Дневник

«Дневник.S» Посвящается моему тайному другу. Ты украл мою первую любовь, прощай С.

" И я не знаю зачем, но делаю ей больно. Я знаю это. Вижу и чувствую. Думал, что так мне будет лучше... я продолжаю, я краду лучшие годы ее жизни. Ее лучшие моменты. Я украл ее у всех. Я украл ее жизнь. И я управляю ей. Я полнейший мудак. Ей будет лучше, если сейчас она уйдет от меня. Заблокирует как вирус и начнет жить. Потому что я ее не отпущу." "Больше всего, в этот момент я хотел оказаться рядом. Я встал чтобы умыться. Увидел себя. Вспомнил кто я. Где я. Зачем она мне. Она просто отвлечение. Она игра. Она шутка. Ты труп. Ты никто. Ты вирус в сети. Она тебе никто. Рассмеялся над наивностью этой дурочки, после чего напился и вырубился. Сладких, типо, снов. " «Я люблю тебя» Я люблю тебя. Это что-то невозможное. Разве так бывает? Как она может такое говорить. Нет, я не верю в это. Я не хочу в это верить. Ведь, станет сложно. Мне не нужно сложно, я не должен быть важным для кого-то. Потому что меня нет. Я не существую. Я просто черные буквы на экране монитора. Я просто тот, кого она хочет видеть. Но меня нет. Меня нет. Я больше не существую. Я умер. " "Я узнал ее слишком хорошо. Я должен ее оставить, но не могу. Она что-то тронула в моем сердце. Я слишком слаб, чтобы отпустить ее." "Все, чем я для нее буду: сообщениями, словами из «наших» песен, сохраненными картинками. Не больше. Но я буду. Я буду этим всем, я дам ей это все. Столько, сколько смогу. Я могу сделать что-то. Я могу быть нужным. Потому что она меня любит" " Меня греет ощущение власти. Я владею ей. Иногда накрывает... Хочу все бросить, рассказать ей правду. Она заслуживает, как никто заслуживает. Потом я вспоминаю, у меня нет времени. Нет жизни. Есть недели, может месяцы. И я буду все это время врать, чтобы дать СЕБЕ ту радость, которую хочу.. Пишу ей: Когда умру, тебе скажут. Ты приедешь ко мне на похороны? Она злится, даже не догадываясь, насколько это правда. Я впервые задумался о своей смерти серьезно. да, я хочу чтобы она приехала когда меня не станет. живой я ей не нужен." "Она пишет про меня стихи. Я прихожу в ее сны. Когда-нибудь, моя правда ее уничтожит. Как меня уничтожает рак... Такой личности уже не будет, такой верной, доверчивой девочки... Почему я осознавая это не могу перестать? Уже сейчас наше общение ее убивает. Я ее болезнь. Так же медленно и незаметно убиваю ее. Прости меня, мудака. Когда-нибудь, прости" " В другом мире мы были вместе. я знаю это. мы дополняем друг друга. мы бы любили друг друга. В другом мире мы живем в домике рядом с лесом. Зимой топим камин, греем друг друга. У нас были бы дети. Я бы учил их быть сильными, она честными. В реальности, тысячи километров, неизлечимая болезнь с летальным исходом, и моя ложь... Это моя карма, за мой блядский характер. В другом мире, ты моя жизнь. В другом мире, я люблю тебя больше жизни, моя маленькая девочка..." " Я так верю в нее. Она пишет книги, сидя за партой. Она продолжает верить в людей, даже когда они этого не заслуживают. интересно, ее чувства бы изменились, узнай она правду? Я не могу ее потерять. сейчас не могу. я буду верить в нее сильнее. Пусть правда ее не сломает. ее ничто не сломает. Пусть она напишет обо мне. Выставит меня уродом, поделиться историей с миром...