Егор- я завтра начну, тот "странный мужчина" был я и теперь, думаю, я достиг конца этой петли времени и я заслужил наконец отдых, теперь можно прилечь поспать. До завтра и конец записи.

Стивен Деллейра

"Стив, Стив, подъем, вставай быстрее, пожар!"- именно такими словами меня разбудили и как же мне хотелось если не убить, то прогнать этот голос ко всем чертям, ведь его голос разрывал мои ушные перепонки вместе с головой, эти путешествия так выматывают, но пришлесь подниматься, видимо это тело находится в нашей реальности (если ее можно так назвать), кстати о нем; судя по всему я в теле молодого мужчины, а судя по окружению, тело живет явно не одно и живет в номере какого-то отеля, я тут пока постараюсь придти в сознание и разобраться в ситуации, напишу позже, что да как. Я в хреновой ситуации, прямо очень, я тут выяснил, что я- ударник у какой-то неизвестной мне группы (ее участники- это те люди с которыми я проживаю) и у нас сегодня должно быть выступление через три часа, где-то, так вот в чем проблема: я ничего не знаю, у нас, конечно, еще будет репетиция, но я не музыкант, от слова совсем, могу только слушать музыку, но не сочинять или исполнять тем более. Надеюсь я смогу что-то придумать с этим... Я придумал, короче, времени в обрез, мы сейчас перекусили и катим репетировать, там то я и подстроюсь под ритм игры, найду нужный тип игры, ничего же сложного нет в том, чтобы бить по барабану, верно..? Ох, как же я ошибся, ну не совсем ошибся, просто у нас не спокойный стиль музыки, не тот что я себе представлял, а что-то сравнимое с пауэр-металлом смешанный с блэк-металлом, так что подстраиваться под ритм и сигрываться мне придется экстремально быстро, ибо иначе мне кирдык от моих товарищей, ладно пожелай мне удачи, а я пошел на смерть. Я справился... нет, не так, "он" справился, я не знаю как описать это чувство, я отключился от реальности, мои руки сами творили, как-будто они не принадлежали мне, я ничего не знал из музыки и продолжаю не знать, но "он" все знал, вот же она какая мышечная память, даже мне помогла, но все же я рад, что мне не пришлось играть "самому" и план не пришлось исполнять, а то я себя знаю- напортачу. А так, в целом, мы попрактиковались еще полчаса-час, в остальном просто говорили на разные темы (в основном, естественно, они), обсуждали детали предстоящего концерта, они все на взводе, оно и понятно, как я понимаю, это первый большой концерт для группы, по этому и волнуются, но все же я чувствую, что группа не облажается, просто чувствую и все. В общем до часа Х осталось мало времени и чем его меньше, тем все больше волнуются, для них остался последний рывок, финишная прямая к знаменательному событию, ну и для меня, естественно. Не думаю, что смогу написать перед концертом, так что я напишу после него, скорее всего, а если не смогу, но это по обстоятельству, до скорого! Это было потрясающе, нет, это было даже лучше, я не смогу описать эти чувства, которые я испытывал находясь на сцене, хоть и в роли ударника, но, черт, для меня, человека не разбирающегося в музыке, не знающего сегодняшнюю программу, даже чертовы ноты, я и то не знал! Это была фантастика, даже по моим меркам, мои руки словно мне не принадлежали, в них будто демон вселился, они сами вытворяли эту дьявольскую магию с барабанной установкой. Это был мой триумф и я, как великий воин, отвоевавший свое, рад вернуться в спокойное место и просто насладится, "перемолоть" свои успехи! Я сейчас вообще без рук, так что мое качество написания ушло в жесткий минус, но вы все равно этого не заметите, я постараюсь все отредактировать, а пока я еще немного отдохну, да пойду с другими отмечать наше выступления. До завтра!

