мое пристанище

Ночь. Для меня это самое лучшее время дня, именно в это время все люди ходят грустные, снимают свои маски, делая каменное лицо. Смешно наблюдать за теми лицемерами, которые кричат, что жизнь прекрасна, смеются и прыгают от счастья днём, и умирают от вкуса горечи одиночества лишь когда наступает ночь. Да ладно, я была сама такая. Лишь изредка проходили влюбленные парочки и смеющиеся люди. Яркие фары и звук автомобилей, начали мне надоедать.Ой да ладно, чего мы скромничаемся мне все надоело. Почему все именно так сложилось. Что пошло не так, что я начала получать осудительные смешки и выкрики? Не было не одного существа, которое бы меня не осуждало и поняло бы. Знаете ли вы разницу между жизнью и существованием? В чем смысл жить? Вот если остановить время и не начать говорить, что ой, тупая девочка начала делать из себя философа. Нет, я знаю, что я нечего из себя не строю, но все же. Зачем жить? Вы можете сказать, что жить надо для того, чтобы чувствовать ощущения, которые не описать словами, жить надо, чтобы делать то, что хочешь. Но смысл. Ну сделаешь ты это, ну и что. Нечего не изменится. Эти несколько минут нечего не изменят. Если валяется рубль в кармане, поздно покупать автомобиль. Имея шрамы на руках поздно клеить пластырь. смысл рождаться и жить, если ты умрёшь. "Не важно, что ты умрёшь, знай, что жизнь одна и ее надо прожить на катушку ". Ахахаха, какие вы все наивные. Не важно, как ты живёшь, важно что, как ты умрёшь. Как ты думаешь, лучше жить бедной и умереть в замке или жить богато, но умереть в яме. Как ты думаешь? Кончено же вариант первый. Мне было плевать, как умереть, лишь бы не видеть себя и свое окружение. Я не хотела жить, я не хотела чувствовать все эти эмоции, я хотела лишь одного, попробовать вкус смерти. Говорят, когда делаешь самоубийство, уже в процессе ты начинаешь думать о своих проблемах, что на самом деле это лишь какие-то букашки и всё. Но нет. Не верьте. Не выплаченный кредит — это не букашка, разбитое сердце — это не букашка, одиночество — то чего я так долго боялась — это не букашка. Что-то мы тут засиделись. Так к чему я веду, что я хотела вам рассказать, спросите вы. Я вам скажу.Всё что мне хотелось сейчас это смерть. Долгожданное чувство. Такое блаженное. Такое сладкое и горькое, призывающее и отталкивающее в один момент. Я стою на перилах моста. Хах. Даже не кто не остановит. Где же мой принц, который должен кричать о том, как он меня любит и просит прощения. Ах да ,забыла ,такого не будет, это же я и моя убогая жизнь. Если бы все люди, которые причинили мне боль, в этот момент пришли ко мне сейчас извиняться, тут бы стала очередь в километр. Ну и славно, что не кто не увидет меня и то, как я убого умираю. Настал тот самый момент. И вот я сливаюсь с водой в одно целое. Все идеи и чувства уходят на второй план. Остается только одна мысль: как бы поскорее сделать так, чтобы лёгкие быстрее заполнились водой. Не додумов до конца, меня накрывает черная пелена, пелена, которую я так долго ждала…