а после забудет. Чистый лист. знаю, что напишет.." " Она может легко стереть меня из памяти... Одна секунда и наши годы переписки станут ничем. Все. В голове будет держать сказанные фразы, моменты, признания, но они забудутся. Я стану для нее ничем. Никем. Меня удерживала только эта связь, только сообщения. Наши сообщения. Она забудет меня.. Я думал так наивно, даже не подозревая, что стал ее первой любовью. Она никогда меня не забудет, где бы не блокировала, сколько сообщений не удаляла. И пусть, я не буду последней, пусть не стал любовью всей ее жизни. Но я украл это. Самое прекрасное и ценное. Ее первую любовь. Я ненавижу себя каждый день за то, что столько вру ей. Когда-нибудь она будет меня ненавидеть, за всю ложь, за эту любовь. Мне не хватит моей жалкой жизни, чтобы исправить все. Заслужить ее. Быть с ней. "Я бы хотел умереть.. Сдохнуть хоть сейчас, Это было бы проще. Если там и правда ничего нет, я бы хотел. Выключить свет и все. Я не хочу чувствовать то, что чувствую сейчас. И каждое утро как мантру, повторяю: я ее не люблю. Затем, я пью. Я просто хочу выключить грёбаный свет." " Я так боюсь ее безразличия, что если я ее сломаю? Или кто-то другой? И она станет холодной... Мне страшно от этой мысли. Ведь она мой эталон человечности, доброты и заботы. Сказать что я "боюсь до смерти" из моих почти мертвых уст смешно, но я пиздец как боюсь! Она пишет мне, что не представляет свою жизнь без меня, а я боюсь жизнь без нее. или жить, зная, что она сломалась" "я навсегда запомню ее 17. Я запомню ее в 17, надеюсь она останется такой же. Хотел бы я быть с ней в тот день? Думаю да, последнее время мне не хватает ее физически. Я думаю постоянно: где она сейчас, что делает, кто ее окружает, чертова ведьма! Убила все мои жизненные принципы, Чтоб я умер влюбленным идиотом, а не мудаком без сердца. Поздравляю малышка, ты справилась. Ты прожила ещё 1 год. Держись, я с тобой ..." " не даруй речей, даруй Сина. с днём рождения меня, надеюсь он последний" " она сегодня была такой грустной и много плакала. рассказала, что ее тревожит. Мне так хотелось быть рядом. обнять ее. успокоить ее. сказать, что я буду рядом. все, чего она хочет...своего героя. и я даже не думал: у тебя есть твой личный герой, это я. и я... я люблю тебя❤ уверен, что она плакала: и я люблю тебя, просто ответила она и в груди все защемило. " " я бы хотел быть как герой фильма или книги... вот мы. вот наши "больные" отношения, и в момент перелома всего я эффектно появляюсь возле ее дома. она пишет стихи и книги. я читаю, читаю ее стихи и иногда плачу. мне становиться невыносимо больно видеть эти слова, но это правда. То, что она говорит людям правда... и никто кроме нас об этом не узнает. Пусть все вокруг думают, что это лишь слова, просто рифма, но я знаю...знаю что это правда. Я ненавижу себя за ту боль, которую я ей причиняю, но я не могу остановиться. Она иногда режет себе руки. Она знает, как нужно делать, чтобы кровотечение было не сильным, но ей было больно. В школьном пенале у нее лезвие, в шкатулке у кровати еще одно. Она режет в одном и том же месте. Делая порезы не глубокими, чтобы не было шрамов. Оно заживает, покрывается корочкой, а она режет снова, делая себе еще больнее. Просит меня не ругаться...да как тут можно БЛЯТЬ НЕ РУГАТЬСЯ!!!!! Она не может дышать. Ей становиться так больно, что дышать нет сил, тогда она режет...ее мозг переключается на эту опасность и боль, поэтому ей становиться легче. Я понимаю такую боль. Ради нее, я согласился на химию. Чтобы...