***
Это мало походило на простой дневник с заметками — грязные пожелтевшие листы, на них явно что-то проливали, и по всей видимости не раз. Страницы пропахли алкоголем и сигаретным дымом, половина из которых была явно выдрана "с мясом". Почерк надрывистый, перечеркнутые листы, в некоторых местах было заметно, с какой силой автор этих строк давил на бумагу. Тот, кто вёл этот дневник был явно нездоров, даже простой обыватель смог бы с первого взгляда это понять, тут не нужны были заключения психиатров и графологов — человек явно страдал, вымещая всю свою боль на бумаге.———
***
Знаешь, я даже не помню какое сегодня число, но календарь на экране телефона говорит, что сегодня суббота, 10 октября. Поверим ему. Но разве это важно, хотя знаешь, наверное, важно. Сегодня пасмурно, небо опять затянуло серым одеялом, дождь лил в обед, кажется, это было в обед, да, наверное, в обед. Ты же любишь дождь, или это я его люблю... Дрожь. Видно я простыл, простояв пол дня на балконе в майке под этим ливнем. Сигареты закончились, чёрт, я же не так давно покупал три пачки. Ты знаешь, я перестал замечать сколько выкуриваю в день. Плевать мне на рак, эта квартира сама напоминает раковую опухоль, я тут задыхаюсь. Уродливая язва на карте Питера. Я перестал убираться, не вижу смысла, знаешь... Смысл... Ты дал мне так много, а потом всё забрал, ты забрал весь смысл, весь воздух из моих лёгких, я дышал тобой, ты.... Воспоминания, они меня разъедают изнутри, я начал принимать твои таблетки, которые ты оставил... По первости помогало, я так нажирался, что валялся по дню в полной отключке, а потом снова прямиком в ад, говорят, в аду печёт, а кто-то говорит, что там лёд, я скажу, что в аду...ад — это моя жизнь, а кому бы понравилось валяться в собственном дерьме, сидеть на валиуме и сигаретах, по часу пытаться попасть ключём в замочную скважину, потому что руки не слушаются, трясутся как будто мне лет 90, хотя я думаю, что девяностолетние старики чувствуют себя гораздо лучше чем я. Я похудел, кстати. Я понял это, когда в очередной раз попробовал натянуть твою футболку, а она на мне повисла, как на дистрофике самый огромный размер. Вряд ли это можно назвать хорошим достижением, не помню даже, когда в последний раз я нормально ел, наверное, когда ты... К слову о твоих вещах, я теперь хожу только в них, твой запах, я пропитался им, а в моей голове постоянно твой голос, но ты это уже слышал, я говорю об этом каждый гребаный раз. Иногда мне хочется биться головой об стены, иногда я так и делаю. Я перенял твою манеру разговаривать, хотя я не помню, когда последний раз вообще с кем-то разговаривал, кроме тебя на страницах, тебя на этих чёртовых страницах этого чёртового дневника.***
Засыпал сегодня с надеждой, что не проснусь, но моё сраное сердце предательски никак не хочет останавливаться, а дрожащие руки...но мне кажется, я смогу нажать на курок, ещё немного, не знаю чего я тяну.***
Снова дрожь, как яд, распространяется по всему телу. Чувствую боль в каждом суставе, еле удержал ручку в корявых пальцах, всё никак не мог приноровиться, сегодня руки трясутся сильнее обычного. Наверное, это из-за таблеток. Сегодня мне снова снился ты. Ты вышел из душа, оставляя отпечаток своего острого плеча на кафеле, твои плечи как и щеки были слегка розовыми после горячей ванны, мокрые кончики твоих мягких волос прилипли к коже на шее, с них стекали капельки воды, переходя на твою спину, покрытую веснушками, катились вниз по лопаткам, пояснице... На тебе не было полотенца. Ты переодически делал так раньше, заставляя меня краснеть и желать тебя. Ты как всегда закусил свою нижнюю губу, и твои глаза... ты смотришь на меня и сейчас, я чувствую твой взгляд на себе, по крайней мере, я убедил себя в том, что ты рядом, мы же ведь разговариваем. Мне лучше видеть тебя во снах таким, чем таким, каким ты бы в свои последние дни. Твои ребра тогда ещё не выступали так сильно, и ты не был похож на ходячий скелет, ходячий труп...*Перечеркнутые страницы*
***
Сегодня я выходил вмагазин за сигаретами и новой дозой этих сраных таблеток. Сегодня снова лил этот гребаный дождь. Дышать становится всё труднее с каждым днём, я вообще не понимаю, откуда я всё ещё беру силы тупо подняться с кровати. Кто-то звонил, 6 пропущенных на телефоне, я перестал вообще проверять эти звонки, ну их к черту. Ты помнишь, я ведь уже говорил, что по первости я вздрагивал от каждого звонка, каждого сообщения, бежал проверять, вдруг это ты, глупо, правда? ведь ты тогда лежал в земле.***
