Письмо Читателю.

      Доброго времени суток.       Если Вы решились открыть данное произведение моих чувств, значит, что Вам уже не все равно на меня. Я не обязываю Вас к чувствам, скорее просто оправдываю переполняющие грудь эмоции. Я наконец так близко нахожусь рядом с Вами, с Вашими ясными глазами, с Вашими мягкими пальцами, с Вашим премилым личиком. Возможно, Вы удивитесь, как я могу иметь хоть малейшее представление Вашей внешности? Но как Вы можете быть уверены, что я Вас ни разу не видел, что мы не встречались меж страниц, меж случайных незнакомцев, быть может, мы встречались в моих или Ваших сновидениях? Звучит глупо, правда?       Ладно, мне кажется, что лучше не забивать текст такими словами, по мне, они звучат как запугивание. Пока я имею Ваше время в своих руках, я могу быть счастлив, мне не к чему переживать, Вы делаете мою жизнь светлее! Каждый раз, когда Вы говорите с кем-то, я желаю быть Вашим собеседником, слушать Ваши слова, темп голоса. Мне нравится, как Вы держите язык при произношении определённых букв. Мне нравится, как Вы спите, поверьте, я только смотрю! Ваше лицо в спокойствии, в мирном сне — предел моих мечтаний! Когда Вам снятся сладкие видения, Вы улыбаетесь во сне, а мне нравится видеть Вашу прекрасную улыбку, изгиб Ваших губ. Когда Вы поздно ложитесь, бывает, я медленно поглаживаю Вас по голове, чтобы усыпить (я знаю, что звучит крайне наивно!). Люблю запах Ваших волос. Когда Вам снятся кошмары, я всегда пытаюсь согнать страх с Ваших мыслей. Я знаю, Вы многое прошли, я знаю, что Вы многого достойны, Вы заслужили отдыха и любви. Не могу сказать, что Вы идеальны (ах, не судите меня за такую грубость!), в нашем современном мире нет ничего идеального. Прошу, не ставьте себе недостижимые цели, не завышайте планку ожиданий к себе, Вы очаровательны в том естественном обличии, в котором Вы пребываете. Иногда, когда злость сковывает Ваши плечи, я тихо напеваю свою любимую мелодию, чтобы немного Вас успокоить. Вряд ли Вы слышите это, но потом, когда безмятежность вновь возвращается в Ваше сердце, я становлюсь безумно рад. Самое ужасное наступает тогда, когда Вы находитесь в страхе, испытываете несравнимую боль, плачете самыми горячими слезами души. Я не могу Вам помочь, не могу прикоснуться, крепко обнять, спрятать в своем маленьком прозрачном теле от всего мира. Но вновь повторюсь, это так наивно, эгоистично.       Чувства и есть что-то такое эгоистичное. Чувствовать что-то, уже эгоистичное действие, но не чувствовать нельзя. Это невозможно. Значит ли, что все люди эгоисты? Может, я не понимаю самого слова «эгоистично»?       А Вы любите чувствовать? Как-то бездумно сформулировал вопрос. Вам нравится это ощущение в груди? Где Вы испытываете этот поток красок, проходящий сквозь тело? В какой цвет окрашена Ваша любовь? А ненависть?       Жаль, Вы не можете ответить мне в эту же секунду.       Если Ваша любовь розовая, цвета распустившихся нежных роз, пастельного оттенка лепестков, ярко-насыщенного окраса кораллов, как моя тревога, значит ли это, что мой страх — Ваша любовь?       Если Ваша любовь синяя, цвета бесконечного моря, диких васильков в поле, сизых раскатов неба, как моя печаль, значит ли это, что мое уныние — Ваша любовь?       Если Ваша любовь красная, цвета величественных маков, одинокой дремучей малины, свежепролитой крови, разорванной плоти, как моя боль, значит ли это, что мои страдания — Ваша любовь?       А может, Ваша любовь цвета сладкого мёда, жаркого солнца, сочных слив или юных почек на ветках? А если Ваша любовь черна как смоль и твердый уголь или же выбелена до бледной седой пустоты, то что есть моя любовь? Может, Ваша ненависть является моей любовью? Или наоборот? Тогда как мы можем понять друг друга, почему меня тянет к Вам, хоть мы такие разные?       Зачем я напрягаю Ваши мысли? Уверен, Вам тяжело и без моих рассуждений. Может, поговорим о чем-то простом? Ах, Вы не можете ответить мне. Ладно, я постараюсь вести свой монолог максимально скромно, чтобы не утруждать Вас.       Вам нравится зима?       