Игра в любовь.

боль, обида в моем сердце поселились. но на лице всегда была улыбка. однако, стоило кому-то отвернуться либо же задуматься, как на глазах появлялись слезы. "я ведь знала, что такое будет.. почему я не отдалась, почему я продолжала ждать её?" эти мысли тревожило меня. и как назло сторис с какой-то другой девушкой были постоянно. они пьют, веселятся. как классно... но ни одного сообщения в вк от тебя. уже забыла... наверняка забыла. выплакав большое количество слёз, я уже стала забывать об этом, но было все ещё больно. моральное состояние снова ухудшилось, я задумывалась о том, чтобы сбросить я с крыши, или с моста, чтобы на конечно закончить свои мучения. но что меня тогда остановило? подруга. которая появилась в моей жизни не так давно, но заняла отдельное место в моей душе. как же больно. даже разговоры с ней меня иногда не спасали, я хотела так же забыться, как и в прошлый раз.. просто воспользовавшись другими, их чувствами, но чувство совести, точнее, остатки её, не давали сделать это, причинить такую же боль, как и причинил и мне. я засыпала и просыпалась со слезами в глазах. алкоголь уже привык к моим рукам, к моим губам и органом. полюбила это чувство лёгкости, а что по поводу сигарет.. тратила последние деньги на них, чтобы наполнить лёгкие едким дымом. так и превратилась из девочки, которая полюбила жизнь, в ту, которая ненавидит парочек, которая заглушает боль уже своими ужасными привычками. ссоры с матерью были не такими серьёзными уже. а разговоры с ней по поводу психолога, заканчивались её фразой "если не будешь так много пить, всё будет хорошо." но ты же сама такая же! твоя усталость и плохое настроение заглушается тем же. так почему винишь меня в таких же грехах? особым херовым днём считался мой день рождения, на котором появились две девушки, из-за которых я очень много страдала. две моих бывших девушки. Хлоя и Элла. еслм с уходом Эллы уже смирилась, то с уходом Хлои из моей жизни - нет. приехав к пяти часам вечера, сразу поздравила меня. весь свой праздник я смотрела на неё, не понимая до сих пор, зачем она явилась. чтобы причинить ещё больше боли? может быть. может соскучилась? вряд-ли. облизывала губы, выпивала мартини с швепсом, смотрела на неё, включала музыку, которая нравилась ей... но всё это осталось незамеченным. а оставшись наедине, она поведала, что познакомилась с другой, которой позволила оставить следы на своём теле, что с ней намного лучше, чем со мной. и тут у меня началась истерика, сбежав в ванную, закрылась на щеколду и включила горячую воду. этот и шум колонки заглушали мои слёзы. а чтобы наверняка этого не было слышно, закрыла рот ладонью. "дура. на что я надеялась? выключи это. выключи эмоции, тебе должно быть похуй на неё, так же как и ей на меня" хотелось устроить погром, хотелось сказать о чувствах, но кому нужно это? ей точно нет. у неё уже другие отношения, в которых лучше. это привязанность. точно это она, это не любовь, а значит я смогу избавится от этого быстрее, чем от чувства любви. находила с в таком состоянии минут 20, глаза были красные от слёз, но благодаря тому, что в скором времени я умылась и зоть как-то успокоилась, понимала что делать. не смотреть ни на кого, чтобы не заподозрили, что имениница снова плачет из-за неё.