Сон наяву

Я выдохнул, пытаясь избавиться от нарастающего напряжения. Было очень неловко говорить ему о своих чувствах, я думаю, что для него эти слова будут так же спонтанны, как и для меня осознание. Тем не менее, нужно собраться с силами и сказать. Несмотря на дрожь во всем теле, я поднялся со стула и направился к двери. Ещё раз вздохнув, я открыл ее. На пороге стоял улыбающийся Тамура с бутылкой вина. Я улыбнулся ему в ответ. Он будто бы светился изнутри, отчего же? ⁃ у меня есть чудесные новости, я подумал, что ты захочешь отметить, — он вошёл в квартиру, но когда увидел накрытый стол, заметно удивился и продолжил, — я смотрю, ты меня прямо ждал. К чему это? ⁃ Наш пикник прервали, я хотел, чтобы впечатление о сегодняшнем дне не кануло в лету, — вполне логичная причина, как мне кажется. Не могу же я с порога ему сказать, что люблю его, поэтому хотел исполнить одно из его желаний? ⁃ Я давно хотел поесть чего-нибудь итальянского. Когда ты это все успел приготовить? Неужели меня так долго не было? — он слегка усмехнулся, но добродушное и счастливое выражение лица никуда не делось. ⁃ Да нет, я просто…слегка поторопился, — как бы я не хотел скрыть своих эмоций, волнение чувствовалось. Моя речь замедлилась, слышно было, что я тщательно подбираю слова, чтобы не ляпнуть лишнего. ⁃ У тебя хорошо получилось, давай скорее сядем, а то все остынет, давно приготовил? — Юи нетерпеливо сел за стол и взял в руки приборы, но принялся за блюдо только тогда, когда я разлил вино, принесенное Таму, по бокалам. ⁃ Спасибо тебе. Да нет, не очень давно, все ещё должно быть горячим, я думаю. Попробуй, — я напряжённо улыбнулся. Паста получилась достаточно вкусной, будто бы мы с ним и правда сидели где-то в итальянском ресторане. Вечером. Вдвоём…. Очень романтично. ⁃ Очень вкусно, ты с первого раза так хорошо все сделал? — Тамура был очень заведён услышанными новостями, он говорил быстро, было видно, что он торопился все рассказать, но не знал как подступиться. ⁃ Да, с первого, у меня кстати тоже есть для тебя новость. Хорошая или плохая — решишь сам, — я опустил приборы, из-за них были бы видны трясущиеся руки. Выпил большой глоток вина, так, для смелости. Назад пути не было. Нужно было сказать все сейчас. Тамура тоже немного напрягся, он никогда не видел меня в таком состоянии, не знал чего ожидать. ⁃ Надо же, ну давай ты первый, — он добродушно улыбнулся. Я посчитал, что это был хороший знак. Впоследствии оказалось, что не очень. Он был просто очень доволен ужином, своей новостью и днём в целом. ⁃ Хорошо, — я решился, я должен ему сказать, глаза непроизвольно опустились вниз, — я хотел по-настоящему серьезно поговорить. Я кое-что осознал. Совсем недавно. Но я не могу держать эту мысль внутри себя, — я чеканил предложения, слова шли очень тяжело, но нужно было продолжить. Я поднял взгляд, посмотрел ему в глаза, — я люблю тебя. Не как друга, Тамура. Над нами нависла угрожающая тишина. И тут я понял, что очень зря начал этот диалог. Я пожалел о каждой своей мысли за этот вечер, об ужине, о признании. Зачем я вообще решил портить хорошую дружбу признанием? Я запаниковал ещё больше. Тамура молчал. Он опешил от моего откровения. Слова не подбирались ни у одного из нас. Тишина стала слишком громкой. ⁃ мне очень приятно, Шоджи, но не пойми меня неправильно, — Юи попытался аккуратно продолжить диалог, чтобы ненароком не испортить уже и так неудавшийся ужин, — ты мне друг, и я тоже люблю тебя, но исключительно дружеской любовью, понимаешь? — он вновь замолк, ждал моей реакции. У меня же не осталось сил ничего говорить. Все внутри обрушилось, мои слепые и необоснованные надежды увяли слишком быстро. Во что я вообще верил? Зачем все это было? ⁃ Да, прости меня, Юи. Можем ли мы тогда забыть об этом диалоге? — я должен был предпринять попытку хоть каким-то образом вытащить ситуацию из ямы неловкости. Лучше бы я вообще ни о чем с ним не говорил. ⁃ Без проблем, все хорошо, и не нужно извиняться, — эти слова были лишь для вежливости, настроение Тамуры испортилось. Естественная улыбка исчезла. Я не мог понять почему. Ему было жаль мне отказывать? Жаль терять дружбу? Или просто неловко? Я не знаю. Повисла новая пауза. Не прерывая молчания, мы вновь взялись за еду, глаза у обоих были опущены, Тамура не проявлял желания продолжить диалог, он будто бы в один момент охладел, выстроил незримую стену между нами. Зачем тогда он вёл себя так странно, возвращаясь домой? Я не хочу знать. Как не странно, диалог продолжил он. ⁃ я переезжаю, — ещё один удар, когда он успел