мы в ответе за тех, кого приручили~

если это твои духи, то я хочу обнимать тебя очень долго. К. Т.

уже который раз за двадцать минут я смотрю на большие вокзальные часы, стрелки которых двигаются мучительно медленно. хотя нет, для меня сейчас само время, издеваясь, замедлилось настолько, что одна минута, казалось, тянется, как все десять. на город уже спустились сумерки, и я стояла, подпрыгивая не то от сентябрьского холода, не то от волнения, которое сковывало меня, и мне приходилось заставлять себя двигаться, чтобы не поддаться ему. я растянула рукава свитера, чтобы согреть ладони, но внутри меня огнём разгорались неконтролируемые чувства, и мне казалось, что мои щёки стали красными совсем не от пронизывающего ветра, но дрожь по телу пробегала явно именно после его порывов. хотя… я запуталась в собственных чувствах, перестала понимать, жарко мне или холодно, и чем меньше времени оставалось до указанного в сообщении времени, тем сильнее было это ощущение. мои мысли заглушали голос, объявлявший о прибытии поездов, а бабочки, которые должны были трепетать только в животе, заполнили шелестом своих крыльев всю меня, и каждая моя клеточка дрожала в такт с ними. в очередной раз я достала телефон, чтобы перепроверить, всё ли правильно я прочла, не перепутала ли день и время. но это было лишним. я не могла перепутать. сегодня. он приезжает сегодня. Ким Тэхён. через десять минут он будет стоять рядом со мной. будет смотреть на меня не с экрана телефона, а на расстоянии вытянутой руки. это звучит слишком прекрасно, чтобы поверить, но я верила. мы познакомились в сети чуть больше года назад. он ответил на мой комментарий, а потом и написал. я старалась внушить себе, что это закончится. старалась не привязываться к нему, не писать ему каждое утро, не ждать его сообщений, чтобы быть спокойной за него, но это было бесполезно. он казался мне таким… нереальным, недосягаемым и прекрасным, и я так боялась, что однажды он просто не ответит мне. и я больше не прочитаю о том, как он провёл день. не услышу его голос, пусть и не вживую, а только в записи. не сбегу к нему, пусть даже и в мыслях. переписки с ним незаметно стали жизненно необходимыми, и я решила, что хочу доверить ему своё сердце. я позволила себе влюбиться в него, и это было похоже на прыжок, но меня ждало не падение, а полёт. без преувеличений. он наполнил мою жизнь теплом и светом, заботой и пением в голосовых. а ещё письмами. это я осмелилась попросить у него адрес. когда он написал, что очень хотел бы получать от меня письма, я думала, что моей любовью можно заполнить каждое человеческое сердце. я написала ему тем же вечером. «привет, лисёнок. я получил твоё письмо, и оно пахнет клубникой и шоколадом. если это твои духи, то я хочу обнимать тебя очень долго.» после этого сообщения я плакала от счастья. я стала его лисёнком, а он – моим Маленьким Принцем. «почему Маленький Принц?» «ты приручил меня. и ты далёкий, словно из другого мира, но… очень нужен мне» после моего «но» я десятки раз произнесла в голове «я люблю тебя», однако я хотела сказать об этом не так. он вдохновил меня на смелость, и я хотела сказать это лично. через пять минут. я знаю, что я не единственная в его жизни. знаю, что у него есть подруги, которые живут с ним в одном городе, которые могут видеть его каждый день, могут брать его за руку, могут обнимать, а мне остаются лишь наши ночные переписки и еженедельные письма, но… мне может быть достаточно и этого. если будет нужно, я смогу довольствоваться только этим. по крайней мере, я никогда не покажу ему, что он причиняет мне боль, выбирая другую. я хочу, чтобы он был счастлив, он заслуживает этого. я боялась поверить в то, что между нами может быть что-то большее, чем просто схожие взгляды на жизнь, чрезмерная