Такова жизнь

***

Знаешь, какого просыпаться среди ночи и осознавать, что это уже не ты? Что внутри тебя пусто. Там нет ничего. Обычная дыра, всасывающая всё, что ей попадается на пути. Так я сейчас выгляжу. Но не хочу. Пережить через предательство родного человека ещё куда ни шло. Но выдержывать все те истерики, которые приходят ко мне ночью, с каждым разом всё трудней. Мне страшно. Страшно что однажды я изменюсь навсегда. Если бы можно было кричать, если бы можно было крушить, я бы давно жила в руинах с охрипшим, или уже даже пропавшим, голосом. Мне хочется рвать, настолько мне это противно. Жалко, что желудок пуст, иначе его содержимое бы уже давно вышло наружу, вместе с остатками меня. Меня настоящей. Осознавать это так тяжело. Как бы там ни было, днём мне приходится притворяться. Жить не своей жизнью. Потому что меня, той, которой я была, уже давно нет с подачки другого человека. Хочу снова стать той, кем я была. Я хочу убежать, я хочу сдаться и уснуть вечным сном. Одни говорят что так поступают трусы, другие - храбрецы. Для себя я так и не определилась, кто я? Чего мне не хватает что бы совершить то, чего давно так жажду? Похоже что ничего. У меня все есть. Просто остатки меня, все мои счастливые воспоминания, борются за свою жизнь. Они не хотят погибать как и я. Они хотят и дальше быть, хотят, что бы о них узнавало всё больше людей, что бы они вместе с ними смеялись ни о чем не думая. Но я не могу. Это слишком для Я не могу даже вспоминать о них. Боль. Я чувствую её слишком часто. Особенно если пытаюсь вернуться в те времена. Подсознание странная вещь. Когда я ничего не вижу, оно делает всё, только бы я это увидела или услышала. Движения принадлежат не мне. Я не понимаю почему так поступала. Просто тело двигалось само по себе. Меня слишком часто предают после слов "Ты самое дорогое что у меня есть". Но я хочу их слышать Слыша ее в фильмах, меня передёргивает, вся моя жизнь, в этот момент, как этот фильм, мелькает перед глазами картинками. От этого ещё больнее. Мне кажется уже не может ничего болеть, ведь там пусто. Может Видимо что-то во мне ещё осталось. Я не понимаю почему я? За что? Что я такого сделала в прошлой жизни, чтобы быть такой в этой? Ты думаешь, что все бывает ещё хуже. Бывает. Я не отрицаю. Может быть больно не только внутри, но и снаружи. Тяжёлые положения, из-за которых ты не ешь, не пьешь. Всё это бывает. Но я этого не осознаю внутри себя, мне кажется что я на самом дне. Что хуже уже не будет. Возможно позже у меня будет счастливая жизнь: муж, дети, собака, дом, работа. Но... Если ты можешь это представить, значит все у тебя будет. Однако это не мой случай. Я не вижу себя в этой идеальной жизни. Она не для меня. Не могу видеть себя на хорошей работе, с мужем, с детьми, да даже собаку рядом с собой не вижу. И мне страшно. Страшно, что это окажется правдой, то что все это не для меня, что у меня этого никогда не будет. Хочется сдаться. Очень хочется. Хочется сдаться. Очень хочется. Нет Во мне нет особой тяги к дальнейшему скитанию по миру. Но я не могу. Наверное я слишком смелая или слишком слабая. Но с каждым днём я думаю об этом всё больше. Проходя мимо окна, держа бритву в ванной, рассматривая узелки на верёвках. Они так и манят меня. Руки инстинктивно ложатся на шею и начинают сжимать. Защитный рефлекс во время истерик. Он меня отрезвляет, заставляет переключиться с душевной боли на физическую. Но так и не доводит до желаемого. Мои руки ослабевают, поскольку слабну и я. Хочется все забыть. Верить, что все это просто страшный сон. Но это действительность. Суровая, настоящая действительность. Таблетки уже давно не помогают. Лишь на время притупляют боль. Но как только действие препарата заканчиваются, я снова чувствую себя в аду. Думаешь вру? Что ж, каждый видит по своему. Однако скажу тебе только одно, не ищи счастья. Оно само найдет тебя Не трать силы. Оно всё равно никогда не найдет тебя.