пока что

так хотелось сказать о многом. федечка, федя, феденька. федь... из горла вырывается булькающий звук, я снова не в состоянии сказать вслух. вопросительный взгляд тёмных глаз прознает будто бы насквозь, заставляя опустить собственные куда-то на второй план, уделяя внимание доске «правила экспорта», будто мне в самом деле стало интересно в сотый раз перечитать законодательство. я делаю вид, будто всё так и было задумано, и тебе приходится неохотно поддаться правилам этой односторонней игры. продолжаешь малевать чёрной ручкой на бумажке, а я концентрируюсь на соприкасающихся под столом ногах. это так странно. мне не нравятся прикосновения, но у меня есть стопроцентная готовность чувствовать их от тебя. я выбрасываю бутылку, если чужие губы прикоснутся к горлышку, но с тобой могу пить из одной кружки на двоих и делиться драгоценными наушниками, давая послушать забавное голосовое, понравившуюся песню или очередное видео, которое обязательно смотреть со звуком. ты в целом мне симпатичен. понимаю - это куда большее чувство, но меня страшит осознание слова на букву «вл» или даже «эл». это ответственность. это принятие, после которого должна последовать длительная боль, смешанная со страданием и смирение. намеренно не принимаю антидепрессанты по непонятной мне причине. я боюсь нового, неизведанного и страшного. трусливость губит как меня, так и окружающих, но ничего не могу с этим поделать. нравится отговаривать себя: «пока что». пока что недостаточно ментального здоровья. пока что мы недостаточно близки. пока что мне страшно. пока что, пока что, пока что. ничего я не знаю. хочется, чтобы кто-то покопался в голове, разложил там всё по полочкам, чтобы просто собраться и прорефлексировать все свои чувства и эмоции, а не загонять себя в мысленный омут. бывает так, что у меня нет сил, чтобы встать с кровати - самое, казалось бы, элементарное. но я лежу, уговаривая себя, отвлекаюсь на разглядывание узора на шкафу, совершенно забывая, что почки не будут вечно работать на меня, как и весь организм в целом. конечно, это в плохие дни. обычно лучше. по крайней мере, в нормальные я чищу зубы и даже принимаю душ, поражаясь, что могу пахнуть чистотой и кокосовым гелем для душа, а не затяжной депрессией с примесью тревожного пота. погода за стенами не способствует поднятию настроения. прямо таки от слова «совсем» - собачий холод. глиттерные снежинки красиво падают в общую кучу ещё таких же, не догадываясь, что совсем скоро они превратятся в далеко не радужную массу, обильно сдобренную солью и чем-то ещё хуже. даже дышать обжигающе-холодно в такое время, и ждёшь весны, затаив дыхание. фонари кажутся одинокими проводниками на длинном-длинном пути к вратам абсолютно-холодного бытия. открываю рот в очередной попытке. ну федь... нет тебе же бежать нужно. к дому, к защите от холода и ветра. а мне за сигаретами в магазин. я же бросаю - поэтому за электронными. много денег на них спускаю, но кажется будто действительно причиняю своему организму меньше вреда: любимое всеми самовнушение. просто это ощущается не как табачная сигарета, для выкуривания которой нужно провести целый ритуал: найти пачку, достать зажигалку. стянуть с носа маску и подкурить, почувствовав никотиновый удар и табачный смог. а электронку нужно просто нашарить в кармане. она магнитится к ключам, и вопрос поисков облегчается в несколько раз. что ты вообще во мне отыскал? меня здесь быть не должно.