Не люблю кофе

Не люблю кофе Бывает-же такое: что-то ты не любишь, всем сердцем ненавидишь, но жить уже без этого не можешь. Как наркотики. В моём случае это кофе. Я терпеть его не могу. Особенно дешёвое кофе в баночках в соседнем магазине. Его приторно сладкий вкус раздражает меня, вызывает отвращение. Но каждый раз, вставая рано утром, я поднимаюсь и иду в этот магазинчик. Рука уже инстинктивно хватает злосчастную банку холодного кофе и достаёт из кармана деньги. Так происходит каждое утро. Частично, это помогает мне придти в себя и избавиться от лёгкой сонливости. Нет, я всё равно не усну. Я прекрасно знаю это. Сон всё никак не лезет в мою голову. Выходя из магазина, я открываю банку и подношу её к своим губам, делая короткий глоток. Наверное, где-то внутри меня, всё ещё есть надежда, что этот вкус станет чуточку приятнее, но он всё так же сладок и противен мне. Коротко вздыхая я поднимаю голову и смотрю на небо. Все нормальные люди ещё спят, или до сих пор не спят, но кто сказал, что я нормальный? Нет, после событий, произошедших в моей жизни, никто не сможет остаться нормальным. Никто. Что же, я снова начал заливать в себя это злосчастное кофе. Не знаю, почему я его пью. Просто покупаю и, по дороге домой, выпиваю одну баночку. В этот раз я решил выбрать другую дорогу. Она длинная, но я смогу поразмыслить над чем-то личным и пройти мимо той самой академии. Академии "Надежда". Сколько уже прошло лет с тех пор? Не так уж и много, как ни странно... года два-три от силы. Иногда мне кажется, что это ужасно много, а иногда, что ужасно мало. Те воспоминания всё ещё преследуют меня и ужас по прежнему застыл в горле. Я всё пытаюсь запить его ужасным кофе и продолжаю делать шаги вперёд, по мокрому асфальту. Вчера шёл дождь. Ужасный ливень с раскатами грома. Как это смешно, но лишь тогда, под странную музыку дождя и грома, я смог окунуться в сон. Спокойный, размеренный, но всё равно не утешающий. Это длилось всего пару часов. Потом я снова проснулся, непонятно от чего. Нет, я уже не боюсь. Нет, я и не боялся. Просто каждый день для меня теперь пуст и во сне нет смысла. Я подхожу к окну и смотрю за его предел, на красивое, почти красное, небо. Это безумно красиво. Но я не хочу им любоваться. Я уже не тот оптимист, который радуется каждому новому дню. Что за ирония? А потом действия повторяются: магазин и кофе. Как же это стало привычно, чёрт возьми. Но сейчас я немного изменил свою судьбу, сделав шаг в другую сторону и решившись пройти мимо ворот ненавистной "Школы безысходности". Да как она вообще может ещё существовать? Она не учит, а убивает, в прямом смысле этого слова. Но не смотря на это, она всё ещё существует на белом свете. Правительство не в курсе всего происходящего, ведь все молчат, даже бывшие ученики этой школы. Нет, мы не боимся "кары" этого мономишки, мы не боимся говорить... мы боимся вспоминать. Вспоминать те дни безумия и минуты отчаянья, те часы, когда дрожали от страха. Мы все разошлись, без желания больше видеть друг друга. Но иногда я скучаю по одному единственному лицу... по одному человеку. Иногда, я вспоминаю его голос, тонкие черты лица, цвет глаз и лёгкий холод рук. Иногда это заставляет меня даже проронить пару слезинок. Я вспоминаю ту ночь, то, переполняющие нас, желание, те минуты, когда мы впервые забыли там о страхе и наслаждались только друг другом. Я вспоминаю, как он схватил меня за руку и просил не выходить из комнаты. Его, в какой-то степени, детский нрав повеселил меня, но он проклял меня. Проклял и я не смог сдвинуться больше ни на шаг. Словно зачарованный этим взглядом, этим телом, я сел на место. А он заключил меня в объятье. Тепло его тела я ощущал каждой клеточкой своего. Всё больше и больше я хотел обладать им. Но для нас это был запретный плод. Мы не могли наслаждаться этим временным затишьем вечно. Каждую ночь я чувствовал его тело рядом с собой и мы вместе засыпали, потому, что одиночество было невыносимым. Но каждое утро мы вели себя, как обычные друзья. Никто не знал об этих странных чувствах, переполнявших нас. Мы показывали их лишь по ночам, когда вся академия засыпала...