Дневник суицидника

Приветствую, дорогой читатель... Когда говорят "Новый год" обычно представляют зиму. Лично я бы отмечала его весной. Странно праздновать новое начало, когда за окном ледяная пустыня. Вчера я увидела чистое небо, и мне даже легче дышать стало. Сизая дымка, окутывающая все вокруг будто дала брешь. Синева очень красива и свежа. Вот так должно выглядеть начало. Так что с Новым годом меня. 2020 на удивление для мировой обстановки лично для меня стал поворотным и плодотворным. Всё началось с того, что почти ровно год назад я переехала. Это решение далось мне тяжело. Не обошлось без конфликтов, но тогда я впервые подумала о своих интересах, а не о чьих-то ещё, что для меня редкость. Меня воспитывали быть удобной и не привлекать лишнего внимания. Поэтому во мне заложено игнорирование некоторых потребностей и подавление эмоций. Переезд был отправной точкой, началом пути принятия себя. А потом объявили карантин. Для меня это стало паузой и хорошим оправданием, чтобы полностью погрузиться в себя и многое переосмыслить. Я попробовала много нового, вернулась к своим прежним интересам и начала потихоньку царапать скорлупу, которая нарастала на мою сущность долгими годами. Потом я отметила свои четверть века. Была и горечь от утраченных и упущенных возможностях, новый опыт при сборе большой разношерстной кампании, которая собралась вместе только благодаря моему невероятно харизматичному пьяному порыву. Это было забавно, но мне все ещё не хватает организаторских способностей, чтобы создать комфортную обстановку для всех. А потом я плавно начала говорить то, что ощущаю и проговаривать вслух свои мысли. Осень была посвящена работе. Она утонула в рутине. Я до сих пор не научилась отстаивать свои интересы. Мне не хватает уверенности. Хотя уже сейчас заметны перемены. Обычно мне хочется максимально избежать конфликтов и сгладить углы пусть даже и в ущерб себе, но сейчас периодически я высказываю недовольство напрямую и начинаю ценить личное время. Начало зимы было потрачено на подготовку к масштабной операции по трансформации жизни. Первое января стало отправной точкой. Стыдной жирнющей точилой. Возможно, ментально это можно назвать моим дном, от которого я и оттолкнулась. Что еще можно рассказать о зиме, кроме того, что мой распорядок дня почти полностью изменился? И мне это нравится. Мне нравится быть занятой и три дня в неделю возвращаться после восьми вечера. А ещё... Знаешь, это так смущает... Я пытаюсь это замаскировать в тексте, словно нагромождение букв может прикрыть это странное, но искренне признание. Прошло уже более 8 лет, я снова влюбилась. И снова безответно. Хорошо, что на этот раз меня никто не разобьёт и не подарит ложную надежду. Потому что эта связь сугубо односторонняя. Но никто не мешает мне иметь собственную музу. Прекрасную, глубокую личность, которая периодически заставляет все внутри замирать. Это прекрасное чувство. Сладкое, как подсахаренная вода, терпкое, как настоявшийся отвар каркаде. Сейчас это то, что крепче всего держит меня здесь. То, что заставляет меня делать следующий шаг не смотря на все трудности. То, что возвращает меня обратно, после того, как я с грохотом срываюсь вниз. Дорогой читатель, поздравляю тебя с Днём Рождения! Пожалуйста, будь аккуратнее и береги себя. Я рада, что ты у меня есть. Пока ты рядом, пока ты читаешь эти строки, у меня есть смысл продолжать. Мне очень нравится начинать с твоих сообщений мой день. Это вызывает мою первую улыбку, иногда она бывает единственной за день. Будь счастлив, мой любимый читатель. Верь в себя и свои силы. Желаю тебе доброй звёздной ночи. Мягко обнимаю и говорю "спасибо".