Чимин обессиленно откидывается на спинку стула, чуть покусывая губы. Его гложет сомнение, что уже давно поселилось в его сердце и не даёт полноценно жить. Схватив со стола карандаш, он начинает нервно играть с ним, прокручивая в руках.
Рискнуть или нет?
Избавиться от давящего чувства или продолжить мучиться?
Начать все с чистого листа или не обращать внимание на постепенно чернеющие страницы жизни?
Парень сомневается в который раз. Он вроде бы хочет наконец-то расставить все точки, но в то же время безумно опасается последствий. Чимин в какой-то степени зависим от того, что не дает ему покоя. Порой даже может показаться, будто мучения доставляют ему некое удовольствие.
Хотя доля правды в этом и присутствует.
Тряхнув головой, Чимин до крови прикусывает нижнюю губу и решительно подвигает к себе лист бумаги. Невидящим взглядом гипнотизирует его несколько минут, а после, удрученно вздыхая, тянется за гелиевой ручкой.
Такой же черной, как и вся его жизнь.
- Мне нужно что-то поменять, - вслух проговаривает парень, снимая колпачок с ручки. - Просто чертовски необходимо, иначе я просто загнусь со всех этих с какой-то стороны неправильных чувств. Я должен вычеркнуть тебя из своей жизни. Давно пора было это сделать, но.. И ты справишься, Чимин. Обязательно. Другого исхода просто быть не может, - будто мантру повторяет. - Верь в себя и свою силу. Ты сделаешь это и почувствуешь долгожданную свободу и легкость. Да.. Это ведь именно то, что я хочу. Что ж, преступим. Удачи мне!
***
Я устал. Ты даже представить себе не можешь как.
Всякий раз я сомневаюсь, правильно ли поступил, то ли написал, не слишком банально и убого. Тщательно обдумываю каждое свое действие, но.. есть ли в этом смысл? Зачем я продолжаю надеяться на то, чего никогда не будет?
Ты вычеркнул меня из своей жизни. Быстро. Легко. Особо не задумываясь и не волнуясь. Тебе так удобно, да? Никто не жужжит над ухом и не достает, ведь так?
Мне до сих пор больно. Бред, не правда ли?
Казалось бы, каждый человек имеет определенный болевой порог. И если вдруг случается что-то, что он не может выдержать, организм берет перерыв. Но.. я не могу похвастаться этим. Либо данный порог у меня слишком завышен, либо я просто разучился впадать в состояние, которое немного могло бы облегчить мои страдания.
Знаешь, а я ведь еще скучаю. По нам. Общению. Времяпровождению. По всему тому, что нас когда-то связывало.
Каждый раз, когда закрываю глаза, именно ты появляешься перед моим внутренним взором. Только ты. Всегда. Это ли не ад?
Порой я листаю фотографии, сделанные в тот момент, когда ты был рядом, и сожалею, что нас нет ни на одной из них. Но в то же время и радуюсь, ведь они все равно не сохранили бы свою целостность.
С моими-то психами..
Прошло столько лет, а я все ещё никак не могу отпустить тебя.
Ха.
Меня так задолбало все это. Просто невыносимо. Я пытаюсь что-то исправить. Делаю первые шаги. А что получаю? Всего лишь натянутые ответы. Односложные. Безэмоциональные. Пустые.
Я просто в который раз убеждаюсь, что совершенно не нужен тебе, ведь если бы я ошибался, то все было бы иначе..
Ха..
Иначе.. Это даже звучит неправдоподобно.
Всегда я первый шел на примирение. Всегда я первый писал поздравления. Всегда я пытался помочь.
Всегда.
Только я.
Вообще начинают закрадываются сомнения, что ты когда-то считал меня близким человеком. Быть может, это была твоя очередная ложь, на которую я так легко повелся? А?
Я ведь давал себе слово, что обдумаю все и в новом году приму окончательное решение. Есть ли смысл пытаться мне что-либо вернуть.. Знаешь, до этого момента я не хотел отступать, был настроен на продолжение, но.. Теперь все изменилось. Кардинально.
Ты не можешь мне пожелать ни-че-го. Совершенно. Хотя бы банальное "и тебе того же". Нет. Зачем?
Ты просто подтвердил, что я никто. В очередной раз. Лишь старый знакомый. Хотя.. это тоже с натягом. Такого тебя я уже не знаю.
Быть может, ты исчез именно по этой причине из моей жизни? Просто не захотел тратить свое драгоценное время на такого, как я? Понял все раньше и оборвал практически все связи? Даже номер мой удалил, в то время как твой старый у меня в быстром наборе. Зачем? Не знаю.
А я ведь хотел предложить встретиться следующим сообщением. Как же я глуп. И ничтожен.
Кто я такой, чтобы иметь право это делать?
Кто я такой, чтобы иметь возможность с тобой хотя бы нормально общаться, не то чтобы дружить?
Правильно.
НИКТО.
Совершенно.
Скорей всего, так и есть.
Я скучный. Ничтожный. Отвратительный. Ничего не могу тебе дать. Смысл с таким общаться? Да?
Я просто хотел наконец признаться, что люблю тебя. Хотя точнее - любил. Не знаю зачем, но хотел сказать это вслух и увидеть твою реакцию.
Однако сейчас понимаю, что мне нет до этого дела. Не должно меня это волновать. НЕ ДОЛЖНО.
Ха.
Я пытаюсь убедить сам себя, но мне не становится легче ни на долю секунды. Я так слаб.
Возможно, если ты каким-то чудом получишь это письмо, то задашься вопросом, для чего я это пишу. Я могу ответить. Мне не сложно, в отличие от некоторых.
Я в последний раз открываюсь для тебя. В последний раз ты можешь быть в моей голове. В последний раз пишу тебе. Я никогда больше не посмею побеспокоить.
Смогу дальше сам. Вне зависимости от ситуации я буду сильным.
Ты моё прошлое. Порой светлое, но все же.. тёмное.
В полной мере я тебя не забуду, конечно. Но.. питать какие-то иллюзии я больше не намерен. Устал. Надоело.
Сомневаюсь, что ты когда-нибудь прочтёшь это, но все же.. Надеюсь, без меня тебе живётся лучше.. И ты чувствуешь себя уютно в том окружении, что у тебя есть.
Просто будь счастлив и любим..
..Хотя бы один из нас должен быть счастлив..
