Красная книга

21.11.2005 Сегодня мне снилось мое будущее, которое мне не очень понравилось. В нем я умерла молодой. Это было очень страшно потому что нечего сверхестественного не происходило, череда вполне обычных ситуаций и привела в сумме к моей гибели, и самое ужасное было то что я не поняла когда все началось, а вдруг такое случится на самом деле? Мне страшно. Я же нечего не смогу сделать. Я пишу это утром потому что думаю я забуду потом и больше никогда не вспомню. 22.11.2005 Я вчера не написала нечего вечером потому что вчера случилось нечто необычное, и кажется у меня появился дополнительный заработок. Я вчера утром решила записать свой сон потому что боялась что забуду его, на самом деле так и произошло, если сейчас не перечитывать его я не смогу вспомнить что там было. Кажется я ушла с темы, так вот из-за того что вчера утром я писала я немного опоздала на учебу. В университете ничего кроме скучных лекций не произошло, ну разве что Салли опять нашла нового парня, сказала что с уже бывшим они не сошлись характерами, хотя они были вместе всего 2 месяца, они друг друга толком и узнать не успели, ну во всяком случае это совершенно не мое дело, но я все же надеюсь что Салли найдет своего человека и будет счастлива. После учебы я как обычно по средам пошла на подработку. В кафе сегодня на удивление было пустынно, хотя обычно по вечерам среди недели бывает много посетителей. Так как работы было немного я успела задуматся о том что же читать дальше, ведь прошлая книга произвела на меня сильное впечатление и вот спустя месяц я готова начинать новое произведение. Мои размышления привели меня в книжный магазин, давно я в них не была, с ними у меня связаны хорошие воспоминания из детства, оказывается в моем детстве было что-то хорошее. Интересно. Я очень любила в них бывать, но со временем я наверно стала об этом забывать но сейчас задумавшись об этом, я вспомнила. Немного побродив по магазину я наткнулась на стопку красных книг. Интересно. Обычно книги не делают в таком вызывающем цвете. Я ее купила. *** 08.01.2006 Я очень зла разочарована. Прочитав книгу я поняла почему книга красная. Вместо сокровенного смысла который я искала, это оказался лишь жалкий, но удачный, способ привлечения внимания. Но это далеко не главная причина моего разочарования. Это лживый роман. Просто потому что такого не бывает! На героя сначала обрушиваются все беды мира, но при этом он и его друзья слишком крепко дружат, слишком сильно любят друг друга, слишком много едят, покупают, путешествуют, разговаривают по телефону… Все, о чем пишет автор, в реальном мире невозможно, поэтому придуманный им мир выглядит плоско и неубедительно. Это манипулятивный роман. Автор специально давит на эмоции читателя, вынуждая бесконечно сопереживать главному герою и его страданиям. Кажется, что автор просто садист и ему важно любой ценой добиться от читателя слез. Однако мучаться на протяжении семисот страниц невозможно, и в какой-то момент эмоции просто отключаются: становится все равно, страдания героев перестают его трогать — и остается только неловкость из-за собственной сентиментальности, как от какого-нибудь «Титаника», например. Это депрессивный роман. Он рассказывает только о плохом: о травме, о детских страданиях, об аутоагрессии, о педофилии, о сексуальном насилии, и, самое страшное, о невозможности счастья после пережитых ужасов. Герой и его отношение к миру полностью сформированы выпавшими на его долю горестями — после такого ему банально не хочется жить. НО Я ЖЕ ЖИВУ! Да меня больше всего злит что там написано что после ТАКОГО герой сломался и здался. Я просто ненавижу автора за это. Он пишет о том о чем сам не ведает. Он не знает каково это подвергатся насилию. ЗАЧЕМ ОН ПИШЕТ ОБ ЭТОМ? *** 04.02.2006 Меня все не отпускает. Я постоянно думаю об той красной книге. Ведь она стала очень популярной. ПОЧЕМУ? Я вижу ее много раз на день. Буквально везде. Люди на улицах читают ее, в университете я тоже видела пару человек с этой книгой. Видимо мне прийдется перестать посещать учебу. Но ведь это не правда. ТАМ НАПИСАНА ЛОЖЬ! Почему люди этого не понимают? А… наверно они просто не видели это. Они не были там, в той темной квартире. Но люди не должны ошибатся. Они должны узнать правду. Я до сих пор не поняла почему автор пишет об ЭТОМ, ведь он не видел, его там не было. *** 15.02.2006 Кажется я поняла. Автор просто напросто издевается над людьми пережившими ТАКОЕ. Да. Все именно так. Я не ошиблась. Я просто не могу ошибатся, ведь я знаю, я была там......