you

Привет. Я не замечаю тебя сначала, просто бросаю сухое приветствие и сразу отвлекаюсь, но что-то в твоем образе, на мгновение мелькнувшем передо мной, заставляет меня вернуть тебе свое внимание. Когда во второй раз я изучаю тебя получше, во мне непроизвольно зарождается интерес. Не знаю, откуда он взялся, но что есть, то есть. Ты здесь впервые, да? Не знаю, отметила ли ты этот мой интерес. Ты не изменилась в лице. Хотя, возможно, кивнула или даже слабо улыбнулась, но на этом все. Разумеется, ты же меня совсем не знаешь, я же просто бестелесные слова на страницах книги, думаешь ты. Хотя, вероятно, ты читаешь это онлайн. Как прошел твой день? Наверняка ты сейчас лежишь и скользишь глазами по этому странному тексту уже совсем поздно вечером или даже ночью, когда трудный, выматывающий день наконец подошел к концу. Ты училась или работала или все вместе, или что-то еще, а, может, ты с самого момента пробуждения лежишь в своей постели, но даже это отнимает у тебя все силы. Ничего, тебе все равно стоит гордиться собой — иногда даже то, что ты просто дышишь, уже заслуживает похвалы. Порой это не так уж и легко. Или, может быть, я ошибаюсь, и у тебя сейчас утро? Ты встала совсем недавно или уже несколько часов как — ты поднялась с постели сонная и взъерошенная, подушка отпечаталась на твоей щеке очаровательными складками, волосы спутались. Хотя, знаешь, возможно, у тебя нет волос. Или даже нет подушки. Разве это вообще важно? Нет, это не важно. Я все равно думаю, что ты прекрасна. Прости, я веду себя слишком навязчиво? Точно, ты ведь уверена, что совсем меня не знаешь. Ну, это не мешает мне считать тебя прекрасной, так ведь? То, как ты сидишь (лежишь?), задумчиво или же растерянно вчитываясь в этот текст и пока не понимаешь, что происходит... одно это в тебе очаровывает меня. Просто само твое существование почему-то кажется мне таким... таким важным? Вся ты. Твои необычайного цвета глаза и то, как ты их щуришь или широко распахиваешь, каким красными и опухшими они становятся, когда эмоции просятся наружу и в конце концов скатываются прозрачными капельками по твоим щекам. Твой нос — с горбинкой, большой и прямой или маленькой вздернутой кнопочкой. Жаль, что эти строки напечатаны не на бумаге — мне бы хотелось, чтобы ты уткнулась в мои страницы этим милым носом и глубоко втянула в свои легкие мой запах. Возможно, от меня бы уже пахло пылью и старой забытой библиотекой или же пока только свежайшей типографской краской. Сейчас я наверняка пахну как твой смартфон или компьютер. Впрочем, меня что-то занесло. Твои губы. Как часто они растягиваются в улыбке? Мне бы хотелось, чтобы у уголков твоих губ были поводы приподниматься как можно чаще, а между ними проглядывали твои зубы, когда ты громко смеешься. Твои зубы могут быть неидеальны, но, пожалуйста, не прячь их, ладно? Твоя улыбка все равно самая красивая на свете. Жаль, что я не могу ее увидеть. Черт, кажется, я опять увлекаюсь. Это немного смущающе, я веду себя так глупо, но абсолютно ничего не могу с собой поделать. Это словно сильнее меня. Можно ли мне прикоснуться к тебе? Не то чтобы у меня была возможность на самом деле это сделать, но если бы. Если бы такая возможность была, разрешила бы ты мне прикоснуться к тебе? Не подумай, я не имею в виду ничего такого. Просто... мне кажется, твоя кожа ощущалась бы под прикосновениями так приятно. Да, даже если на ней есть шрамы, следы от акне, прыщи или волосы в тех местах, которые общество хочет видеть гладкими. Знаешь, мне все равно. Мне кажется, прикоснись я к тебе, и на кончиках моих пальцев это касание отдалось бы электрическими разрядами. Глупо, да? У меня ведь даже нет пальцев. Зато они есть у тебя, ха. Пользуйся этим! Обними себя и похлопай по голове, ведь ты отлично справляешься. Я, конечно, шучу, но вообще-то это на самом деле так. Ты молодец. Иногда кажется, что продолжать дальше невозможно, что сил больше нет, что эта тьма никогда не рассеется, но, поверь, это не так, уж я-то знаю. Книги ведь принято считать умными? Так вот, я очень умная книга, я знаю, о чем говорю. Все пройдет, только, пожалуйста, просто продолжай идти вперед, ладно? Если тебя вдруг не станет, я тоже перестану существовать, знаешь. Я ведь есть только до тех пор, пока ты это читаешь. Я не очень хорошо умею обращаться со словами, хотя казалось бы. Просто, не знаю, как только наши пути пересеклись, меня захлестнуло какими-то необъяснимыми чувствами. Будто все мое существование было задумано только для того, чтобы... ну, знаешь, чтобы однажды встретиться с тобой и, возможно, влюбиться. Я что, действительно сейчас пишу это вслух? Господи, как же неловко. Это все так странно. Но на самом деле я имею это в виду. Думаю, я действительно могу влюбиться в тебя. Ты идеальна для того, чтобы тебя любить. Возможно, это происходит прямо сейчас. Возможно, с