Часть 1
22 января 2021 г. в 21:28
Я любила тебя, это правда. Любила всей душой, любила всегда, любила до остановки сердца. А ты меня любила? Любила так же как я, чувствовала тоже самое? Я никак не могу в этом разобраться, такое ощущение как будто это так и останется загадкой для меня, этот факт непременно пугает. А почему мы закончили именно так, как долго ты планировала закончить всё именно так и планировала ли вообще? Жутко хочется залезть тебе в голову и узнать это, но я уверена что ты не думаешь об этом больше, не думаешь уже давно.
За это время мне казалось что жизни без тебя не существует, практически так оно и было, я перестала жить на какое-то время, стала просто существовать. Мне было настолько больно, что я срывала голос, что я не могла сконцентрироваться на чём-то другом, мои мысли были о тебе, к сожалению не в хорошем смысле. Сначала была злость и обида, потом осознание что потеряла дорогого человека, затем я пыталась найти выход, пыталась доказать себе что это не конец жизни, но на тот момент у меня так и не вышло это сделать, затем потеря смысла, смысла буквально всего, ты понимаешь насколько тебе плохо когда сидишь в окне многоэтажки почти на верхнем этаже свесив ноги, «и что с того, кто мне запретит сделать что-то», правильно никто мне не запрещал, но я знала что тебя убьёт чувство вины, знала насколько больно тебе было бы. Я не знала что делать, я правда не знала что делать дальше, а затем ты меня обнимаешь, секунда когда у меня такое ощущение, что всё вернулось на свои места, всё так же как раньше, а потом осознание что это вообще не так, я сдерживаю слёзы, я говорю себе что буду сильной, что не должна плакать из-за тебя, но я приезжаю домой и плачу. Я не понимала как ты можешь быть настолько в порядке, неужели тебе ни капельки не больно, или ты просто хорошо скрывала эмоции, потому что в твоих глазах я не видела сожаления, поэтому я никогда не поверю что ты просто хорошая актриса.
И наконец-то, господи, я двигаюсь дальше, мне больше не ломит кости от твоего имени, и мне кажется что я действительно молодец, что я прошла через это и это был просто жизненный опыт. На самом деле нифига. Я опять вижу тебя, мне опять плохо и это становится круговоротом из которого я не могу выбраться. Почему я не могла оставить это сзади? Не знаю, для меня это до сих пор остаётся секретом.
А затем проходит ещё время, я больше не вижу тебя так часто, мы намного меньше пересекаемся, я даже переключаюсь. Иногда я смотрю на тебя и думаю «а если бы мы были вместе до сих пор, что было бы?», а затем отбрасываю эту мысль настолько далеко, на сколько могу. Возможно мне иногда больно до сих пор, но знаешь что, я скучаю за твоей любовью, именно за твоей. Она была особенной.
Да, сейчас я сижу и пишу тебе это, не знаю зачем, правда. Не знаю ответишь ли ты и прочитаешь ли вообще, но думаю что мне станет легче. Спасибо за всё время вместе, спасибо за то что ты мне дала. А теперь пришло время попрощаться, пока.
Примечания:
искренне надеюсь что никто из моих знакомых это не видит.