Мои винные три года

      Привет, кажется, меня зовут “Декабрь”. Нихуя ещё не Зима. Снега нет ещё. На улице Весна. Хотелось бы Осени чутка. Вернуть бы то пропавшее время. Пропало попросту впустую. Эксплуатация? О, Боже. Наверное, так и бывало. Как жаль…       Конец Декабря принёс мне фрустрацию. А начало “Адронитис”. Наворачиваются слёзы. Очередной раз ударяют в спину. Я, наверное, ещё жива. Гляжу в небо. А там звёзды. Хотя, то всего напросто тучи. Звёзды падают с неба. Но поднять их было некому.       Одна звезда оказалась стойкой. Сама вздыматься начала. Других за собою повлекла. Засияла ярче. И вот оно – Солнце. Луч света. Ненавижу за яркую улыбку солнце. Плевать на какую-то малую ложь. Лишь бы стать немного счастливее. Хотя бы веришь? Мне не жаль…       Ты когда-то закончишься в моём бесконечном воспоминании. Без тебя так стало невыносимо просто. Мои винные три года. Без тебя я стала сильной. Больше никто ненужен мне, кроме меня. Кроме меня, меня понять некому…       Здравствуйте, вновь, я уже Январь. Новый Год и я обескуражена. Больше не могу что-то чувствовать. Я стала слишком взрослой? Пустой, должно быть. Жестокой. Морально тяну всю семью. Я так заебалась, Боже. Сдаваться - не в моей компетенции. Мне не стыдно. И не жаль…       Ты вспоминаешь обо мне лишь ночью в пьянстве. Мой ночной кошмар. Я выбилась из сил. Почему вспоминать тебя так больно? Твоя новая девушка? Обещанием плюнул в лицо. А как же «ты последний мой шанс на счастье»? Должно быть она всегда была с тобой. Не вспоминаешь. Ты больше не мой единственный. Заменить бы тебя…       Я моя квинтэссенция. Не хочу больше играть. Боже, как же я нуждалась в ком-то. Это жуткое несчастье такое. Нечайное, знаешь. Побуду слишком лишней для себя же. Мне и вправду больше ненужен никто. Знаешь, все банальные такие. Но, а я устала быть такой. Теперь я иная. Совершенно пустая. Но счастливая до глубины души. Того, что пройдено, не жаль…       Впервые у меня появилось чувство «надежность». В самой же себе. Не ищу больше опоры. Впервые градусник плюется за 40 и я больше не виню никого. Надеюсь, что больше не вспомню. Уходи, исчезай, предавай. Мне плевать. С меня достаточно. Обнимаю подушку. Обнять меня некому…       Ну, забирай же. Не переживай. Такое небрежное, не тощее. Но сердце моё не каменное. Запомни! Моя любимая двухсторонняя тахикардия. Слова других словно чёрная гниль. Ищу силу воли в своём повторении. Если буду сильной всю жизнь – Поверю в Бога, наверное. Так лукаво двулично улыбалась, всем чужим уставшим от меня и очень знакомым, что не знают меня. Но мне совсем не жаль…

Я очень сильно стала любить себя…