неконтролируемая романтичность и невероятное желание осуществить все свои маленькие мечты: встретить закат на крыше, просидеть всю ночь на побережье, обняться… он тоже мечтал обнять меня, но как просто девочку из интернета или… мне не хватало силы духа, чтобы закончить это предложение, и в моей голове оно всегда обрывалось на этом «или». и тут сквозь вечерний туман мелькнула вспышка света. едва не забыв сделать вдох, я обернулась на часы. 20:45. пытаясь дышать ровнее и заставить своё сердце биться чуть медленнее, я дрожащими руками достала из рюкзака конверт. там лежало письмо, которое я написала накануне, потому что мне нужно было сделать что-то с чувствами, переполнявшими меня, и я запечатлела их здесь. встретить его – обнять – отдать письмо – убежать в темноту, чтобы не умереть от смущения. второй пункт хотелось растянуть на всю вечность. мысли носились в моей голове с невообразимой скоростью, но поезд приближался быстрее. третий вагон. третий с начала или с конца? соберись! я наверняка покраснела, боже… почему стало так жарко? третий. вагон. он меня узнает? встретить, обнять, отдать письмо, убежать. встречающих на платформе было не так много, и я постаралась собрать остатки своей рассудительности и встать чуть подальше от всех групп, чтобы меня было хоть немного видно, потому что с моим ростом меня легко было принять за ребёнка. но он знает об этом. знает, что я встречаю его в большом розовом свитере, с небрежно собранными в уже растрёпанный пучок волосами, с рюкзаком, на замке которого болтается медвежонок. знает, что на моей правой руке браслет, который он подарил мне на 14 февраля и который я не снимаю с того дня. знает, что в моих глазах начинают блестеть слёзы, знает, что я несмело подбегаю к нему навстречу. потому что он стоит передо мной. на шее висит фотоаппарат, волосы растрёпаны самым милым образом, из его шоколадных глаз льётся такой свет, что я не могу отвести взгляд. я останавливаюсь в метре от него, и мы просто замираем, глядя друг на друга, но эта пауза длится долю секунды, потому что он вдруг делает шаг вперёд и пылко обнимает меня. я не могу пошевелиться. чувствую, что по моим щекам начинают бежать слёзы. -привет, лисёнок. он отстраняется, и я стараюсь не показать, что плачу, опуская голову вниз. он сбрасывает с плеча рюкзак и осторожно прикасается к моим щекам, вытирая их тыльной стороной ладони. а потом мы просто стоим и смотрим друг на друга. я чувствую, что должна сказать ему сейчас. сейчас или никогда, потому что… если он никогда больше не посмотрит на меня так? я набираю в грудь побольше воздуха и протягиваю ему письмо. - Тэхён, - я произнесла его имя через силу, проглотив ком неуверенности, мой голос дрогнул, - я думаю, что должна сделать это именно сейчас, и… перебивать очень нехорошо, но сейчас это было просто непростительно вовремя. - нет. я должен сделать это первым. сердце пропускает удар. мир уходит из-под ног, окутанный мёдом его голоса - такой же сладкий, такой же тёплый. я поднимаю взгляд и просто смотрю в его глаза... не понимаю, кто из нас двоих сошёл с ума? наверное, сама судьба, но это уже неважно. потому что он берёт меня за руку. - ты нравишься мне. я хочу навсегда стать твоим Маленьким Принцем. хочу прожить с тобой тысячи удивительных историй. хочу, чтобы… сам космос затаил дыхание. - хочу, чтобы ты была моей. и эта звёздная ночь растворилась в нашем поцелуе, и вселенная взорвалась в наших сердцах, с каждой секундой расширяясь и поглощая нас своим бесконечным светом. мы в ответе за тех, кого приручили. я хочу, чтобы ты всегда был в ответе за меня. хочу, чтобы ты всегда был рядом, мой Маленький Принц, поэтому целую тебя в ответ. - ты пахнешь клубникой и шоколадом. помнишь, я обещал, что буду обнимать тебя очень долго? и я понимаю, что нашла свой дом.