Body

      Я делаю глубокий вдох, с силой ударяя ногой по весам. Я не хочу. Я правда не хочу. Мне плохо. Я встаю на них, закрывая лицо руками в попытке успокоиться. Я не хочу смотреть вниз. Я не хочу видеть это вновь. Почему мне так трудно думать сейчас? Мои мысли медленно, но верно превращаются в кашу. Я не могу понять, что творится в моей голове. Глаза сами опускаются вниз, потому что так нужно. Так надо. Солёные капли падают прямо на электронный дисплей, пока я отчаянно стараюсь размазать их по лицу, чтобы увидеть хоть что-то. Зачем? Зачем? Зачем? Зачем? Зачем я снова сделал это. «Нужно знать своего врага в лицо!» А был ли у меня враг вообще?       Горло пересыхает, и я тут же сглатываю накопившуюся слюну. Мне плохо. Как же мне черт возьми плохо. Я взвешиваюсь. Вновь и вновь. Снова и снова. Они ошибаются. Пожалуйста скажите мне, что это просто ошибка. Что они сломались с прошлого раза, когда я в истерике ударил по ним слишком сильно, и сейчас со мной на самом деле все хорошо.       Цифры меняются. И вправду меняются, но от этого мне становится только хуже.       Я в попыхах слезаю с них, аккуратно подбирая трясущимися руками, пряча в шкаф. Дальше. Ещё дальше. Чтобы я больше никогда не смог их найти. Ну и ладно. Какая вообще разница. Не умирать же мне теперь после этого, верно?       Быстро накидываю на плечи тяжёлый тёплый халат. На самом деле мне бы хотелось замотаться в него как можно сильнее, чтобы больше никогда не чувствовать самого себя. Чтобы больше никогда не ощущать это тело. Мне противно. Я правда не хотел чтобы так получилось…       Ноги сами несут меня на кухню. Ведь я должен поесть. Должен поесть чтобы сделать себе ещё хуже, или наоборот чтобы не навредить себе? На самом деле разницы то и нет… Хотя куда хуже. Каждый раз я задаюсь этим вопросом, и каждый раз я пробиваю второе дно. Но потом их оказывается не два и не три. Это ужасно. Тонуть в этом всем. Тонуть в этих мыслях и этих слезах. Честно, я бы просто хотел захлебнуться. Как я устал от этого.       Я не понимаю, что я делаю не так. Я не понимаю. Разве я недостаточно стараюсь? «Ты постоянно бросаешь все на пол пути!» Не говори так. Я правда стараюсь. «С тобой все хорошо, тебе то всего нужно скинуть пару килограмм» Прекрати, я не хочу это слышать. «Второй раз все также не получается, тебе нужно заняться спортом!» Ненавижу физические нагрузки… Хватит.       Жёлтые звёздочки хаотично плавают в белом, как мои выцветшие волосы, молоке. Я подношу руку с ложкой к красным, искусанным губам. Противно. Мои руки трясутся. По всей квартире раздаётся до боли неприятный звук. Ложка выскользнула из моих пальцев… Почему. Почему все так. Просто успокойся.       Руки сами накрывают горячее от слез лицо, зажимая рот. Я пытаюсь сделать глубокий вдох чтобы прийти в себя, но вместо этого выходят лишь жалкие, короткие всхлипы. Не хочу больше есть. Просто я не голоден.       Я опираясь руками об стол, вставая на ватные ноги, поспешно выходя из кухни, позже хватаясь руками за стены. Коридор всегда был таким длинным или просто я не могу оценить расстояние из-за слез? Хахаха, говорят, что если биться головой об стену час, то можно сжечь около ста пятидесяти килокалорий. Звучит достаточно заманчиво, чтобы я попытался провернуть это как нибудь позже.       Наконец-то я в комнате. Я падаю на кровать, тут же закутываясь в одеяло, утыкаясь мокрым носом в подушку.       Честно говоря я просто не хочу больше дышать…