А что если?

Очень странно находить себя сидящую посреди улицы, на голом бетоне, с ощущением полной ничтожности и пожирающим чувством вины. В наушниках громко играет музыка, ноги гудят от быстрого бега, только от кого я бежала? Совсем не помню. На улице ни души, ощущение будто весь мир замер, но разрывающая барабанные перепонки музыка и практически незаметно покачивающие листья на деревьях дают понять что это не так. Помню нашу встречу. Как она заинтересованно поглядывала со стороны, боясь подойти. Я подошла сама. Помню как в тот же день бежала домой, потому что телефон сдыхал, а там ждало сообщение от нее. Как мы общались сутками без перерыва, как скучали друг по другу пока были заняты работой. И с какой трепетом выискивали друг друга у метро когда все же получалось встретиться. Как сердце замирало когда мы смотрели друг другу в глаза. Помню как осознала что влюблена, как сказала ей об этом, низко опустив голову, боясь увидеть в глазах напротив сожаление. И как ноги мгновенно стали ватными когда она аккуратно притянула к себе, мягко обнимая. Боже, а объятия? Те самые в которых было так безопасно. Те самые в который я чувствовала себя как дома. Я снова все проебала. Проебала возможность быть любимой. Боже, почему я позволила себе все сломать, снова, в очередной раз? Я была так занята собой что не заметила как разрушаю самого дорогого мне человека. Она ведь была такой солнечной, с такой красивой улыбкой и самыми уютными объятиями. А я умудрилась ее сломать. Резкая вспышка заставила вздрогнуть, а следующий за ней гром, пробившийся даже через наушники, пустил мурашки по телу. Кажется пора идти. Не очень хочется промокнуть и болеть потом. Но кажется пока я заставляла себя подняться и сделать хоть шаг на негнущихся ногах, небо решило за меня. Внезапный ливень добавил тяжести, будто моральной не хватало. Хотелось отпустить контроль, разрешить себе кричать, плакать, топать ногами, рвать и метать. Но разве можно позволить себе такую роскошь? А почему бы и нет? Судя по головной боли, плачу я уже давно, так почему бы не позволить себе проявить эмоции стоя посреди пустой улицы во время сильного ливня? Совсем как в ее любимых фильмах о дешевой драме и продажной романтике, которые я никогда не понимала. Эта мысль стала контрольной. Осознание того, что она настолько глубоко въелась под корку мозга, что теперь можно найти ее в каждой мелочи что меня окружает, добил. Крик вырвался будто сам по себе. Даже стало страшно на секунды, что именно я издала такой звук. По привычке заткнув рот и нос обеими ладонями я продолжала беззвучно плакать, пытаясь остановить накатывающую панику. Гребанные привычки, от которых она пыталась меня избавить. И снова она. В каждой мелочи, в каждой детали, в каждой чертовой мысли. От этого только хуже, только больнее. Неужели так будет всегда? А ведь и поделом. Сломав самого дорого для себя человека я умудрилась разрушить и саму себя. От осознания этого накрыло пустотой. Кажется жизнь не закончилась на этом моменте. Даже не пришлось заставлять себя идти. Ноги просто двинулись вперед. Жизнь не закончилась, это всего-лишь я.