Смогу Не смогу

Смогу Не смогу Вы когда-нибудь чувствовали себя пропавшим без вести? Вы как бы есть, и вы это вы, вы не терялись, вас не объявляли в розыск, но вы настолько глубоко заблудились, что уже потеряли веру на то, что вас найдут? Думаю, это каждый испытывал хоть раз: без разницы, оптимист вы или пессимист, старый вы или «молоко на губах не обсохло». Каждый хоть раз впадал в отчаяние, когда хочется всё бросить, наплевать на всё то, что вы хотели и к чему стремились. Особенно, если у вас был соперник, наделённый талантом в этой области. Хотелось накрыть все свои планы медным тазом, а мечты оставить лишь мечтами, у вас просыпалась агрессия, и вы хотели разрушать всё, что попадалось вам на глаза. Зачастую, люди терпят это состояние, и думают о последствиях, но я думаю, что стоит устроить вашей подушке перед сном сильную взбучку. Это было лишь предисловие, рассказ будет коротким. Эта история о битве между талантом и усердием.

***

«Настало очередное утро, верно? Снова, снова, снова... Может, мне было бы лучше прирасти к кровати? На этот раз я точно смогу. У меня всё получится, стоит только приложить сил ещё больше, чем вчера.» - первая мысль с утра. И так каждый день. Не очень позитивно? Зато мысли отражают суть человека. Я не очень позитивный человек, но я не стыжусь этого, ведь у оптимистов есть обязанность — улыбаться всегда. Будучи пессимистом я могу открыто выражать свою плохую эмоциональность и проявлять интерес к тому, что мне нравится, хоть такое и случается редко. Думаю, оптимистам живётся легче, даже если в глубинке своих душ очень печальны, он могут радоваться мелочам, забыв о своих проблемах, даже если на чуть чуть. Возможно, меня можно назвать, как сейчас распространено «депрессивный подросток». На почве того, что большинство подростков считают, что депрессия это что-то крутое(хотя это довольно серьёзная проблема с психикой), возникли такие стереотипы, что депрессия это что-то несерьёзное, глупое, этим «цирком» страдают лишь дураки или же глупые недоросли. Ладно, давайте забудем об этом. У меня нет депрессии, и никогда не было, я лишь часто грустил и эмоционально выгорал. Не смотря на моё неяркое виденье этого мира, у меня есть друзья. Они довольно хорошие ребята, всегда помогут, поддержат. Я тоже очень их уважаю, и стараюсь помочь, не смотря на то, что чаще всего, это обходится мне боком. Так же, у меня есть соперник. О нём я расскажу побольше. До его появления, у меня уже был противник, которого я хотел превзойти во всём: в учёбе, в спорте, во внешности. Я чувствовал себя неполноценным рядом с ним. Но со временем, я понял, что я развивался во все стороны одинаково. Это меня очень тормозило: если бы я специализировался на чём-то одном, то преуспел бы в этом, но тогда я бы не превосходил умения остальных в чём-то другом, а мне хотелось всего и сразу. Я начал замечать, что другие люди окружавшие меня, которые сконцентрировались на чём-то одном, начали меня опережать. Я много раз бросал свою затею стать лучше всех. Из-за всего этого, у меня появились комплексы, но я продолжал себя утешать «стоит приложить чуть-чуть больше усилий», не смотря на то, что я и без того «лез вон из шкуры» что бы потом тешить собственное ЭГО мыслями «я лучше остальных». Так проходили дни, недели, месяца, года... До тех пор, пока не появился талантливый человек. Он казался идеальным, но я сначала уверил себя, что это лишь образ, как-никак, этот человек появился совсем недавно. Прошло достаточно много времени, что бы понять, что талант этого человека, не какой-то блеф... и я испытал это на себе. Я ненавижу этого человека. Он идеален во всём, но я хочу быть лучше. Не на одном уровне с ним, а на несколько уровней выше. Я очень, очень, очень и очень усердствовал. Иногда мои старания вредили мне как морально, так и физически. Но я всем своим нутром мечтал поставить талант на колени своими стараниями. По сей день я, увы, так и не смог этого. Увы, «талант есть талант»- как говорят остальные. Но я не хочу считать, что у меня нет и шанса превзойти его. Даже если я буду бросать всё, начинать снова, срываться, злиться и перегорать, я всё равно хочу сделать это. Меня бесят все упоминания фразы «нужен талант, а талант лишь у избранных» . Какая же чушь! Талант или нет, мне без разницы, я смогу доказать что талант — не больше, чем оправдание для тех, кто способен на что-то. Хочу доказать, что даже у таланта есть ограничения. Возможно у стремлений тоже есть свои пределы, но по крайней мере, каждый их устанавливает себе сам, ни кто не в праве судить о чужих возможностях. Говорят, бог справедлив со всеми. Я атеист, мне плевать. Даже если бог справедлив со всеми, то значит, у каждого есть свои таланты, мы их просто не нашли? Ха-ха, очень смешно. Если это так, то будьте добры, всемогущий бог, дать хоть намёк на мой талант! «Кто ищет, тот всегда найдёт» - не смешите мои пятки, получается, те, кто умер раньше, чем нашёл свой талант, просто плохо его искал? Тогда дайте второй шанс, или просьба слишком большая? Мои стремления слишком велики, что бы опускать руки на середине. Даже если я не смогу опередить так называемый талант, то у меня хотя бы будет, чем гордиться в будущем, например обширными знаниями, получившими в попытке угнаться за кем-то. По сравнению с некоторыми людьми, я не упаду на дно... Но если я буду совсем тряпкой, то вытрите мною пыль с вашей лестницы...