Застывший воздух

“Все, что должно произойти, обязательно произойдет, как бы вы ни старались этого избежать. Все, что не должно случиться, не случится, как бы вам этого ни хотелось”. Замечательные слова. Истина, мы все ее узнаем, скоро или придется ждать еще несколько лет. Правда, она всегда выплывает на поверхность, чтобы показаться нам во всей красе. Чувства, они дают трещину в нашем сердце и вырываются, как магма, при вулканизме, выбираются наружу и бах, взрываются, расплескиваются, оставляют горячие следы на сердце. Прекрасная магма льется вниз, ниже и ниже, постепенно застывает, в виде нежности или дикой ненависти, оставляя эти чувства навсегда в нас самих, в виде каменных неровностей, которые не так легко убрать, это практически невозможно. Мнение, это первоначальная стадия, такая обманчивая и глупая, люди так доверяют ей, противно! Почему, редко когда, кто-то пытается найти в тебе что-то другое, что-то внутри, далеко находящееся?! Почему все так доверяют врунишке, почему всем так трудно предпринять усилия, увидеть настоящего меня?! Тупость меня просто убивает. Вы думаете, что-то может измениться в черной дыре? Конечно же, нет. Я остался один, я ожидал этого, наверное. Я не думал над развитием событий. Я пытался жить, ощущать, понимать происходящее, поддаваться эмоциям, своим мыслям и желаниям. Не знаю, после последних слов, которые были адресованы мне, я задумался. Я снова буду жить, как раньше… Я хочу этого или это только иллюзия, может быть, я хочу чего-то нового. Новые ощущения? Все это ерунда и бессмыслица. Что, что скажите, может произойти новое в этом заточение? Приведут новенького? Придет новый надзиратель? Перестанут давать противную кашу на завтрак? Что?! Н.и.ч.е.г.о. Почему же так тихо… Давай, утро, где же ты?! Я не хочу возвращаться назад, не хочу двигаться, предпринимать что-то. Превратиться в воздух, воду, мысли, одиночество, холод, ветер, темноту… Сделай это! Для меня был предназначен еще один поцелуй, который прошел быстро и незаметно, Фрэнк ушел, тихо и неожиданно, как и появился. Что, если его и не было, я сам все выдумал? Придумывать Айеро ради своего удовольствия? Ну, не бред это? Правда. Выдумать можешь все, что только пожелаешь, но где подтверждение всей правды?! Мне достаточно лишь выпрямить спину, как бум и больно. Порезал я тоже себя сам? Идиотизм! Я попал в раздевалку, вытерся полотенцем, избавился от чувства присутствия чего-то на коже. Прощайте, противные капли. Кровавый след – предсказуемо. Я решил обойтись без майки. Фонарик со мной, мой дорогой и любимый. Все так же тихо, мои шаги отдаются по всей дороге. Знаете, идешь по длинному коридору или тоннелю в тишине, и это эхо, от начала до конца, есть чувство, что сейчас тот самый час, ты главный, ты нагоняешь злобу и ненависть, величие, страх. Тебе кажется, что твои шаги отдаются у всех в голове, но главным слушателем являешься именно ты! Только ты слышишь, только ты ощущаешь свой же страх, только ты способен возомнить себя великим человеком, идти, гордо задрав голову, спрятать руки в карманы, или же опустить голову, смотреть под ноги, стараться сделать шаг как можно тише. Только ты можешь решить, кто ты такой, на чьей ты стороне, больше никто. Что ты будешь делать?! Настроение, оно все покажет, оно изменит ход событий, масштабность, эмоции. Психиатрически не здоров! Я не обращал ни на что внимание. Я выключил фонарик, забрался на кровать, лег на бок, накинул на себя одеяло. Добро пожаловать в паутину мыслей, идей и решений. Здравствуй мой прекрасный вечер и тишина. Или уже раннее утро. Время суток неизменно здесь. Вокруг не было признаков жизни, не считая храпа с разных камер. Вымерли? Остался один? Смерти всем, смерти… -Подъем, ленивые задницы!! Утро, утро вам. Дурацкий стук. Да поняли все, что пришло утро! Яркий свет. Мне казалось, только что тема смерти покинула меня, и я только вот-вот закрыл глаза, как раздался этот голос. Я устал, устал бороться, устал от повседневности! Однообразие. Повторение. Темнота. Обмани себя, скажи, что это началось недавно, что тебе еще не надоело и ты полон сил. Что за бред?! Конец, где же ты? Я продолжал лежать, сегодня не тот день, чтобы я поднялся в этого места, не тот день, чтобы я пошел в душ или в столовую. Деньги есть – проблемы решены. Они не нужны мне, поделать самолетики с них что ли. Холодное пятно на моей правой лопатке, холодные капли стекают на вторую лопатку, проходя путь по спине. Неожиданно. Заставляет дернуться. Обезболивающее. Полотенце или тряпка была опущена в холодную воду и приложена к ране. Рука побаливает, как же я забыл, левая рука, как же я забыл, что не должен на нее ложиться. Я уверен, маленькая застывшая корочка уже содралась и выпустила на свободу светлую кровь, вот бы и мне так. Открыли бы дверь в лифт, подняли наверх, провели через несколько дверей и последняя, воздух, свежий, чистый, от которого бы закружилась голова, слабый ветер, приятно соприкасающийся с кожей и пуля в спину, голову, бедро, так, чтобы убить. Мечта? Да. Предсмертное желание и больше ничего не нужно. Воздух. Солнце. Ветер. Земля под ногами. Холод действительно делал приятно. И зачем ты помогаешь