в той темной квартире. Это он ошибся. Ему не стоило писать то о чем он не знает. *** 27.03.2006 Его надо проучить. За все ошибки надо платить. Да. Я покажу ему. Я научу его. Ведь так будет правильно. Да. Это правильно. *** 09.04.2006 Это становится невыносимо. Они не дают мне думать ни о чем другом. Я как будто я опять там. В той темной квартире. Плохо. Это очень плохо. Я столько лет это забывала, а тут какая-то книга… Да. Это она. Она во всем виновата. *** 16.04.2006 Я поняла. Мне просто нужно избавится от этой книги. Ведь это все она. Да. Так будет правильно. *** 20.04.2006 В газете я наткнулась на эту книгу. Про нее теперь и в газетах пишут. Там было сказано что издательство с которым работает автор, набирает редакторов. Интересно. А если он узнает какого это он увидет? Он сможет повывать в той квартире? *** 06.05.2006 Это было проще чем я ожидала. Наверно потому что я очень люблю читать, или может потому что я уже много прочитала. Незнаю. *** 08.05.2006 Вот и мой первый рабочий день. Не люблю понедельники, но этот кажется довольно сносным. Интересно. Вечер. Работа не сложная, а может мне ничего не поручают потому что я новичок. Незнаю. *** 12.05.2006 Прошла уже неделя. Оказывается это она. Почему же тогда главный герой был мужчиной. Интересно. *** 17.05.2006 Она довольно глупа. Или наверно это можно назвать беспечностью. Незнаю. Она живет в частном секторе. Одна. Ключ носит во внутреннем отделении сумки. Довольно непродуманно. Любит засиживатся в кафе, в квартале от дома. Пьет кофе со сливками. Мерзость. Терпеть его не могу. Часто о чем-нибудь задумывается. Интересно о чем. Незнаю. В целом довольно рассеяная. Часто оставляет свои вещи без присмотра, в часности сумку, в которой лежит ключ, он то мне и нужен. *** 21.05.2006 Оказывается ключи на заказ делаются довольно быстро. Ведь мне еще вчера его сделали. Сегодня надо его опробовать. Потому что если он не подойдет будет досадно, очень досадно. Опять то кафе. Что же ей там так нравится. Незнаю. Вечер. Ключ подошел. Это радует. Она как обычно не закрывает калитку. Плохая превычка. У меня таких нет. *** 27.05.2006 Ну вот все и готово. Можно начинать. Но мне не нравится что это придется делать в квартире. Не люблю их. *** 28.05.2006 Странно. Может она начала что-то подозревать? Незнаю. Сегодня не было кофе в кафе. Она просто не вышла из дома. Может заболела? Интересно. *** 29.05.2006 И правда. Я слышала как коллеги обсуждали ее отсутсвие. Кажется они говорили о командировке. Но я абсолюно уверенна что она сейчас находится в своем доме. Интересно. Вечер. Я решила проверить камеру. Я установила ее еще 10 мая. И до сих пор она работала исправно. 30.05.2006 Сегодня я взяла выходной. Сказала что мне плохо. Они кажется поверили. Всю эту ночь я так и не спала. Была у ее дома. Внутрь я так не зашла. Пока рано. Это может быть опасно. Камера оказалась исправна. Что же все-таки происходит. Интересно. 31.05.2006 Она уже 4й день не выходит из дома, что-то определенно произошло. После ночных размышлений я приняла решение. Больше тянуть нельзя. Ведь если случится что-то еще может быть сложно. Сегодня я поссорилась с начальством и меня уволили. Он довольно вспыльчив. Это глупо. 20:00 Я полностью готова и жду. Все начнется в 02:00, я в предвкушении. Что же произойдет в том доме. Я еще сама толком незнаю. Но чувствую что узнаю как только начну. Да. Все получится. *** 01.06.2006 Я.УБИЛА.ЕЕ Я наконец вспомнила. Да это я убила ЕЕ. Он был прав. Я все такая же как он. Ведь он тоже убил. *** 02.06.2006 Я не могу заснуть уже 2й день. Я все продолжаю думать об этой женщине. Когда я вошла в квартиру было тихо. Слишком тихо. Я заперла дверь и пошла в спальню. Так как я тут уже бывала, я знала где она находится. Но там было пусто. Странно. Она была в гостиной. На своем красном диване. Видимо он очень удобный. Она спала. Кажется. Но в руках у нее была книга. Красная книга. Дальше пусто. Я помню только красное море. Оно было большим. Даже очень. Тогда я вспомнила. Я все вспомнила. Много крови. Я такое уже видела. В той темной квартире. Когда там был он. Он убил ее. Эту женщину. Но кто же она? Незнаю. *** 04.06.2006 Вчера по новостям рассказывали про нее и ее книгу. Они решили что это был кто-то с ней знакомый. Вполне логичный вывод. Но они ошибаются. Она меня не знала. И не успела узнать. Вечер. После 4х бессонных суток я кажется начинаю понимать. Эта женщина была моей матерью. А он убил ее. Она была с ним заодно. И эти люди заходили к ней тоже, но некоторые ходили только ко мне. Почему же я забыла это? Незнаю. *** 05.06.2006 Эту ночь я опять не смогла заснуть. Странно. Сегодня я пробывала выходить на улицу и они повсюду. Красные книги. Просто везде. Смотря на них я опять начинаю вспоминать. Это невыносимо. *** 06.06.2006 Я опять ошиблась. Это не только книги. Красный тюльпан. Эта футболка. Та сумка. Почему оно все красное? Разве оно всегда было таким? *** 07.06.2006 Я завесила все окна. Весь мой дом тоже стал темным, прямо как та квартира. Я не могу выйти на улицу. Я выкинула все предметы этого мерзкого цвета. Так легче. *** 08.06.2006 Сегодня уже 9й день как я не могу заснуть. Я очень устала. Я пыталась порезать хлеб но полоснула по пальцу. Это больно. Но появилась она. Эта мерзость. И кажется она внутри меня. Я поняла. Я наконец все поняла. Я должна полностью избавится от нее. Тогда все закончится. *** 10го июня тело молодой студентки было найдено с располосованными руками в луже собственной крови в ее собственном доме. По данному делу ведется расследование. Но по предварительной оценке судмедэкспертов это было самоубийство.