Письма для П.С.Белова

Пётр Сергеевич Белов. Мне самому пока неизвестна причина, по которой я пишу Вам это. Но с уверенностью хочу заявить, что это очень важно. По крайней мере, для меня. Я, как человек, привыкший анализировать всё, что надо и что не надо в своей жизни и своём поведении, решил начать с письма, представить, как пишу Вам весточку, дабы получить долгожданный ответ на все мои диковинные вопросы. Но соль всего этого «цирка» заключается в том, что я не получу ответы. Потому что письмо никогда не дойдёт до Вас. Потому что я не хочу пасть в Ваших глазах. В своих же я уже давно на дне. С того самого дня, когда познакомился с Вами. Только Бог знает, что происходит в душе моей. Сам я не в состоянии осознать это. Могу лишь порассуждать и поделиться своими чувствами с обычным листом бумаги. Вселился ли в меня какой-то бес, наказывает ли меня Бог — мне это не известно. С каждым днём мне всё тяжелее понять себя. Не знаю от чего мне так хочется понять Вас, узнать о Вас всё, что только возможно. Раньше я убеждал себя в том, что делаю это только ради безопасности Петра Семёновича, удостовериться в том, что ему из-за Вас больше ничего не угрожает, однако теперь мне кажется, что мне самому интересно читать что-то о Вас или спрашивать. Как-то раз я сказал Господину Цою, что вы кажетесь мне занятным. Я не солгал. Но с тех пор я жалею о своих словах, о своих действиях. Вроде бы со стороны Вам может казаться, что я никак не переменился, хотя это далеко не так. Я стал более… любопытным что-ли. По отношению к Вам. И это, если честно, раздражает меня. Как и, в общем-то, Вы. То Пётр Семёнович говорит о Вас, то Вы сами заявляетесь к нему домой, когда это необходимо. Для меня было бы намного легче, если бы Вас не существовало. Но, увы, никому нет дела до каких-либо моих желаний. Да и к тому же, именно это, признаю, самое ужасное из всех. Потому что Вы совсем не виноваты во всём происходящем со мной. И да. Я долгое время врал самому себе в том, что вы мне неприятен. Как я писал ранее, раздражаете меня. На самом деле я сам раздражаю себя, потому что впервые за долгое время столкнулся с тем, что не могу объяснить. Я не могу объяснить моё отношение к Вам или как-то раскрыться для себя с другой стороны. Ваша биография, которую я вынужден собирать по крупицам, поражает меня. В какие-то моменты Вы кажетесь мне близким по духу человеком. А в какие-то — совсем непохожим и опасным. Мой внутренний компас практически кричит о том, что я должен уйти с этой дорожки и перестать изучать вашу натуру, потому что ни к чему хорошему это не приведёт. Но я упорно двигаюсь дальше. Наверное, я кажусь вам умным и серьёзным человеком. Местами я могу быть хмурым, строгим, но справедливым. Однако я выяснил, что из-за Вас я перестаю быть на все сто процентов таким. Что-то всё-таки меняется. Раньше во мне проявлялись некоторые качества. Сейчас же… Каюсь. Я веду себя как какой-то мальчишка. Моя речь в этом треклятом письме совсем не имеет чёткости, стройности и конкретики(хотя, какая Вам разница? Вы его не увидите). Так что же я хочу сказать? Я не знаю. Мне кажется, я потерялся в этой жизни. Я изначально свернул не туда. И я уверен, что Вы тоже потеряны. Возможно, это Вы повлияли на меня таким образом. Заразили меня каким-то страхом. Потому что им от вас веет за километры. Я не хочу Вас в чём-то обвинять, хоть и выглядит это именно так. И теперь я просто хочу докопаться до истины.Чего же Вы так боитесь? А чего боюсь… я сам?