не хочу загадывать, но возможно чтобы все таки однажды быть рядом, сказать правду. Поэтому я понимаю такую невыносимую боль, когда ты не можешь дышать. Но я не режу себя. я пью. я курю. я бью кулаками в стену. я думаю о ней..." "если бы я только мог быть рядом. уберечь от всей боли. она возможно беременна... а я уже должен был умереть. мы много мечтали в последнее время, свадьба весной, маленький тихий домик в горах с камином, детки. я тешу ее или себя этим бредом, а сам пью дешевый виски в надежде, что она никогда сюда не приедет. никогда. думаю, мне было тошно от мысли, как она стоит у моей могилы и проклинает за всю ложь. никогда не приезжай сюда. но прости. если бы нам было дано чуть больше времени. если бы все было так просто, я бы вымолил прощение, я бы все исправил. прощай, моя голубоглазка. прощай, моя любовь. я разобью все на свете, уничтожу свой дом, но больше я не напишу тебе не строчки. я правда любил тебя. прости." « Я не пишу ей уже 2 месяца 4 дня и 8 часов. Чувствую себя словно наркоман во время ломки. Тело болит, меня тошнит, нет аппетита, и я думаю лишь о ней. Конечно, в моем состоянии виновата химиотерапия. А может, виновата она. Все мои мысли лишь о том, где она, с кем, что делает, думает ли обо мне, все еще любит или уже ненавидит? Я вчера плакал. Один. Пока никто не видел и не слышал. Представил, что я здоров. Боль ушла, нет больше ничего. И вот я еду к ней. Сказать что люблю, всегда любил. Объяснит ей мое странное прощание, сказать все. Я так четко представлял все это. И вот, я вижу дальше. Я приехал. А она стоит в белом платье, спокойная, счастливая, не моя. И даже не смотрит в мою сторону. Как там обычно? Нужно отпустить? Нужно дать любимому человеку быть счастливым… а я вот так не смог. Я снова разбил все, что было рядом. Ушел в холодную ночную пустоту улиц, чтобы купить сигарет и виски. Я скорее сдохну, но больше ей не напишу. Думаю, пора прекращать это лечение. Которое делает меня лишь слабее. Оно мне не поможет, и даже если так… Она меня не ждет. Минутная слабость заставила зайти и глянуть непрочитанные сообщения, хотя бы одним глазком: «где ты? Вернись…» «Пожалуйста, вернись ко мне. Надеюсь у тебя все хорошо. Будь осторожен» «Не пей. Прошу…умоляю вернись, я не могу без тебя. Люблю тебя» Руки сжались, ком подкатил к горлу. Дрожащей замершей рукой я потянулся в карман за сигаретой. После глубокой затяжки мне стало не много легче, подняв голову к небу я прошептал: тебе будет так лучше, я люблю тебя. Развернулся и пошел домой.» « я не знаю чем себя отвлекать. я бросил лечение. сейчас мне лучше, но я чувствую боль при каждом вздохе и движении. стараюсь больше спать и лежать. я почти не ем. Сон помогает. Во сне я вижу ее. мы вместе. Мы счастливы. Надеюсь, я буду просто вечно спать и видеть нашу жизнь.» " в голове я прокручиваю, отмотать назад. стереть. мне стыдно. мне больно. я хочу забрать назад все это. Если бы можно было, я бы забрал ее воспоминания. Стер себя, как она мои сообщения в надежде забыть, хотя будет помнить все наши переписки. Но я не забуду. не хочу... Если честно мне очень страшно, и я хочу чтобы она была рядом, пусть хоть фантомом, пусть всего лишь воспоминанием, но даже так мне спокойно. не влюбляйся милая, не люби пожалуйста. клянусь, я даже вижу ее. Бывает ночью лежу, и вижу как она идет по коридору от меня, но всегда от меня... приди ко мне. мне больно. мне одиноко. мне страшно. и я чувствую, я скоро умру." "любой адекватный человек сказал бы, что я маньяк. я знаю программы, благодаря которым можно следить за ее страничками не выдавая себя. я же снова "исчез" я будто твой личный ангел-хранитель я всегда буду где-то рядом." " с каждым днем я все сильнее ощущаю, что умираю. Умираю - потому что ушел из ее жизни. Она больше не со мной. мой свет. моя жизнь. моя любовь. я распечатал ее фото и повесил над кроватью. Лежу и смотрю. я не помню, когда спал. я не помню когда ел. я бледно-синий. мои ребра торчат, все мои кости торчат. Мой организм принимает только алкоголь и сигареты...