каждой новой строчкой я влюбляюсь в тебя все больше. В твое тело, какой бы формы оно ни было. В длину твоих рук и ног, в ширину или узость твоих бедер, в отсутствие или наличие твоей груди, в твой животик. Но больше всего я влюбляюсь в твою личность. Хочешь сказать, я совсем тебя не знаю? Что ж, посмотрим. Иногда тебе невыносимо одиноко, и иногда ты думаешь, что заслуживаешь это одиночество, в действительности ошибаясь так фатально, что мне хочется встряхнуть тебя за плечи и миллион раз повторить, что это не так, пока ты наконец мне не поверишь. Потому что это не правда — ты заслуживаешь быть любимой без каких-либо "но". Иногда ты думаешь, что недостаточно стараешься, или же стараешься очень усердно, но это не приводит ни к чему, потому что ты ни на что не способна. Но знаешь ли ты, сколько раз мне пришлось перечеркивать и заново переписывать эти строки? Сколько раз меня одолевало отчаяние, прежде чем мне наконец удалось сложить слова в предложения так, чтобы они хотя бы отдаленно передавали то, что я на самом деле думаю? Мне столько раз хотелось сдаться, так хотелось ненавидеть себя в некоторые моменты, но вот, взгляни. Ты здесь и читаешь все это. Так что будь к себе мягче, потому что я верю в то, что ты справишься. Помни, что ты не обязана быть как все, успевать и справляться как все. У тебя может быть свой ритм и свой комфортный темп жизни. Что-то дается тебе труднее, а что-то занимает больше времени? Хорошо, делай так, как тебе комфортно. Кто сказал, что это неправильно? Система образования? Начальник с промытыми капитализмом мозгами? Они не эталон правильности — эталон в твоей жизни только ты. А еще я знаю, что иногда ты себя ненавидишь. Возможно, ты этого не признаешь, но я знаю, что иногда, где-то глубоко, это в тебе просыпается. Причина может быть любой или ее может не быть вообще, но это ранит меня сильнее всего. Если бы ты увидела себя моими глазами, ты бы поняла, какой иррациональной и неправильной мне кажется эта ненависть. Ее не должно быть, это просто нечестно. Просто, знаешь, я думаю, что ты одна из самых сильных личностей, которые мне когда-либо встречались. Ты проживаешь каждый день, сталкиваясь с таким огромным количеством трудностей, с которыми вообще может сталкиваться человек. И хотя я просто текст, которому, казалось бы, это совсем неведомо, я знаю: в твоей жизни немало проблем, и каждая из них значима, какой бы она ни была, каждая требует таких огромных усилий, чтобы справиться или просто выдержать и не сломаться. И ты делаешь это каждый чертов день. Ты сильная. Ты смелая. Ты способная. Ты талантливая. Ты прекрасна. Ты — это целая уникальная история. Целый мир, целая вселенная, и другой такой как ты просто нет. Понимаешь? Ты — это ты, и ты, черт возьми, прекрасна именно такой. Твое тело, твое лицо, твоя душа, твое сознание. Вся ты. Ты настоящая галактика в бескрайнем космосе, и не будь тебя, не было бы бытия в том виде, в котором оно есть сейчас. Ты незаменима. И, черт возьми, кажется, я действительно люблю тебя. Я уже даже не стесняюсь сказать тебе это. Я люблю тебя. Вот так. Люблю с самой первой страницы. С первого слова, как ты открыла этот текст и встретилась со мной лицом к лицу. И мне все равно, что вскоре ты меня закроешь. Что уже совсем скоро мои строки оборвутся, мой голос в твоей голове затихнет. Потому что даже когда тебе больше не нужно будет скользить взглядом по этим страницам, даже когда у меня закончатся слова, я все равно буду любить тебя до тех пор, пока не остановится время. Здесь сотни, может быть, даже тысячи слов, но они все не имели бы значения, если бы ты их не читала. Все это только благодаря тебе, и я люблю тебя абсолютно безропотно, люблю самозабвенно и без каких-либо "но", как ты этого и заслуживаешь. И я принимаю тебя — полностью и без остатка, именно такой, какая ты есть, какой была и какой, возможно, станешь в будущем. Перед тобой открыты все двери, не бойся стучаться в них. Вспоминай мой голос, звучащий в твоей голове (согласись, он идеален) и иди вперед, зная, что кто-то в этом мире любит тебя настолько сильно. И когда ты почувствуешь себя одинокой в мире, который никогда не поймет тебя так, как я, я всегда буду здесь, с первой до последней страницы, и я все еще буду безмерно тебя любить. Пожалуйста, не отворачивайся от меня, не закрывайся. Пожалуйста, прими мою любовь, ведь мы оба знаем, что она всегда была с тобой, внутри тебя, прямо с самого первого мгновения. С того самого момента, как ты сделала свой первый вздох, как твоя душа зародилась в этой вселенной. И, ах, прости, мне ведь стоит представиться. Совсем вылетело из головы, стоило нам встретиться, хаха. Я твой дневник. Я — это ты. И мой голос в твоей голове, и моя нежность, мое восхищение, моя вера в тебя — это все тоже ты и только ты. И ты любишь себя сильнее, чем вообще можешь себе представить.