Ты и только ты.

      Я никогда не был виноват в том, что произошло между нами.       Я никогда не принимал решение уйти из твоей жизни, оставив за собой лишь тьму жалостливых к тому же до боли банальных фраз и бесконечных пустых взглядов любимых глаз. Не мною были упакованы наши счастливые дни в чемодан нескончаемого потока прошлого, что сейчас, вероятно, давно покоится на дне какого-нибудь глубокого горного озера. Не моею рукою было написано то гнусное и столь же жалкое, как и я в твоих глазах, письмо, подкинутое под порог дома. Не я испугался разговора по душам с обсуждением всех наших проблем и непониманий.       Нет, это был не я. Это была ты. Ты и только ты имеешь честь, смелость и право винить себя в тех нас, что умерли в тот самый день. Ты покинула мою жизнь, словно ветер, унося с собой всё то, что некогда я без всякого зазрения совести называл собой. Ты забрала часть меня, оставив нашу общую любовь умирать, гибнуть в моём сердце, ибо твоё уже давно не бьётся так, как билось когда-то.       Если бы ты дала мне шанс показать, что моих чувств хватит на зверское расстояние, разделившее тебя и меня, то понимание и осознание силы нашей, Луна, любви обязательно бы указали тебе верный путь… Путь к моему сердцу, которое ты покорила давно. Ты сломала его. Переломила на две части, одна из которых хранится у тебя как очередной трофей.       Без тебя я — ничего. Возможно, эти слова произнесены были мною слишком рано. Но уже, пожалуй, слишком поздно. Тебя здесь нет, как и того меня, которого ты этими же словами и погубила…       Я схожу с ума. Теряю голову в догадках о том, где ты, с кем, что чувствуешь. Каждый раз меня тянет набрать твой номер, поговорить обо всём, предложить начать всё сначала. Но мне представляются твой ледяной тон, пустой и исполненный усмешкой взгляд, лживая улыбка, с которыой ты, быть может, когда-нибудь произнесла бы мне всего два слова — «здравствуй, Маттео».       Должен признаться тебе, что мне очень и очень страшно. Я боюсь себя, своей любви, что так отчаянно не хочет умирать во мне, угнетаемая всяким воспоминанием о тебе, Луна. Я часто думаю о том времени, когда всё было хорошо, когда ты чувствовала меня, когда мы понимали друг друга без слов. Тогда я был счастлив. О глупый счастливец! Тогда мне и представиться не могло, что вскоре мне будет так больно. Ты внесла в мою жизнь счастье. Ты же его и забрала, обменяв на боль одиночества.       До сих пор я не могу понять, что произошло. Почему ты так ушла из моей реальности? Зачем причинила столько боли? Для чего принесла столько разочарования?       Знаю, ты никогда не ответишь мне, ибо я не осмелюсь спросить это, глядя в твои глаза. Да и ты сама, наверное, не знаешь, что сказать.       Знала бы ты, как я хочу сказать тебе о своей любви… Уже не в первый раз за это время я испытываю потребность в тебе. И не в последний. Я хочу сказать тебе о том, что мои чувства не погибли, что моё сердце готово переживать всё это вновь и вновь ради одной твоей улыбки. Я хочу сказать тебе слишком много, поэтому в конце концов промолчу.       Вернись, Луна, пожалуйста.        Как мне попросить тебя снова полюбить меня? Быть может, не всё ещё потеряно, и у нас с тобой есть последний шанс на воссоединение, которого так жаждет моё сердце. Я хочу быть рядом, Луна, мечтаю о том, чтобы снова и снова видеть тебя такой, коей ты была тогда: такой настоящей, чувствующей и любящей… Меня… Так пылко и нежно выражающей свои чувства, которые переполняли тебя…        Ты ушла. И я думаю, уже не вернешься. Но молю, позволь мне сказать тебе всё, что хранится у меня в душе.       Я лишь хочу узнать, почему ты ушла. Зачем покинула моë существование так? Была ли в этом моя ошибка?        Может, я когда-то причинил тебе боль? Не были ли это случайно те самые вечера, когда я, забросив подальше телефон, садился и писал? Помню, ты всегда злилась на то, что я не предупреждал тебя о таких исчезновениях. Ты звонила, писала, ждала, а я, увлечённый жарким пылом процесса, даже об этом не подозревал. Потом были слезы, обиды, ссоры. И примерения.       Возможно, ты не чувствовала себя защищенной рядом со мной. Я знаю, что никогда не был героем. Твоим героем. Но я всегда грезил о том, как им стану. Я должен был измениться в лучшую сторону для тебя, но не смог.       Это я сломал твоё хрупкое доверие ко мне. Моими грубыми словами бетонная связь между тобой и мною была растоптана в песок. Я стал тем, кто положил начало самому мерзкому и отвратительному концу.       Нет, это была не ты. Это был я. Мною и только мною для наших отношений был куплен билет в никуда. Именно я подсунул тебе тот самый чемодан. И именно моими руками он был закинут в то самое озеро.       Я всегда был виноват в том, что происходило между нами.