На самом деле мне не особо. Хотя не могу не согласиться, зима — красивое время года. Снег плотно обвивает тонкие ветки старых деревьев, дороги обложены снегом будто легкой накидкой, будто мех светится он в темноте, при свете фонарей. Туман из миллиона снежинок, летящих хаотично из стороны в сторону, обнимает дома, высокие жилые дома с горящими окнами. А небо! Какими красками заливается оно при рассветах, закатах! Вы любите рассветы, или Вам больше по душе закаты? Фиолетовые полосы медленно сливаются с голубыми-синими пластами небес, солнце светит так ярко, розовый цвет наполняет ближайшие окрестности. По сути рассветы и закаты одинаковы в какой-то момент.       Но раз зима такая красивая, то почему я не люблю ее? Плохие воспоминания. Времена, когда все было в крови. Моменты, из-за которых я понял свою сущность. Я не главный герой, не второстепенный персонаж, я наблюдатель. Когда люди покидают, становится так душно, даже зимний воздух улиц не способен наполнить легкие свободой. Сначала я задавался вопросом, почему люди меня оставляют? Быть может, я несмешно шучу? Быть может, я не интересен? Когда я спрашивал у них, они отводили глаза, уходили, сливаясь с темным горизонтом. Я пытался поменяться, было больно, отвратительно, тошно. И вот, одной зимой я решил перестать пытаться. Мне правда суждена роль сторонней персоны, я доволен, что у меня осталась хотя бы она. По сути, произойди тот случай летом или весной, я бы ненавидел их. Но в итоге я не люблю именно этот запах снега, пар изо рта, толстые куртки. Зато я могу наблюдать! Я могу… Быть везде и нигде одновременно! Я одновременно существую и не существую! Я хожу между людей, будучи когда-то одним из них, они не замечают меня. А я их вижу. Смотрю на их улыбки, оскалы, смех, радость, злость. Но это не давало мне никаких ответных чувств, пусто и бессмысленно. И как раз так я и повстречал когда-то Вас. Да, я боялся, что, позволив чувствам выйти наружу, тело снова будет ломить, представьте, тело, которого уже нет, ломит под натиском железных прутьев. Но Вы оказались другим человеком, чему я рад. Ваше поведение поразило меня в самое ледяное сердце, в самую гниющую душу, Вы буквально спасли мое напрасное существование!       Вы не поверите, как сильно я бы хотел прямо сейчас говорить с Вами… Как настоящие люди друг с другом. Смотреть на Вас и улыбаться. Держать Вас за ладони и рыдать, рыдать, понимая, что с Вами я есть, мне есть место в жизни. Я все еще не знаю Вашего ответа на мои чувства, но я не требую большего, я не требую большего, правда! Я буду доволен от одного Вашего присутствия, мне хватит Вашего счастья для вечного благоденствия! Прошу, не уходите! Я имею в виду… Да, Вы достойны самостоятельной жизни, быть может, Вам совсем не по душе моя слежка (какое странное слово!), но я хотел бы хоть глазком видеть Вас, незаметно радоваться Вашим новым достижениям и успехам. Было бы все так просто, но меня наполняет желание прикоснуться к Вам, быть рядом всегда, быть рядом навеки. Я не могу просить Вас прийти ко мне, но уже и не могу навестить Вас.       А если Вы останетесь здесь, со мной? Когда мы так близки друг от друга? Прошу, не оставляйте меня! Я так хочу вечно глядеть на Ваш аккуратный нос, на Ваши длинные ресницы, на щеки с румянцем, прошу! Вы останетесь со мной, мы будем вместе смотреть на снегопад, я полюблю чертову зиму… Я не безумен, я не хочу оставаться один, после того, как наконец обрел Вас! Прошу!..       …Я повел себя эгоистично, снова. Прошу отдать Ваше сердце мне, когда не смог уследить за своим. Я… Уже давно не человек. Вам меня никогда не полюбить. Я сделаю Вам больно, я совершаю только боль. И я исчезну в какой-то момент, отправлюсь в вечный покой, тогда Вы… Останетесь в моем одиночестве. Я не хочу такого, не желаю Вам испытать эти жестокие скитания.       …Знаю, Вам пора уже идти. Напоследок я смею просить лишь одного. Всякий раз… Когда Вы думаете, что Вы никому не нужны в жизни, помните, что где-то по миру витает призрак, который искренне любит Вас, каждую частичку Вашего тела и характера. Прошу… Живите ради меня. Но я Вам никто, прошу, живите ради себя! Ради Вашего светлого будущего в этой сплошной темноте разочарования.       Еще немного, пожалуйста.       Я… Отпущу Вас, просто дайте мне несколько секунд, чтобы запомнить Ваше лицо. Пожалуйста, пара секундочек.       Можете немного поднять голову? Какой крепкий лобик. А еще можете повернуться, ну… В профиль? У Вас так изящно расположена нижняя челюсть… Еще чуть-чуть…       … Да, спасибо. Большего не желаю. Благодарю, что вообще выслушали меня. Люблю Вас.

— Эпс.