этому городу

знаешь, мне кажется я счастлив

прошло довольно много времени и наверно я должен был остыть, да? и я вроде и правда остыл. и ведь нет этого желания постоянно быть рядом с тобой, обнимать тебя, просыпаться в одной кровати и есть твою подгоревшую яичницу (ну ты был так счастлив, как я мог отказаться?), или же я это пытался доказать самому себе? но знаешь, я не остыл. я всё ещё с улыбкой вспоминаю те времена и не жалею не о чём, ты тоже не жалеешь я знаю. мы просто наверно перегорели? так бывает, в этом нет ничего страшного и неправильного. мы разошлись без ссор, просто поняли что нет смысла уже, ты просто собрал свои вещи и ушёл, а я остался один, среди четырёх стен, когда-то нашей, двухкомнатной квартиры и пытался прислушаться к себе- ничего только какая-то пустота и смирение, это ещё тогда я думал что поступил правильно и целую неделю я чувствовал себя, ну, хорошо, наивный. через неделю приснился кошмар, я подскочил на кровати и не понял куда пропал ты, у меня были кошмары и обычно меня спасал ты, успокаивал меня, я понял что тебя нет рядом и у меня началась паника. я нашёл свой телефон чтобы позвонить, позвонил я конечно же тебе. ты ответил почти сразу, видимо тоже не спал, понятное дело ты удивился моему звонку, но не успел ты даже слова сказать как я, рыдая навзрыд, начал спрашивать где ты и рассказывать про свой кошмар. и вроде ты должен был скинуть ведь мы друг другу больше никто, но ты начал успокаивать меня, ты всегда был прекрасным психологом, Арс. ты успокоил меня и отправил спать и это правда мне помогло, я уснул сразу, а ты так и остался сидеть не понимая что сейчас произошло. где-то полгода я всё ещё не мог отвыкнуть от того что тебя нет рядом, ты же уехал в питер и жил теперь в нём, а я остался в своей москве без тебя. но прошло время, я всё же отпустил тебя и я даже стал чувствовать себя лучше, мы общались но редко и на уровне друзей, но счастливым всё равно не стал, просто стал учиться жить без тебя и я видимо смог. сидя в своей квартире на балконе, всё ещё вспоминаешься ты, но уже не так как раньше, после тебя у меня никого не было да и я особо не стремлюсь, у меня есть кот, есть друзья, а чего для жизни ещё нужно? счастья, Антон, счастья. счастливые не курят, так ведь? я помню как ты пытался отучить меня от этой вредной привычки, ты даже смог, но прости я опять начал, может ты даже знаешь об этом ( какие бы у тебя были бы мысли на этот счёт? я не узнаю) помню как ты мечтал переехать в питер, а я как упёртый баран не хотел и даже почему я не знаю, что-то было в этом городе не то, он был слишком твоим и пусть я был бы там с тобой всё равно я считал бы себя в нём лишним. -никогда, я не хотел тебя отдавать этому городу я всегда не любил осень, лето всегда было обожаемым-«потому что ты и сам как лето, такой же яркий и солнечный»-однажды сказал мне ты, может и правда, тебе всегда было виднее. а вот ты был осенью, но не той осенью когда всё утопает в грязи и все ходят мрачные и в чёрном. ты был той осенью в которой повсюду были красивые деревья, тропинки, усыпанные красно-оранжевой листвой, где хотелось замотаться в шарф и пить кофе в парке читая книгу, ты был прекрасной золотой осенью. поэтому наверно и любил Петербург. и сейчас, в своей москве пока ты где-то там в питере, я курю сигареты одну за одной и понимаю, всё-таки я не так уж и несчастен. звук уведомления я потянулся за телефоном потушив бычок, чуть не уронив его я всё же включил. инстаграмм, ты выложил новую фотографию (это уже 10 за неделю, как вообще можно быть таким потрясающим всегда? инстаграмм тоже стал твоим как и питер) ты стал популярен, 500к это вам не шутки, актёр что тут скажешь. новая фотография, ты стоишь улыбающийся напротив реки Невы и смотришь вдаль, «всё-таки я счастлив» гласило описание под фотографией. у тебя всегда была потрясающая улыбка, смотря на которую хотелось самому улыбаться и быть счастливым. «я всегда буду счастлив если будешь счастлив ты»

я всё-таки счастлив