Кэлл

Из огня да в полымя- вчера был ударником перед самым концертом, а сегодня (ну точнее вчера) человек с крыльями, ладно хоть не президент или еще какая знаковая личность. Добрый час, как ты (или вы, я все еще не могу определится), понимаешь, я опять не в "нашей" реальности. Это я понял сразу как встал с кровати и почувствовал небольшую, непривычную тяжесть на спине, посмотрев через плечо я увидел у себя крылья, нет, не как у ангелов или обычных птиц, они даже из перьев то не состояли, они были скорее от первых летающих динозавров или как у драконов из всяких сказок, но достаточными для человека или кого похожего, что бы взлететь, откуда я это знаю? Пробовал и сейчас я об этом подробно расскажу. Как я уже говорил, проснулся, огляделся, осознал, ну мне сразу в голову и пришла идея полета, но в четырех стенах много не полетаешь, да и голод не тетка, сперва стоит поесть, да с местностью ознакомиться. В целом я смог разузнать множество деталей об этом мире, например: окружение не сильно отличалось от обычного- "земного", разве что люди смогли покорить небо намного раньше, не используя самолеты (хотя бы не в таких масштабах), из-за шанса рождения людей с крыльями, которым мне повезло оказаться, но все же самолеты были изобретены, так как шанс рождения "крылатых" достаточно мал, перевозить "на носилках" людей было не очень хорошо и удобно, по многим причинам. Сам же я, то есть человек которым я являюсь, учусь где то, а так же судя по комнате: маленькая комната сверх меры забитая хламом, в котором местами мелькют тетради с записями, я-он не очень то следит за порядком, но это не важно, я часто встречал таких персонажей в свой период существования; уже привык. Мне не терпелось научиться летать: как и любому человеку, очутившемуся в моей ситуации. Быстро разделавшись с нехитрым перекусом, который я себе приготовил из того, что было в холодильнике, я собрался и отправился на улицу, перед этим открыв окно в комнате, уж очень сильно я хотел залететь домой через окно. Желательно уйти как можно дальше от людей, может тут есть какое поле или незанятый стадион? Выйдя на улицу я долго бродил по городу, ища место, где я мог позориться не на виду у людей, ведь все же не очень мне охото портить его репутацию, так как летать здесь умели уже с десяти лет, если не раньше. И, уже отчаявшись найти идеальное место, я смог таки обнаружить пустырь на окраине города, на котором я мог развернуться без риска быть увиденным или разбитым об что-то, так и начались мои попытки: в первый раз я, переполненный уверенностю в себе раскрыл крылья, почувствовал как ветерок мягко обдувает мою чешую, я разбежался, прыгнул, взмахнул крыльями и... наглотался земли и травы: я слишком слепо доверился этому телу и оно меня подставило. Я пробовал снова, и снова, и снова, пока я не смог пролететь хотя бы метр, я все никак не мог управиться с крыльями; не мог научиться управлять ими как своими ногами или руками. Так прошло часа четыре-пять моих попыток, прежде чем я смог взлететь и поддерживать себя над землей, еще час-два я убил на то, что бы взлететь с места и в итоге у меня получилось и домой я уже летел... нет, не просто летел, а освободился от оков земного передвижения, перестал быть ограниченным чем то; это можно сравнить с тем, когда плохо видящий человек впервые надел корректирующие линзы, он буквально видит мир другим, несмотря на то, что это все тот же мир. Я стал единым с небом, я чувствовал как ветер, обдувает каждую частичку моих крыльев, я оказался счастлив, точнее даже я был в восторге, не как тогда на сцене в роли ударника; не как тогда, когда я нахошел другого выжившего в мертвой пустыне или в крайнем случае смог поесть после долгого голодания, это было что то больше, вне пределов моего словарного запаса или сравнения с чем-либо, я летел и был счастлив, я летел и кричал от восторга, из-за чего много раз ловил на себе странные взгляды, но мне было плевать, для них полеты- это рутина, обыденность, часть жизни. Правда к концу моего полета ветер сильно остудил мой пыл, я буквально околел пока летел до дома, а ведь хотел взять, но как оказалось, у ник не было прорезей для крыльев. Но всему хорошему приходит конец и моим силам тоже, уже на последних каплях своих сил я долетел до окна своей квартиры и, ввалившись в нее, еще минут двадцать валялся на полу без попыток встать и, хотя бы, закрыть окно. Наконец я встал, точнее меня подняли, пара людей в форме, местный аналог полиции, называют они себя "Наблюдатели" и состоят в основном из "крылатых", ну так вот, к сути: подняли меня и начали расспрашивать меня о моей личности, я еле нашел в себе силы отвечать на их вопросы. В итоге выяснилось, что мои соседи, позвонившие Наблюдателям, увидели как "кто-то влетает в окно их нелетающего соседа"- так передал один из Наблюдателей, ведь эти слепцы просто не подумали, что "я" умею летать, да и вообще, что у меня есть крылья. Разъяснив все неурядицы они извинились и улетели, сказав мне предупредить своих соседей о полетах и моих заходах в окно, после этого я еще просидел минуты пять-шесть и, под аккомпанимент своего живот, ушел готовить себе ужин из остатков еды, после сытной еды и горячего чая, меня разморило, я почувствовал небывалую слабость, добравшись до кровати, я еще во время падения уснул, все именно так: неосознанно поддержав свое падение крыльями, я мягко приземлился на кровать и уснул. Этот день вымотал меня сильнее, чем я мог себе представить, но оно того стоило, жаль я не могу передать эти ощущения: дуновение ветра, счастье от полета, ощущение движений крыльев... До завтра.