Хаос, меня окутал сплошной хаос. Я насквозь пропитался сигаретным дымом и дешёвым виски. Ты бы ужаснулся, если бы увидел меня сейчас. Чувствую, как страх наступает мне на пятки, чувствую как он сдавливает горло, разрывает кожу, проникает в мышцы, сковывает, разливается по артериям. Ты чувствовал тоже самое. Это убивает меня сильнее никотина или той дряни, что я пью. В моей голове только "он чувствовал тоже самое, он чувствовал боль, каждый сраный день, а я не мог помочь, бегал как курица с отрубленной башкой" Я вижу кошмары теперь не только во снах, я вижу это наяву. Если раньше в моих ушах звенел твой смех, то сейчас я слышу лишь твой хриплый стон, твои крики по ночам, я слышу, как ты плачешь. Я хочу отрезать себе уши, чтобы не слышать. Я снова смотрю на револьвер в ящике стола, одно нажатие на спусковой крючок, и я снова буду рядом. Я направляю дуло в рот — прикосновение к холодному металлу — это меня успокаивает. Но откладываю, ты не хотел бы этого, ты сказал мне, что хочешь, чтобы я жил. А что если я умер в тот день, и это лимб. АААААААААААААААААААААА*перечеркнутые страницы*
***
Валиум не помогает, я нашёл в шкафу кветиапин, промазин и ещё какую-то дрянь, которую ты принимал, может, поможет ненадолго, хотя я сомневаюсь, тебе не помогало тогда. Вчера я впервые, не помню уже, за сколько времени, посмотрел на себя в зеркало, лучше бы не смотрел... Знаешь, я уже привык к этим галлюцинациям, благодаря им я снова вижу тебя, сидящего напротив меня за кухонным столом, ты сидишь так привычно, поджав колени к груди, в моей растянутой футболке, пряди волос возле лица заколоты какими-то детскими заколками из наборов для девочек, ты улыбаешься. Я кричу от боли. Мне тебя не хватает. Я одержим тобой, хочу снова ощутить твои нежные касания, твоё дыхание в сантиметре от моего уха, и мурашки по коже, хочу снова чувствовать тебя, это невыносимо. Хочу видеть блеск в твоих навсегда потускневших глазах, хочу вышибить себе мозги. Я не помню, когда я последний раз нормально спал, каждый раз, когда я закрываю глаза, мне перекрывают кислород, и я задыхаюсь.***
К сожалению, мне приходится выходить на улицу до ближайшего ларька и аптеки. Я стал избегать зрительного контакта с людьми. Люди стали мне противны, я им завидую — они живут, они счастливы, почему тогда ты нет...почему ОН забрал тебя, а не кого-то из них. Теперь кроме глубочайшего отчаяния и одиночества и чувствую такую злобу. Продавщица той аптеки у дома уже подозрительно на меня смотрит, думаю, больше туда не заходить.***
Тяжело. Тремор усилился. Глотать больно. Дышать практически невозможно, в лёгких как будто осколки стекла, того зеркала, что ты тогда разбил в ванной, изрезав все руки в кровь. Я помню, как услышал шум бьющегося стекла, и сразу же побежал в ванну, рывком открыв дверь. Ты сидел на полу, держась за голову, повторяя что-то несвязное, по твоим рукам стекла кровь, капая на ноги, весь пол был ею залит. Ты плакал, но не от боли, ты снова слышал голоса, прям как я сейчас. Пришлось накладывать швы, чтобы остановить кровотечение, чтобы потом не остались явные шрамы. Помню, как целовал твои руки. Я не знаю, как пережить сегодняшний день — твой день рождения. Я был овощем год назад, сейчас не лучше, только сейчас я... Я достал твои работы, я храню их все в коробках под кроватью. Я думал сжечь их, и самому сгореть, но я не смог. Я обвожу контуры своей дрожащей рукой, выходит ужасно, но так я чувствую твоё присутствие сильнее, ещё немного, и я смогу снова почувствовать прикосновение твоих вечно холодных пальцев к своей щеке, твоих вишнёвых губ, вечно искусанных, к моим обветренным. Для меня время как будто замерло, хотя нет, не замерло, я как будто вынужден проживать вечно зацикленный промежуток, хочу разорвать этот замкнутый круг...И разорву. Ты такой красивый сегодня... Я знаю, ты никогда не прочитаешь то, что я пишу, это и к лучшему, ты не увидишь всю эту боль, впитавшуюся, въевшуюся в эти страницы, со следами сигаретного пепла, со следами моего отчаяния, со следами моего безумия, но в этих страницах и есть ты, только так я могу с тобой разговаривать, быть с тобой в этой отвратительной жизни.Я устал вечно быть сильным, Серёжа, я не справился, я сломался, ты был моим воздухом, моими лёгкими, моим сердцем, с каждым ударом бьющимся всё медленней, ты был, ты есть, ты будешь моею вселенною бесконечною. Я соскучился, ты тоже, так хватит мне тут... пора нам встретиться...*Конец. Записи обрываются*