мне. Чувство вины? Ха-ха, действительно смешная шутка. Я знаю, ты умер, мой парень умер, наружу выбрался монстр, требующий крови. Да, я еще не видел твоих глаз сегодня, но ведь все знают жалкую правду. Глупо надеяться, что монстр умер, разбился, исчез! Наивно. Ты напоминаешь мне стаю озлобленных собак, пытающихся выжить, показывающих всю свою злобу, но стоит применить ласку, как они уже у твоих ног, стоит дать надежду на лучшее, как злость пропадает. По-другому никак?! Правильно! -Ты же понимаешь, что я по-другому не могу. У меня не было причин делать больно тебе, но… Даже закончи ты эту фразу, смысл бы не изменился, ибо нет этого долгожданного смысла. Для тебя это потребность, для меня поврежденная кожа. Заживет. Пройдет. Исчезнет. “Чтобы стать счастливым, надо, прежде всего, осознать, в чем твое счастье, а затем – найти к нему дорогу”. Вы думаете, на протяжении жизни у меня был смысл? Конечно, нет! А счастье? Нет. Это, что, участь всех заключенных, постоянно думать и думать, или я особенный?! Почему ты не уходишь, хотя нет, не смей уходить, не смей убирать руку, мне хорошо. Я не посмею повернуться к тебе, не буду смотреть в глаза и искать что-то. Это нужно только тебе. Действия? Нет. Я распрощался с тишиной до самого вечера. Я отлежал левый бок, это чувство покалывания по всему телу, пальцы чуточку дрожат, холод тут не при чем. Вода пропала, ей на смену пришла сухость, мою спину вытерли. Звук открывания чего-то и еще раз, на кожу прикладывают небольшой кусок тряпочки или бинта, пластырь цепляется за участки вокруг. Моя рана в безопасности. Меня оставляют. Нет. Рука забирается мне в волосы, я тоже их люблю, ты не один. Я уверен, Фрэнк стоит на своей койке, он бы в жизни не достал до меня стоя на полу, с его ростом. В волосах рука такая теплая, а на бок ложится такая ледяная. Мое терпение, наверное, не скоро исчезнет, я разрешаю делать ему все, что захочется. Пускай. Хуже не будет. Потеряв кого-то, ты найдешь ему замену? Навряд ли или я ошибался. Вижу я Фрэнка в качестве замены? Я и сам не знаю. Здесь не все так просто, как могло показаться сразу. Привычка во всем сравнивать с Оливером? Да, она осталась, сейчас тоже самое. Разные, но похожи до жути. В голове заиграла “ The Last Man ”. Нет, игра на фортепиано это не мое, но я знаю эту мелодию, и она играет, отчетливо громко. Я слышал ее и раньше, много раз за свою жизнь, она находила меня случайным образом. Шла шаг за шагом со мной. Сопроводитель. Наставник. Путь. It's strange what desire will make foolish people do. I never dreamed that I'd meet somebody like you. And I never dreamed that I knew somebody like you. Уйди с моей головы. Брось, беги, лети, прочь, подальше. Ты залез на мою кровать, сел рядом свесив ноги, ты смотришь на меня, мне не нужно поворачиваться к тебе корпусом, чтобы понять это. В моей голове играет удивительная мелодия. Может, ты просто хочешь показать мне правильную дорогу, показать правильный путь или я просто скучаю по живому исполнению. Появлялась ты в моменты важных решений? Я не помню этого, не обращал внимания, не присматривался, не запоминал. Ты как ребенок, там незаметно и осторожно, твой указательный и средний палец, медленно идет по моей ноге. Знаете, как дети показывают человечков пальцами, будто они идут, дерутся, бегают, здесь тоже самое. Фрэнк ложится мне на ноги, человечек продолжает путь, проходя уже по матрасу, не спеша двигается к правой руке, спокойно покоящейся на наволочке. Добравшись до маленькой цели, Фрэнк гладит мое запястье, ладонь, пальцы. Я не смотрю на него, стена куда важнее. Фрэнку приходится сесть на колени, чтобы добраться до главной цели. Рука продолжает путь, добирается до моего носа, аккуратно нажимает на кончик, поднимается вверх, на лоб, обводит контур бровей, перебирается на висок, двигается в уху, проводит по нему, едва касаясь, без внимания не остались и волосы, ладонь находит плечо. Тем временем, Айеро уже сидит за моей спиной. У меня нет привычки разваливаться на всю территорию кровати, ближе к стеночке, более защищён. Парень нависает надо мной, ждет, пока я обращу на него внимание, я знаю. Одна из рук остается на плече, другая находится рядом с моей ладонью. Я только поворачиваю голову, для меня предназначена улыбка. Приятно ли это? Черт, да. I am the one that's calling inside of your brain. I am the one that makes you feel all the shame. Never mind my name… Я говорил, что ты любишь мои волосы, но почему тебе всегда надо их убрать с лица?! Они все равно вернутся на свое место, когда придет время. Утренний поцелуй? Как мило с твоей стороны. Я не свожу с тебя глаз, ты повторяешь тоже самое. Глаза в глаза. Ты делаешь все, как ты умеешь, так не спеша и сладко. Мне нравится, вот именно сейчас. Монстр покинул тебя, это заставляет меня обрадоваться?! Ты продолжаешь свои движения, я отвечаю. Зачем! Большой, большой вопрос у меня в голове! Твое колечко добавляет прохлады в поцелуй. Я не пускаю тебя внутрь, ты и не пытаешься этого сделать. Тебя все устраивает. Нам спокойно хватает воздуха. Ты постоянно отстраняешься и начинаешь все заново. Мне нравится этот зрительный контакт, я, кажется, знаю твои действия наперёд…