или пыталась уснуть. Не думаю, что мы были одни такие. И вот я, в полном одиночестве, спустя два года, вновь стою перед воротами академии и смотрю в зашторенные окна. Моя душа свято хочет верить, что там пусто, что больше там нету никого, но едва заметная проскользнувшая тень за окнами, которые, по идеи, плотно запечатаны, в момент заставило сердце ёкнуть и вздрогнуть, заставляя сделать очередной глоток, уже немного согревшегося, кофе. Как же мне хочется спасти всех тех, кто туда попал, протянуть им руку помощи, но я не могу. Нет, я больше не хочу попадать в эту академию. Не в этой жизни. Хотя, я довольно удачлив, чтобы выйти "сухим из воды". мы все это знаем. Нет, я туда не пойду. На мои губы метнулась усмешка и я, прикрыв глаза, повернулся в сторону. Но что-то тут же заставило меня открыть их и я, послушавшись голоса внутри моего сознания, снова открыл глаза, смотря на узкою улочку. И в этот момент сердце бешено забилось,заставляя обронить банку кофе и встать, как вкопанного. Там, на другой стороне улочки, стояло тот самый человек, которого я вспоминаю ночами. Всё то же лицо, всё те же глаза, всё тот же он. В горле застрял уже не беспричинный страх, а что-то другое. Что-то мешало мне проронить даже простое "привет". Он, словно поняв это только по моим глазам, не медля подошёл ко мне. И всё таки он изменился. Теперь мне пришлось поднять глаза, чтобы посмотреть на его лицо. Раньше, я был куда выше этого "мальчика". Эти два года изменили и его, но лишь рост. В глазах всё та же уверенность, всё тот же огонь, что горел тогда и заставлял всех нас жить и надеяться. Почему же я так изменился? Почему я теперь живу в немом страхе и одиночестве? Почему же я больше не могу ждать, верить и надеяться? От таких мыслей по моим щекам потекли горячие слёзы. Они обожгли ледяную кожу лица, заставляя ком в горле исчезнуть и выронить всхлип. Его рука аккуратно коснулась моего лица а слабая улыбка стала такой доброй. Даже его руки не изменились. Они по прежнему немного холодные, но такие аккуратные, будто держат что-то дорогое. И это что-то дорогое я. Тонкие пальцы ловко стёрли мою слезу а я вновь добровольно ушёл в плен его глаз. Он снова сковал меня невидимыми цепями, немо заставляя верить в чудо. Я снова глотнул этого приворотного зелья, снова почувствовал надежду, уже не в силах даже жить без него. В голове крутилось его имя а губы дёргались, будто тоже пытаясь произнести его, но этого не было слышно. Никому, кроме стоящего передо мной человека. Он всё слышал и понимал. Он знал, о чём я думаю, что я говорю. Он наклонился, одаривая мои ледяные губы горячим поцелуем и приобнимая меня. Его поцелуй слишком горячий, слишком приятный и нежный, а объятья крепкие, словно уже никогда не отпустит. Я закрыл глаза, лишь наслаждаясь этими короткими ласками, этим моментом, разбивающим прошлое на осколки и затмевая его светом утреннего солнца. Когда же он наконец-то отстранился, я приоткрыл глаза, смотря на его лицо. -Хината... -наконец-то вырвалось из моих губ его имя. Я уткнулся носом в его шею, вдыхая слабый аромат каких-то цветов и наслаждаясь, уже знакомым, теплом его тела. Это мгновение остановилось. Весь мир остановился, наблюдая чарующую картину. В голове уже было пусто, словно никаких мыслей не было и раньше. Ухмылка на моём лице наконец-то снова стала тёплой, такой же, как у него, улыбкой... наконец-то живой улыбкой. Я наконец-то ожил, словно очнулся от столетнего сна. Эти чувства, задремавшие в сердце, заставили меня очнуться и вернуться в реальность. Не в тот серый мир а в светлое весеннее утро. -Нагито... -отозвался он. Теперь я вспомнил его голос. Нежный, бархатный, ласкающий слух, словно пение какой-то птицы, но слегка грубый, как и полагается парню. Этот голос, который так нежно произносит лишь моё имя заставлял сердце биться лишь предательски быстрее а руки крепко сжимать в кулаки на его спине. И когда я успел так крепко обнять и прижаться к нему?-Этот поцелуй был со вкусом кофе...-с усмешкой, которая довольно привычна ему, произнёс Хината. Как же это действительно привычно. Я поднял голову, тоже коротко усмехаясь над ним и смотря в его глаза. В те глаза, которым я принадлежал. Весь я. Я всё ещё обнимал это тело, которое так желаю и которое так желает моего. Мне пришлось встать на носочки, чтобы легонько коснуться его губ своими. -Я не люблю кофе-произнёс я, снова даря и себе и ему горячий поцелуй с намёком на продолжение. Хоть я и сказал так... в тот день я полюбил вкус кофе.