Кольцо

Ангел Лиля Христамрирадосовна была очень даже живенькой бабулей с очень скучной жизнью, которую пыталась разбавить красками разговоров, клеветы, споров, драк приключений, в конце концов. Одним из приключений была драка в поликлинике за место к врачу перед обеденным перерывом. Сегодня тоже было не менее интересно нажимать на кнопку экстренного торможения в трамвае. Но что предшествовало этому событию. И вот нажимая на кнопку в шестой раз за маршрут, и готовясь сказать, что ей показалось, что у какой-то беременной женщины застряла нога в рельсах, случилось непоправимое. Раньше бабушки, один дедулька со страшной собакой на руках нажал на эту кнопку с диким хохотом, после чего он (дедушка) Урал на пол и начал кататься по нему и биться в конвульсиях. Бабка взбесилась, чё это какой-то левый дед отнимает её собственное (как она думает) развлечение в виде раздражения людей. - Ты совсем офигел, хрен старый? - бабка начала размахивать своей авоськой, в которой она катала куски асфальта, которые воровала около своего дома, чтоб никто из её хахалей не мог заехать к соседкам-проституткам. Совершенно случайно, бабулька задела авоськой нескольких юношей, которые спешили успокоить бабку. Но Ляля была слишком буйной и парни получили по голове, каждый из них отлетел от бабки в лучших традициях американских боевиков, они отключились и как позже выяснилось - навсегда. Водитель трамвая и так был на взводе после 7-го экстренного торможения, взял биту из-под сидения и пошел к пассажирам выяснять отношения и объяснять правила поведения в трамвае. Теперь в трамвае люди делали ставки кто победит: бабка у которой куски асфальта в авоське или злой водитель с битой в руках. А дедок все дёргался, потом зыркнул, увидел что на него не обращают внимание, потом заметил прекрасную диву оперных масштабов, которая сейчас вступит в схватку с водителем трамвая, и решил быть героем. Во время удара он был между ударами, куски асфальта пробили ему руку, а бита попала по трем рёбрам и печени. После удара деле не упал, а выбежал из трамвая на улицу, где он упал зацепившись через кусок асфальта, который ему вслед кинула Ляля. Двери трамвая закрылись и он тронулся, дед же, как принц из "Золушки", пошел искать свою любимую по куску асфальта, но об этом позже. Наша Ангел добила водителя и пошла доводить людей в поликлинику - первым делом страдает регистратура, где её уже ждали медсестры в полной боевой готовности. Она спокойна подошла и спросила: - А где такой врач, который вылечит мою правую почку, потому что сопли мучают из-за больной головы на погоду, из-за ноги, которую стукнула в детстве об камин... - начала наступление бабка, все это выговаривая быстрее Эминема. - Сегодня выходной и работают только санитары и регистратура! - медсестра говорила ледяным голосом, вы конце кинула, через маленькое окошко для выдачи, карточку в лицо Ляли - Вот ваша карточка и идите в частную клинику пешком, она всего через 20 км отсюда и туда добираются только на машине или такси! - Ох, моя спина! О моя почка! ЕДИНСТВЕННАЯ! Ох-хо-хо, - и тут бабка увидела новенькую медсестричку, которую видела несколько раз и решила сделать её новой жертвой, а вот медсестра была о бабке наслышана. - Ну шо, бабулька, опять спина болит? - она подошла и заехала ей по спине кулаком со всей силой, шо бабулька чуть не подохла. И тут живучая бабулька зфркнула так, что внутри у девушки все похолодело, и сказала: - Милочка, называй меня по имени, и отчеству - и сунула ей карточку - Если правильно с первого раза прочитаешь полное имя, фамилию, отчество и не заржешь как лошадь, так и быть - отпущу с миром - бабка медленно улыбнулась. - Ангел... - Пока просто - Ляля - девушка смеялась в душе. - Хм... - Христамирановна... - Ха! Ты лох! - Ляля залилась адским хохотом. Хохот перешёл в истерику и бабка упала держась за сердце (на самом деле это началось издевательство над девушкой). Медсестры пошли делать чай, а новенькая начала делать массаж сердца старушке. Ляля вдохнула воздух, схватила девушку за халат и сказала на последнем выдохе: - Лохушка, передай моим мертвым родным привет. Девушка чуть не рыдает, а бабулька встала в стиле зомби и крикнула: - Лох, а не человек в халате! Ха! Пукнула и убежала. Убежала, как бабушка. Горбясь, медленно и кряхтя. Медсестра прошла боевое крещение Ангелом и теперь никакой пациент ей не страшен. Христамрирадосовна побежала в аптеку к своему любимому объекту издевательств. Аптекарю Федору, единственному аптекарю-мужчине в городе. Но зайдя в аптеку, на которой было написано "Перерыв на обед - 1 час", она услышала стоны из-под прилавка. Наша Ляля конечно же заглянула под прилавок и хотела уже уйти, но... Вспомнила какая извращенка, достала смартфон и включила видеокамеру. Она начала слышать, как он есть и стонет при этом, а ел он жаренную курочку, с которой ещё капал сок, закусывая шаурмой с соседнего ларька. Тут она не растерялась, ещё есть шанс на скандал! ОН ЕСТ В АПТЕКЕ! АНТИСАНИТАРИЯ! АхахахахА! - Что ты себе позволяет? - Федор чуть не умер от того, что подавился шаурмой, которая отправилась вслед за филешечкой курочки - ДЕБИЛ! ИДИОТ! Я НА ТЕБЯ В СУД ПОДАМ! АААА! Федор выручил глаза на Лялю. Он просто потерял дар речи. Правильно, ведь курочка застряла у него в горле и все, ни туда и ни сюда. Вот так сидел и потихоньку синел немо просил о помощи у единственного по близости человека. К сожалению, этим человеком по особым обстоятельствам оказалась Христамрирадосовна. Печально, но факт. Она осознавала, что он умирает, но ей уже надоедало над ним издеваться, потому после того, как он упал замертво, она набрала скорую: - ТУТ ЧЕЛОВЕК УМИРАЕТ! ПРИЕЗЖАЙТЕ И ПОМОГИТЕ ЕМУ! ЕСЛИ ОН УМРЕТ, ПОКА ВЫ ЕДЕТЕ ВЫ БУДЕТЕ ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ!!! - и она кинула трубку, и пока скорая ехала, она успела набрать 4 сумки лекарств и наркотиков-обезбаливающих. Нет, она не была наркоманкой, она будет. Но это другая история.