Я не люблю...

      Я не люблю Камилу…       Сегодня день нашей помолвки. Камила вся светится счастьем, предвкушая этот праздник, она, вероятно, хотела большое и пышное торжество, но я настоял на том, чтобы всё было скромно. Кто празднует день потери всех надежд и похороны своей мечты? Вот и я не хочу.       Я, как всегда, вышел из душа. Насухо вытерся полотенцем, надел праздничную одежду. Да, какую праздничную? Простые чёрные брюки и абсолютно ежедневную синюю рубашку. Даже на Новый год и Рождество, поровнённые с Эленой, я собирался больше. Часами выбирал одежду, чтобы принарядиться для неё, хотел ей понравиться. Сегодня же я совсем не хочу наряжаться. Для чего, зачем, для кого?       Я небрежно расчесал ещё слегка мокрые волосы, стоя перед зеркалом… И взгляд невольно зацепился за моё выражение лица. Оно выглядело недовольным, раздосадованным, печальным. Я старался, стараюсь и буду стараться улыбаться для других, но на самом деле мне совсем не хочется улыбаться. Моё сердце плачет, обливается горскими слезами боли от неизбежности, хотя и не плачут мои глаза…       Мой взор невольно остановился на тёмных радужках. Обычно они казались мне кофейно-карими, сегодня же они чернее ночи. Нет больше жизни в этих глазах, нет больше того блеска и радости, который я испытывал только с ней… С Эленой…       Да, я всё ещё скучаю по ней, я всё ещё страдаю от того, что мы расстались. Куда больше, чем она, пожертвовавшая нашу любовь на алтарь любви к дочери, куда больше, чем страдала бы Камила, если бы я ей отказал. А я отказал бы, если бы мог. Будь в моей жизни всё так просто, я, не задумываясь, послал бы подальше эту змею, которая ради собственной выгоды исподтишка «ужалила» собственную мать. Предать можно кого угодно, врага, знакомого, любимого, друга, но мать… Этому поступку даже нет описания. Но Элена простила… А вот я, хотя внешне и сделал вид, что простил и забыл, в душе я Камиле этого никогда не прощу! Никогда не смогу полюбить ту, что отняла меня у собственной матери, и ту, что отняла любимую у меня!       Но у меня нет выхода, просто нет никакого другого выбора… Камила беременна. И беременна от меня. И я не могу бросить своего ребёнка, не могу добровольно отказаться от него. Я не такой, я слишком благородный, чтобы оставить без отца своего сына или свою дочь, не важно. Любого малыша я буду любить сильнее всех на свете, кто бы ни была его мать. Эх… Если бы только его мать была… Она…       И Камила, и тётушка Алма, и Эстела, и даже Элена просто насильно «женили» меня на Камиле. Я даже не делал предложения этой девице, но тётя и она настояли на свадьбе, просто в раз решили, что будет вечеринка помолвки, как только публично открылась правда о положении этой девки… Да, да, именно девки, про… Язык не поворачивается назвать подходящим словом дочь Элены. Но она такая и есть. Она клялась памятью своего отца, что забеременела совершенно случайно, как до этого клялась и что не забеременеет, если я тогда займусь с ней сексом. Вот именно, не любовью. Сексом. Она сама повисла мне на шею, тогда на лодке, сама предложила себя и сама, сто процентов, специально забеременела. Я — врач… Я мог бы об этом догадаться. Впрочем, что теперь уж сокрушаться? То, что Камиле удалось меня обмануть — это моя и только моя ошибка… А за ошибки нужно расплачиваться. И я женюсь.       Женюсь, чтобы стать отцом моему ребёнку, женюсь, чтобы никогда больше не почувствовать настоящей любви, женюсь, чтобы называть тёщей ту, кого так хочется назвать любимая…       Моё сердце рвалось на части, когда я смотрел квартиру, которую тётушка Алма и Камила обставляли для нас с последней. Я смотрел её с Эленой. И тогда, когда мы вдвоём вместе были в детской, а за окном тихо шуршали морские волны, мне так хотелось её поцеловать, снова обнять, прикоснуться к ней, сорвать с неё одежды и придаться любви прямо там, в квартире, в которой больше никогда не поселятся любовь и счастье. И пусть бы нас увидели, пусть бы застукали Эстела, тётушка Алма, эта треклятая Камила, которая бы, может, тогда поняла, что я её не люблю. И никогда не полюблю.       