найти жильё? Накопить достаточную сумму для отдельного проживания? Я настолько привык к нашей совместной жизни, что и забыл о его намерении уехать. Как не крути, так будет лучше, — уже завтра. Я нашёл хорошую квартиру, новую работу. Я больше не буду тебе мешать. ⁃ Хорошо, — единственное слово, которое я сумел выговорить. Внутри все перемешалось. Чувство бесконечной горечи поселилось в груди. Хотелось исчезнуть, не появляться больше на глаза людям. Хотелось, чтобы обо мне все забыли. Я оказался один. Опять. Тамура молча доел, прибрал за собой и, пожелав мне спокойной ночи, ушёл спать. Я не ответил. Ещё некоторое время я провёл за кухонным столом, но время близилось к полуночи. Долго сидеть я не мог. Нужно было готовиться ко сну. Завтра рабочий день. Очередной ранний подъем. Вновь начнётся рутинная жизнь. Как же я от такого отвык… мне было комфортно жить бок о бок с Юи. Настолько, что я даже полюбил его. Куда сейчас повернётся моя жизнь? Что я буду делать? А стоит ли вообще пытаться привыкнуть к «новой» жизни? Уже второй раз обстоятельства разбивают мне сердце. С пустым взглядом и характерным шумом мыслей в голове, я направился в спальню. Не было желания и сил ни прибрать за собой стол, ни переодеться, ни даже почистить зубы. Я просто рухнул на кровать и вперился в потолок. Мысли не отличались своей оптимистичностью, а на глазах медленно выступали слёзы. Уже второй раз я переживаю утрату любимого человека. Утрату надежды, некоего смысла жизни. Как мне теперь понимать философию Тамуры? «окружи себя нужными, хорошими людьми». Лучшие люди не перестают меня покидать. Что я такого сделал, чтобы это заслужить? А может я какой-то не такой? Люди не перестают от меня отворачиваться. Я только нашёл себе друга. Единственного. Но по своей же глупости его потерял. И к чему вообще возникли эти чувства? Разве я не мог их просто задушить? Кому вообще нужна моя любовь? Не успев найти ответа на все свои вопросы, я заснул. Проснулся я сам, без будильника. По ночам я выключаю уведомления на телефоне, поэтому связаться со мной невозможно. Доходил полдень. Увидев кучу сообщений и пропущенных от расстроенных клиентов, в душе даже ничего не дрогнуло. Раньше я ответственно относился к своей работе, даже минутное опоздание вызывало стыд. А сейчас. А что сейчас? Плевать. Я лежал в кровати в своей уличной одежде. Одеяло было скомкано, половина свисала на пол. Подушка тоже куда-то укатилась. Такого бардака в спальне у меня давно не было. Но он не вызывал у меня желания прибраться. Он вообще не вызывал у меня никаких эмоций. Телефон я включать не стал. Просто бросил его на другой конец кровати. А ведь рядом в моих радужных фантазиях мог спать Юи. Но уже неважно. Ничего не важно. Он наверняка уже уехал. Оставив телефон наедине с разбросанными спальными принадлежностями, я вышел из спальни. Никого и правда не было. Лишь небольшая записка на столе. «Я уехал. Если вдруг буду нужен — мой номер у тебя есть. Удачи во всем.» а ниже подпись «Тамура». Я смял записку, выбросил ее и постарался о ней забыть. Удачи. Что значит удачи? К чему это? Как она сейчас может мне помочь? А что сейчас вообще может помочь? Мысли кружились в голове, переплетаясь друг с другом. Они наслаивались, повторялись, а потом исчезали. Но не надолго. Ответа на мои вопросы не было в моем разуме. А спросить было не у кого. Я остался с ними наедине. В гостиной было прибрано. Все как раньше. До того, как моя жизнь кардинально изменилась. Ничего сейчас не напоминало мне о Юи. Оставалось только стереть его номер из телефонной книги и все. Но жить как раньше уже не получится. В этом я был уверен. Тамура ушёл, забрав с собой и мой смысл жить. Я всегда мечтал обрести настоящую любовь. Но уже во второй раз судьба отнимает у меня все шансы. Мне захотелось исчезнуть. Перестать существовать. Моя мечта оказалась недосягаемой. Цели — бесконечно далекими. А поэтому и жизнь — лишенной смысла. Прошла неделя моего одиночества. Если его можно было назвать таковым. Мои же мысли грызли меня изнутри. Они стали для меня компаньонами. Не проходило и минуты в спокойной тишине. Мне казалось, что, закрывшись от мира, я начинал потихоньку сходить с ума. Телефон уже давно разрядился, больше он был мне не нужен. Он все так же лежал на соседнем месте в моей кровати. Из квартиры я не выходил. Не было сил. Желания. Смысла. Еда была мне практически не нужна. Аппетит исчез вместе со всеми надеждами. День был удачным, если вообще удавалось поесть. Хотя кому оно вообще нужно. Уборка тоже стала чём-то недосягаемым. А мои клиенты