Part of my plan

Пальцы уже не двигаются от холода, а ветер давно пробрался под объемную распахнутую куртку. Пытаюсь согреть руки горячим дыханием, но от этого они становятся влажными и мерзнут сильнее. Проверяю телефон в тысячный раз за последние полчаса. Пусто. Запихиваю руки с телефоном в карманы, нервно переступаю с ноги на ногу и оглядываюсь на твои окна. Уютные желтые прямоугольники манят, обещая тепло. Я пиздец как хочу обнять тебя и пиздец как боюсь, что ты... Накричишь? Нет, ты бы не стал кричать. Я хотел бы увидеть тебя красного от гнева, метающего тарелки по-классике и проклинающего, посылающего меня. Но нет. Знаешь, я привык решать все семейные ссоры криками или кулаками. Понимаешь, там где я рос это было нормально. По другому я не умею. Но ты другой. И я до смерти хочу понять, как ты остаёшься таким спокойным, когда весь мир катится к чертям. В твоём духе скорее просто проигнорировать. Если ты правда зол, то я могу выть, умирая под дверью, — ты просто заткнешь уши наушниками. Хотя я утрирую. (Умное слово, я правильно его использовал?) Я бы мог выбить хлипкую дверь, сломать или вскрыть замок. Мог бы, да только у меня есть ключ и все это будет глупо. Смысла нет ни в чем, если ты сам не откроешь мне, давая надежду на применение. Я скучаю. Пиздец как скучаю. Просто задыхаюсь. Мы не виделись сколько? Часов шесть, может чуть дольше. Ты сводишь меня с ума. На тебе циклятся мои мысли. Ты есть в каждом моем плане. Да что там. Ты единственное, что неизменно в моей жизни. Не ты. Мое желание тебя. Нет, не в том самом смысле. Хотя... и в том тоже. Касаться тебя, насаждаясь бархатом кожи. Целовать в самых чувствительных местах, вызывая тихие всхлипы. И... Боже. Выбивать стоны. Глубокими и короткими толчками, не попадая по простате и стимулирует только за счёт растяжения. Как же ты стонешь в эти моменты. Но то, о чем я говорил намного глубже, чем это. Веришь? Я хочу, чтобы ты был частью всего, что наполняет мою ежедневную жизнь. Я хочу видеть твоё сонное лицо по утрам. Целовать вместо завтрака, зарываясь пальцами в твои пшеничные волосы (они именно так и пахнут из-за краски!). И завтракать вместе, уже опаздывая. Отвозить тебя по делам, на учебу или до метро, потому что ты не хочешь водить сам. Работать, мотивируясь тем, сколько всего я могу сделать для тебя. Для нас. И забирать тебя домой, уставшего. Я обожаю, когда ты засыпаешь у меня в машине. Твоё сонное лицо один из моих фетишей. Вечером узнавать как прошёл день, впитывая каждую эмоцию. Проводить свободные часы вечером вместе или просто наслаждаясь твоим присутствием. Ты называешь такую жизнь рутиной, скучной и однообразной. И, из-за того, что это предел моих мечтаний, считаешь ли ты скучным меня? Стоит ли мне вообще тратить твоё время? Пиздец. Где я был, когда раздавали путеводитель к этой долбанной жизни? Иногда мне кажется, что все уже знают как им действовать. А я как дебил стою в стороне и паникую. Мне, наверное, надо извиниться. Всего-то признать, что я проебался. Лучше бы ты накричал на меня. Высказал все, что только приходит на ум. Пусть это будут гневные слова и пусть ты даже не думаешь так на самом деле. Мне стало бы легче. Даже сейчас думаю о себе. Тебе бы легче не стало, да? Ты бы переживал. Извинялся бы и проверял как я себя чувствую. Не задел ли ты случайно за живое. В тебе есть эта невероятная способность переживать за всех, дарить заботу и любовь. Ты просто укутываешь всех вокруг теплом. Ты забиваешь на себя и думаешь только о чувствах других. Эмоции важны, да? Твои слова. Телефон коротко пиликает, оповещая о сообщении. Руки ещё не согрелись, пальцы не слушается. Вижу, что от тебя, но разблокировать и прочитать получается не сразу. «Почему ты задерживаешься?» «Все в порядке?» Пальцы не гнуться, чтобы ответить. Ком в горле не даёт записать голосовое. Ты вот правда ждёшь меня? Не злишься и не собираешься игнорировать? Не пошлёшь? Я же не просто натворил херни, я же ещё и сбежал как трусливая скотина. Бля. Короткий код на домофоне. Открываешь сразу. Два лестничных пролета и я успеваю услышать как щёлкает открывающийся замок. Замираю, а ты смотришь в телефон и беззвучно шевелишь губами. Опять читаешь. Поднимаешь глаза, когда подхожу ближе. Я не знаю, что сказать. Извини. Я такое ссыкло, когда дело касается чувств. Ты отходишь и я захожу. Осматриваешь меня. Убираешь телефон в карман толстовки. — Ты не ответил. Все в порядке? Замерз? Меня хватает только на то, чтобы притянуть тебя, обхватить руками и уткнуться носом в копну кудряшек. Дышать тяжело и я чувствую как глаза жжёт. Выдавливаю из себя извинения, не уверен слышишь ли ты. Чувствую твои руки, пробирающиеся под кофту. Тёплые. Пальцами проходишься по спине и скрепляешь их в замок где-то под лопатками. И бубнишь неразборчиво: — Я знаю, что тебе сейчас тяжело. Но я рядом, ладно? Я буду рядом пока все не придёт в норму. И потом тоже. Ты обхватываешь руки мое лицо, пальцами стираешь слёзы. Я их даже не заметил. В горле все перетянуто. Не могу и слово сказать. Глупо открываю рот и закрываю снова. Закрываю глаза, и кажется просто падаю. Чувствую только насколько мокрыми становятся щеки, когда ты прижимаешься губами к моим. Я понятия не имею как жить эту жизнь. Как пережит весь пиздец, что происходит. Но сейчас, и каждый раз, когда ты обнимаешь меня, дышать становится чуточку легче.