Майкл

Я вернулся, вроде бы, я не уверен, очнулся я лежащим в углу, в темном помещении, видимо это какой-то подвал, либо очень запущенная квартира, либо заброшенное здание, да плюс у меня сырая одежда. Здесь все выглядит пугающим, как в фильмах ужасов: полная темнота и тишина, странные запахи, на стенах разные неразборчивые надписи и рисунки; страшное зрелище. Пишу через старенький, разбитый телефон, который обнаружил у себя в кармане, удивительно, что он еще держится, пойду поищу выклучатель, фонарик или хотя бы свечку. Лучше бы я этого не делал, включив свет я понял, что я нахожусь в, своего рода, мастерской, тут и там стояли разные инструменты, столы и... трупы, много трупов, все они принадлежали людям, все они были в разных местах и позах, изувечены, вскрыты, частично сожжены, где-то зашиты, у некоторых отсутсвовали части тел: рук, ног, пальцев, глаз, а так же моя одежда была не просто сырой, а она была в крови. После увиденного, я не смог сдержаться, никто бы не смог, меня стошнило, первой мыслю было уйти отсюда, но не мог: дверь была закрыта и она была слишком прочной что бы выбить, окон не было- я был в подвале. Значит остается только одно: пытаться позвонить хоть кому-нибудь... Я обречен: я не могу дозвониться, я заперт в подвале маньяка без шанса на спасения, этот псих, судя по его работам, не убьет меня так просто, а будет мучать. Я слышу кого-то в соседней комнате, это точно не убийца, судя по звукам кто-то другой и он связан, пойду проверю. Я был прав и я рад, что был прав: это была девушка привязанная к хирургическому столу она отходила от анестезии и была уже "прооперированна": этот псих отбил ей ногу, именно отбил: "отрез" слишком неровный, кость была раздроблена, вокруг была кровь, но при этом выше была наложена шина, видимо что бы не умерла от потери крови и рядом лежала окровавленная кувалда. Боже, за что мне это, чем я провинился, что оказался жертвой маньяка-психопата? Я же был так счастлив еще вчера и позавчера, почему? Почему я тут? Стоп, стоп, не время истерить, мне нужно собраться, помочь девушке и валить отсюда к чертовой матери, пока псих не пришел сюда, а еще надо что-то сделать с одеждой, находится в ней- отвратительно, но все же для начала привести в чувства девушку. У нее сильный шок, но "благодаря милосердию" того урода, она выжила и как только я ее отвязал, она ударила меня и попыталась убежать, но упала, попытавшись опереться на отсутсвующую ногу, она осмотрела себя и, поняв, что не так, с ужасом перевела взгляд на меня, начала со слезами молила о пощаде, непонимая, что я- не он, в конце концов она добралась до хирургического стола схватила скальпель, направила его в мою сторону и угражала убить, если не выпущу ее. С горем пополам смог ее уверить в то, что я не маньяк и сам являюсь его жертвой, рассказал свою историю про похищение, правда пришлось сильно наврать, но это было необходимо, иначе она бы мне не доверилась. Сразу после этого мы начали думать о поиске выхода и решили осмотреть все стены в поисках двери или хотя бы окна, напишу позже, как найдем что-нибудь. Мы нашли выход, но все оказалось не так просто. Эту часть истории уже не смогу написать в реальном времени, так как то тело умерло, а произошло все вот как: надумав выбить главную (и видимо единственную) дверь с помощью той самой кувалды, мы услышали звуки полицейских сирен, на всех порах пошли к двери, точнее я пошел вперед, что бы позвать на помощь, ибо у девушки не было возможности дойти до них, но как только полицейские выломали дверь меня, без промедленний, застрелили, почему? Потому что я и был тем психом, что потрошил людей, полиция знала как он выглядит, по этому и выстрелили, увидев меня, обнаружение же его подвала было вопросом времени и вот это время пришло. И как я раньше этого не понял, все ведь было так очевидно: я проснулся не связанным, не калекой, не после анестезии, а просто в углу, в кровавой одежде, в первую минуту девушка смотрела на меня с ужасом, пыталась убежать от меня, но я все свалил на шок, а так же в самом подвале более никого не было кроме нас. Жаль я не догадался об этом раньше, но тем не менее я рад, что умер, как бы это странно не звучало... До завтра... Или уже сегодня точнее будет?