наверное подумали, что я умер. Благо пороги мне никто не обивал — я не хотел контактировать с людьми. Но это ещё раз подтверждало, что про меня забыли. А скоро будет и некого вспоминать. Смысл мне задерживаться на этом свете? Для кого я живу? Зачем я вообще тут есть? Просто так? Я не приношу никакой пользы. Лишь трачу кислород. Это не первый раз, когда в голове проскальзывала подобного рода мысль. А что если прямо сегодня все закончить? Решиться, как я решился с признанием? Кто будет по мне скучать? С родителями отношения уже давно были так себе. Им не понравилось, что я стал заниматься визажем. Они даже звонить мне стали редко. Стоило переехать, как про мое существование забыли. Я получал сообщения только по праздникам. Спасибо и на этом. Но в ближайшее время праздников не намечалось. Моего исчезновения никто не заметит. К чему медлить? Я направился в ванную и просто сел на пол. Сменные лезвия для бритв всегда лежали у меня в шкафчике. Никогда бы не подумал, что они понадобятся мне для подобного рода цели. Но уже плевать. Какая разница, в чем их основная функция? У меня есть цель. Последняя. Я поднял лезвие и засучил рукав. Страха не было. Последнее, что я помню — это яркая кровь, которая заливала кафель в ванной. На этом моменте моя история заканчивается. __________________________________ Я стоял на пороге и колотился в дверь, но в квартире не было ни звука. Прошла неделя с момента, когда Шоджи перестал отвечать мне на звонки и сообщения. Я хотел позвать его на новоселье, потому что наше прощанье выдалось не самым лучшим, но он будто специально исчез. Я просто хотел загладить вину, предложить ему дружбу, ведь он ничего плохого для меня не сделал, он всегда готов был помочь мне, выручить в трудной ситуации, один лишь факт, что Шоджи меня приютил, уже делает из меня его вечного должника. Дверь не открывали. Наверное он работает. Или у родителей, не знаю. Хотя я не помню, чтобы они общались когда-то. Больше чем за месяц я не слышал ни одного телефонного разговора. Ну они же не могут совсем не общаться. Значит, сообщениями. Не очень удобно. А если этот герой-любовник просто на меня обиделся?! Хотя вряд-ли. Не в его духе. — открывай, Шоджи! Все нормально? — я подождал. Ответа не последовало, — колотиться было бессмысленно. Поспрашиваю у соседей. Может они что-то знают. Я постучал в соседнюю дверь. Ее почти сразу открыла милого вида девушка. Я начал: — Здравствуйте! Извините, что околачиваю у вас двери, но мой хороший друг уже давно не отвечает на звонки. А сейчас он и в квартире притих. Вы не знаете, все ли у него хорошо? — Добрый день! Я давно уже не виделась с ним. Насколько я знаю, уже много дней он не выходил из дома. Вы поссорились? Он должен быть в квартире, странно, что не реагирует! — девушка была заинтересована жизнью вокруг неё, мне повезло, что рядом живет такая «сплетница». Ей прямо нравилось выуживать информацию, а потом ждать, кому бы она пригодилась больше. — Нет, не сказать, что поссорились. Просто неудачно распрощались. Спасибо за помощь, — она уже было раскрыла рот, чтобы задать новый вопрос, но я прервал ее намерение. Девушка виновато кивнула и скрылась в своей квартире. Так. Какие у меня варианты. Можно позвонить специально обученным людям, и попросить выломать дверь. Скажу, что у меня есть подозрения на самоубийство. Так они точно быстро приедут. Он точно в порядке, я уверен. Этот дурак будет знать, как запираться в квартире и не отвечать на звонки! Стоило позвонить, как спецслужбы прибыли. Устрою Шоджи сюрприз. Вот он охуеет! А мне не должны предъявить штрафа за ложный вызов. Я сразу сказал, что это лишь подозрение. Дверь очень быстро потеряла свою «обороноспособность», но, войдя в квартиру, я никого не заметил. По крайней мере, сначала. Двое крепких мужчин, ещё пару мгновений назад ломавших дверь, двинулись обыскивать квартиру. Единственное, что изменилось с моего ухода — в квартире был жуткий бардак. Везде. Беспокойство закралось мне в душу, но я гнал его от себя подальше. Все с ним хорошо. Он не дурак. Мой взгляд зацепила открытая дверь в ванную. Я обомлел. Неужели. Ну нет. Быть не может. Как так. — что блять…- эта фраза невольно сорвалась даже не с уст, а вырвалась из глубины души. Шоджи был по-настоящему мёртв. Как это возможно. Получается, я бросил его. Опоздал. Я виноват в его смерти. Люди уже осматривали его тело. Один из них холодно подтвердил мои догадки. И правда мёртв. Наложил на себя руки. Совсем недавно. Как они сказали, от силы час-полтора назад. Я опоздал. По моей вине погиб человек.