а еще принял бы ее... я знаю, знаю, что это был мой выбор. Представляю, что было бы: Она приезжает. Кричит. Я молчу. Затем она приберет весь хлам, откроет шторы и окна, впустит свет и свежий воздух. Вымоет гору грязной посуды, вытрет пыль, вымоет пол. Пойдет в магазин и купить еды. Пока она будет хозяйничать на кухне, я приму душ, сбрею щетину, почищу зубы. Свежий и чистый вернусь к ней. Меня будет ждать еда и такая красивая, она. я обниму ее. спаси меня. прошу." « 49 дней. Я смог 49 дней без нее. Я поехал в горы, жил там в домике, без связи, интернета. Телефон служил мне лишь фотокамерой, на которую я делал потрясные снимки природы. Я ходил по протоптанным дорогам, иногда сходил с них и любовался неизведанной местностью. Взбираясь на вершину гор я писал. Стихи. Песни. Просто слова. Я восхищаюсь величием гор, глядя сверху на все, понимаешь как мы ничтожны и малы, как мы слепы и одиноки. Я много думал о ней. О нас. Как-то я увидел домик. Маленький, уютный, сидел и смотрел на него. Там жила пара с ребенком. Смотрел на них и видел нас с тобой. Наша маленькая мечта. Я думаю, они очень счастливы в этом домике. Зимними вечерами ты бы вязала мне носки, а я рубил дрова и топил наш камин. Снежной зимой, я катал бы тебя на санках, мы играем в снежки, лепим чудаковатых снеговиков. А по ночам мы засыпали бы возле камина голышом. Летом ходили бы за грибами, я бы собирал тебе цветы и каждое утро ты бы просыпала в полевых цветах. Ты выращиваешь розы, читаешь книги на веранде, часто пишешь. Мы были только вдвоем, а когда-нибудь нас станет трое, и затем еще и еще. Свежий горный воздух хорошо повлиял на меня. Думаю, я справлюсь. И когда проклятая болезнь меня отпустит, я приеду за тобой, и заберу тебя в наш горный домик.» «я думаю, что скоро напишу. Пока держусь изо всех сил, потому что лечение идет. Если я вернусь в ее жизнь, то уже навсегда. Может даже когда-нибудь расскажу всю правду. Покажу этот дневник. Родители так рады, что я согласился на лечение. Я тоже. Мы скоро будем вместе. Я обещаю тебе, моя любовь» «я ненавижу все это!!!!!! Я ненавижу тебя!!! Ты влезла мне под кожу, завладела мыслями, разрушила мою жизнь!!!!!! Я ненавижу тебя чуть меньше, чем эту проклятую болезнь!!!!!!!!! Это за все мои грехи. Я неизлечим. Все эти муки были напрасны. Иглы. Обследования. Врачи. Все было зря. Я умираю, и скоро я умру!» «скорее всего, это последняя запись. Силы покидают меня, мне все чаще хуже. Иногда я сплю целыми днями. Поэтому, я хочу расставить все точки. Я скотина. Я сволочь. Я эгоист. Но, я полюбил тебя. Как в книгах. Ты сделала меня лучше, это твой дар, твой талант. Ты делаешь мир лучше, ты меняешь людей. Никому еще не удавалось меня изменить. А ты смогла. Последние месяцы я боролся ради тебя. Впервые в жизни я делал что-то настолько важное и ценное, и не только для себя. Но я не справился. Возможно, это моя карма, я не заслуживаю тебя и второго шанса на жизнь. Я люблю тебя. Умирая, я люблю тебя. И мне, правда жаль как все начиналось. Прости. Прощай, моя голубоглазка.

« Завещание. Я С.Л. умираю. Умираю от рака. Квартиру, оставляю своей семье, спасибо вам за подарок, но мне он больше не к чему… То, что я храню в обувной коробке под кроватью, мой блокнот. Отправьте его ей… И. Пусть она сделает с ним все, что захочет.. А вам его открывать запрещаю. И скажите ей, когда я умру, скажите. Только после. Когда будет красива могилка, и мне уже будет все равно. Пачку серого честера и бутылку виски, пусть они останутся со мной. Положите и рядом. И никаких костюмов, я уже приготовил вещи, они остались в шкафу. Все барахло я сложил в пакеты и сумки. Раздайте их тем, кому они нужны. В приют там, или куда. Не писать красивых слов на надгробном камне. Я этого не хочу. Те кто меня знал, знали лишь сволочью, так пусть так и останется. Не пишите, ничего. Это мое последнее желание!»