"обыкновенный"

Так, ну вот, я уже "перешел" к нынешней жизни, менее трагичная, но менее яркая, более длинная, но более скучная, я уже не убийца, но и не жертва, я не начальник, но и не последняя "шестерка", вообщем-то его я назвал "обыкновенный", его имя не имеет значения, ведь его никто не вспомнит, да и даже не постарается запомнить, он самый "средний" из возможных людей, он не богатый, но и не бедный... Повторяюсь, ну суть вы уловили. Сто процентов его самое яркое событие- это рождение и только. Я не говорю, что это плохо, для меня это даже хорошо: чуть- чуть отдохну от всех этих приключений, соберу мысли в порядок, да отредактирую все истории, которые со мной приключились, времени у меня сегодня в придостатке, у тела выходной, на улице дождь, так что его друзья не позовут куда-либо, более и сказать нечего, так что я пойду и займусь чем-нибудь, напишу если что будет интересного. Нет, все же этот день самый скучный из всех который я проживал, даже скучнее того самого первого, не помню как его звали, но не суть, время уже вечернее, но я уже не выдерживаю, эти стены и почти гробовая тишина навевают такое отчаяние, безысходность и жгучее, давящее одиночество, даже в интернете нет ничего интересного, оно все такое серое, однообразное, хотя бы эти записи меня немного отвлекают от эмоционального порыва этого тела и его восприятия окружения. Я не знаю сколько еще продержусь, но надеюсь у меня хватит сил это все-таки выдержать. Я не могу это терпеть, все мысли перемешались, я уже ничего не понимаю, иногда я впадаю в странное состояние, можно сказать я временно "теряю контроль" над телом, его трясет мелкая дрожь, не от холода, а от желания, оно хочет, нет, желает что-то сделать, старается притворить свой план в действие, но я вовремя останавливаю его, я боюсь того, что оно хочет, что бы это ни было... Извините, я не смогу, циклы моего контроля становятся все меньше и меньше, я чувствую, что скоро начнется очередной "порыв" и его план в борьбе с "никчемной жизнью" притворися в действие, его мировосприятие оказалось сильнее, я не стал "рыцарем на белом коне" для него и жизнь я ему уже не улучшу... Раз жизнь стала серой, надо разукрасить его кровью, красный ведь такой красивый цвет, всегда любил красный. Он является цветом нашей жизни, он же сопровождает нас до самой смерти, он же станет цветом моей смерти и даже после смерти я буду везде видеть красный, если верить религии. Я дрожу от страха смерти и отвращения к этой никчемной жизни, больше не хочу терпеть, всю жизнь я терпел, так даже будет лучше всем, меня никто не хватится, меня никто, почти, и не знает. Поперек для вида- вдоль для эффекта... Вдоль, а не поперек... Может быть хотя бы в Аду будет веселее? Простите...

...

Мне снится сон, наверное это и правда сон, уж слишком он нереалистичный. Но раньше такого не происходило, раньше мне не снились сны, когда я засыпал в одном теле, то я сразу же просыпался в другом без какого-либо разделения на время сна, я немного сбит с толку. Место, в котором я нахожусь, прекрасно, я одинок, но тем неменее тут мне комфортно и так спокойно: это обычный песчанный пляж близ леса или находящегося около огромной поляны, у которой не было видно конца и края, я не вижу более ничего вокруг этого пляжа, вернее ничего кроме него и не было: ни одной вышки связи, ни одного столба ЛЭП, ни одного другого человека, словом ничего, что выдавало цивилизацию на этой девственной поляне, я был абсолютно один, но это было другое одиночество, не то "заточение в сером мире", это была истинная свобода. Я тут уже около получаса, но все еще не искупался в местном водоеме, пора исправить. Лишь коснувшись воды я почувствовал ее небывалую теплоту и с каждым моим шагом в глубь ее градус не уменьшался, как говорится "теплое, как парное молоко", вроде так, плюс одно доказательство что это сон. Даже, когда я вышел на пляж мне не стало холодно из-за испарения воды, но все же песок неприятно прилипал ко мне, поэтому пришлось переместиться на травянную подстилку. Лежу слушаю звуки природы, наслаждаюсь запахами леса, мне даже не хочется искать выход отсюда, даже если тут и водятся дикие звери (хоть я и чувствую, что их нет), то мне все равно пока я тут. Эх, прекрасное место, отличный мне сон снится. Наверное это сон, я не хочу проверять, да и нет в этом нужды, лучше наслаждаться моментом, а не искать ответы на разрушающие идиллию вопросы. Это место как-будто Рай на Земле, если бы я тут мог остаться навечно. Я отдохну тут немного, так что прощай.