Неужели только ты...?

В моём доме - холодно и темно В моей голове - пустота и мрак Я не ощущаю совсем ничего И жду хоть какой-то знак И ещё одна ночь. Снег медленно кружится в воздухе будто в красивом танце. Этот танец, он будто вальс в ускоренном темпе, но от этого становится ещё более захватывающее. Фонари тихо стоят в своём порядке, а из окон людей виднеется свет. У некоторых ещё остались гирлянды, что придаёт окружающему миру более зимней атмосферы. Честно говоря я благодарна этим людям. Холод... Я не переношу его, и она об этом прекрасно знает, но ради этой атмосферы мы готовы терпеть этот холод. Идя по дороге и обсуждая всё что придёт в голову я и не заметила, как мы подошли к ещё одному дому с "зимней атмосферой". Лёд. В голову приходят разные воспоминания с детства, когда даже на самом маленьком участке льда мы могли сломать себе руку, или ногу, или нос. Но всё же... Она мимолётно улыбается и я чувствую счастье... Счастье от того, что я с ней, что могу разговаривать с ней, наблюдать за её эмоциями и чувствами. Со стороны мы бы показались обычными подругами. но это далеко не так... Как минимум для меня. Как мы познакомились я уже не помню, и не знаю помнит ли она. Только какие-то обрывки в голове, которые существуют в перемешку с другими воспоминаниями об ней. Воспоминания о ней наверно самое дорогое что у меня есть... Хоть в одном мне повезло - их у меня достаточно. Как мы гуляли, как смеялись, плакали вместе, мечтали, дурачились, помогали одна одной, влипали в неприятности( поцарапали машину), и множество другое. Серые краски, городской шум Вводят в депрессию вечно меня И никто уже отсюда не спасёт Ведь в это вогнал сам себя я Честно говоря иногда я чувствую себя собственницей... Я слишком сильно дорожу ей, чтобы потерять её, потерять всё что связано ей. Слишком боюсь... Слишком ревную... Слишком... Но она об этом редко узнаёт, потому что мне страшно... Страшно что таким поведением я оттолкнул её от себя. Поэтому я и пытаюсь изменится... Не всегда получается, но всё же она способствует этому, да и в целом она много чему способствует в моей жизни. Мне так надоело себя искать Наверное лучше остаться никем И каждый вечер засыпать С мыслью,что я потерял ещё день Моменты с ней это нечто... Я не сразу придаю им значения, но потом осознавая насколько они прекрасны мне становится не по себе... Держание за руки, случайные объятья, маленькое смущение от комплиментов, улыбка.. И снова страшно... Вдруг в какой-то момент я упущу что-то важное и она начнёт от меня отдаляться...? Надеюсь этого никогда не случится... Ведь тогда моя жизнь просто перестанет иметь какой-то смысл. Я уже говорила ей возможно несколько раз, что она моя единственная причина жить. Может она воспринимает это, как очередную пустую мысль, но это правда... Несколько раз я и вправду задумывалась над суицидом, но то обещание... Которое я дала во время прогулки по полю... - Я никогда тебя не брошу Эта фраза заставляет меня идти дальше. Несмотря на все трудности, именно это заставляет меня жить. Нарушение обещаний - очень гадкая вещь, и я не хочу чтобы она это почувствовала, как минимум из-за меня. Поэтому наверное всё склалось именно так Каким же я буду через несколько лет? Наверное также не изменюсь Я обязательно об этом напишу Ещё одну песню про мою грусть