Дневник суицидника

Приветствую, дорогой читатель. Я боюсь писать. Боюсь отдать этому делу всецело себя. Потому что, если я вложу всю душу и силы, которых у меня итак почти нет, а потом не получу никакой отдачи - это разобъет мне сердце. Мне проще отшучиваться и кормить себя за лень, чем взяться всерьёз. Потому что я боюсь сокрушительного провала. Почему я так уверена в неудаче? Потому что многие люди просили ссылки на мои работы, обещали прочесть, но так и не делали этого. У них не возникало желания. Я нагоняю лишь скуку... У меня также с отношениями с людьми. Я очень холодна и никого даже на подсознательно уровне не подпускаю. Потому что любое очередное предательство или отказ, меня уничтожит. Я крайне чувствительна и восприимчива, но умело год за годом скрываю это за сарказмом и клоунадой, а также отстраненностью и пофигизмом. Как то дошло до того, что я сама в это поверила. Отсутствие эмоций это далеко не самая приятная вещь. Ты будто погружен в плотный полиэтилен, который не выпускает ничего наружу и не позволяет проникнуть извне. А внутри все по-прежнему бурлит и варится и ждёт часа, чтобы рвануть. В то время, как из вне абсолютно ничего не трогает. Ни радость, ни горе. Мне постоянно кажется, что я мало стараюсь. Делаю недостаточно и урывочно. Иногда периодически включаю режим берсерка и начинаю неистово пахать, но затем быстро выдыхаюсь и снова себя ненавижу. А как ты справляешься со страхом деятельности? Бывало ли у тебя такое? Надеюсь, тебе сейчас гораздо лучше, чем мне. Береги себя. Я-то справлюсь, а вот о тебе нужно заботится лучше. Потому что пока ты читаешь эти строки, я живу.