прощение.

твои спутанные кудряшки в моих холодных руках, карие глаза что смотрят на меня с нескрываемой радостью, нежные поцелуи в обе щеки, красные пятна оставленные тобой на моей шее. завораживающие прикосновения прожигают тело насквозь и оставляют ожоги, кои плавно разливаются приятным и таким родным, успокаивающим тёплом. в тот вечер, могли ли мы гадать, что вот-вот наши отношения которые строились все это время годы дадут трещину? точно также, как разбилась пополам на миллиарды осколков хрупкая, горячо любимая мамой ваза, наши сердца, прежде замирающие от мягких, робких прикосновений подушечек пальцев, соблазнительных поцелуев, одного, двух, трёх, сотни, тысяч.. знали ли мы что наш прелестный мир где существуем только мы перевернётся с ног на голову? ощущали ли мы ранее ту боль расставания которая перемалывает все твои кости, рвёт душу на мелкие-мелкие частички, и только когда плач за дверью стихает, которого ты обещала не допустить ни в коем случае, когда с подбородка стекает последняя слеза, ты осознаешь, что на самом деле не хотела этого. ты хотела лежать на моих коленях пока я вплетаю в твои волосы полевые цветы, хотела кружиться в вальсе пока на старом радио играет наша любимая мелодия, хотела готовить вместе круассаны в солнечные выходные хотела расцеловывать меня каждую секунду, когда каждый миллиметр моего тела был твоим. ты точно не хотела того, что случилось. но мои очи в ту ночь выплакали все слезы, и вместе с ними боль, она утихла, и больше не бушует во мне, так, как в порыве ярости я хотела рвать и метать все в доме. мое тело ослабло, а на разбитом сердце красуются глубокие раны, которые оставила ты сама. я обещала себе перестать думать о тебе, сражаться за твою любовь и заботу, я обещала себе быть выше этого.. запах твоего любимого печенья с шоколадными крошками только с духовки наполняют уютную кухню, а дрожащие руки согревает горячий кофе и обжигает ледяные губы. я устало смотрю на твоё заплаканное лицо, вдыхаю уже приевшийся, но такой родной вишневый аромат исходящий, казалось бы, самого дорогого человека на белом свете, наблюдаю за твоими движениями, как ты обхватываешь чашку и осторожно отпиваешь совсем чуть-чуть. с твоего подбородка стекают соленые слёзы, разбиваются о стол, также как мечты на наше совместное будущее. ты что-то говоришь, захлебываясь в собственной печали. однако причинённую тобой боль не заклеишь пластырем и не вылечить сладкими речами и взглядом, полным сожаления. внутри снова надламывает, я обещала себе не принимать тебя, ты сломала меня и смотрела как я медленно умираю в муках, а сейчас, словно бы ничего и не произошло, снова стараешься вернуть все что было между нами, будто бы я забуду об этом, как в трансе. ты как в тот раз обещаешь сделать меня самой счастливой девушкой на свете, мне хочется тебе верить, но что-то засевшее глубоко внутри не дает. я хочу к тебе, я снова хочу прижаться к тебе и целовать твою нежную кожу, но боюсь тебя и боюсь быть снова отвергнутой, рыдая со своими чувствами у разбитого корыта. ты думала что так будет лучше для меня, для тебя, для нас, но если бы ты знала, как больно было мне видеть вас с майком, как больно было видеть как ты улыбаешься и целуешь его. разумеется, никто не полюбит рыжую бестию, проводящую своё свободное время за попытками сделать чертов кик-флип на любимом скейтборде, которая каждый вечер наблюдала за ночным хоукинсом, как на небе медленно загораются звездочки, девушку с привкусом коньяка и жжённого сахара, девушку с запахом корицы, к которой тянет и тянет. если бы ты увидела как мой брат обнимал меня в ту ночь, как успокаивал и старался залечить, в то время как тебя губило одиночество и воспоминания о нас. две наши сломанные души вновь воссоединяются, роняют слёзы радости, прижимаются друг к другу даря тепло, сплетают пальцы и клянутся больше не допустить ошибок. надолго ли это?