Я никогда не обращал внимания на Камилу, как на женщину. Я общался с ней, как с другом, только потому, что она была дочерью Элены, только потому, что я хотел угодить ей, сблизившись с её семьёй. Это Камила всегда таскалась за мной по пятам, лезла в наш дом по поводу и без, приставала ко мне. Это она первая поцеловала меня, поцеловала насильно, когда я был пьян… Хотя инициативу в отношениях должен проявлять мужчина. Но она воспользовалась ситуацией. И ни один раз.       Тогда на лодке Ирис сказала, что мы так быстро предали Элену, что мы забыли её и кувыркаемся, как животные, за её спиной. Ирис была права, но не во всём. Я не забыл Элену, ни тогда, не забыл ни сейчас. Это был мимолётный порыв желания. Роковая ошибка, которая стоила мне всей жизни. Счастливой жизни. И поделом мне. Наверное, потому, после слов Ирис мне сразу же захотелось уехать из Ангры, потому, что я вспомнил Элену, потому, что я переспал с Камилой ей на зло, чтобы сделать больно, за то, что она отвергла меня ради дочери. Но сердцу не прикажешь. И я возненавидел эту грязную девку — Камилу в тот день, и ни о каком плескании с ней в море Ангры и её мерзких поцелуйчиках я больше и думать не мог. Я думал тогда лишь об Элене, но повернуть время вспять, увы, не мог. Как не мог вернуть и её… А так бы хотел.       А вот этой жалкой помолвки, этой несчастной свадьбы я не хочу. Мне не хочется радоваться, мне не хочется об этом даже вспоминать. Я женюсь только потому, что у меня будет ребёнок. Наверное, оттого я сбросил все приготовления к свадьбе на Камилу, она счастлива от того, что своими усилиями удачно выходит замуж, вот пусть и выходит, сама по себе. Пусть готовит эту дурацкую свадьбу вместе с моей тётушкой, которая на словах «женила» нас с Камилой, когда я её ещё едва знал. Пусть обустраивает квартиру. Да пусть хоть головой о стенку бьётся, мне наплевать. Единственное, что волнует меня, связанное с этой девицей — ребёнок. Но он ещё не скоро родится, и об этом можно пока не думать. А я, я… Стараюсь как можно меньше во всём этом участвовать. Мне всё равно, как пройдёт эта свадьба, мне без разницы, что творится там, в этой квартире. Мне вообще нет дела до этой подлюки Камилы. Оттого я постоянно денно и ночно пропадаю на работе, чтобы загрузить себя делами, чтобы забыться.       Но сердце и душа, нет, даже разум, не хочет забывать о тех чувствах, которые я на самом деле испытываю. И любви, и ненависти все возрасты покорны. Я никогда ещё так сильно не любил и никогда не полюблю. Она ворвалась в мою жизнь негаданно нежданно. Она перевернула её с ног на голову. Она изменила её и изменила меня. И она смогла пожертвовать всем ради дочери, сгореть, словно мотылёк в пламени свечи счастья Камилы. Вот только я не смогу. Камила хотела удачно выти замуж, квартиру, ребёнка, красивого любовника… Всё это у неё будет. Но у неё не будет одного — того, что нельзя получить силой, настойчивостью, наглостью, предательством и обманом, даже хитро продуманной беременностью. У неё никогда не будет моей любви, искренней и преданной, настоящей и живой. Никогда! Такой любви, которая всегда будет жить в моём сердце, и которая была предназначена другой!       Вот собрались гости, пришла Эстела, пришла эта змея Камила. Она принарядилась для помолвки, как на показ мод. Как же я радовался, когда на платье моей «невесты» оказалась затяжка. Вот, пусть в её жизни всё будет также не идеально, как и в моей! Мелочно, глупо, бессмысленно так злорадствовать такой ерунде… Ничего уже не изменится, ничего уже не будет как прежде. И я должен смириться с этим и принять, нет, я должен сделать вид, что смирился и принял. Вот заиграла мелодичная романтическая музыка, и мы с Камилой торжественно спускаемся с лестницы. Вот нам все аплодируют, восклицая, какая мы красивая пара. Вот, я обнимаю Камилу и улыбаюсь… Фальшиво улыбаюсь миру, а мой печальный взгляд в толпе ищет Элену… Сегодня я навсегда прощаюсь с прошлым, сегодня навсегда переворачивается целая страница моей жизни, сегодня я навсегда отказываюсь от того, что принадлежит мне по праву, но было отнято моей избранницей и судьбой, и принимаю жертву, с которой должен смириться и жить всю оставшуюся жизнь… Вот только мои мысли, чувства, сердце не хотят смиряться!       Я не люблю Камилу. Я не люблю…       Я всё ещё люблю тебя, Элена. Я люблю…