Наш дом - КрипиПаста!

Посреди вечера, в особняк заходит Слендер и не с пустыми руками. На всех его щупальцах и руках, по одной коробке мандаринов. Вышло около десяти коробок, заполненными до краев. — А НУ ВСЕ СЮДА!!! — крикнул Слендер. Как только все спустились и увидели мандарины, то их рты сразу открылись. — Почему меня останавливает какой-то курьер на грузовике и отдает мне КУЧУ КОРОБОК МАНДАРИНОВ!!!! — А ой, я кажется случайно несколько раз нажал — Бен. — НЕСКОЛЬКО?!! — Несколько десятков. — Несколько десятков?!! — Слендер медленно повернулся к Бену, и даже без лица было понятно, что он зашипел глазами. — Ну, я думал, это, типа, акция! Одна коробка и доставка бесплатная. А потом я решил проверить, до какого момента она останется бесплатной… — Ага, теперь у нас Новый год круглый год! — Тоби с ухмылкой взял мандарин, подкинул, поймал зубами. — Я сейчас тебе устрою цитрусовый перезапуск — прошипел Слендер, держа мандарин, как гранату. — ЭТО ЖЕ МАНДАРИНОВЫЙ РАЙ! Я БУДУ В НИХ КУПАТЬСЯ! — Тоби запрыгнул в коробку и исчез, как дельфин в апельсиновом океане. Слендер устало сел на коробку. — Я древнее зло. Я повелитель теней. Я вселял ужас в сердца людей… а теперь я сортирую цитрусы. Бен, вжавшись в стену, пытается оправдаться. — Зато теперь мы можем открыть свой бизнес! “Мандариновая тьма”! — Отлично — рявкнул Слендер — Ты будешь талисманом. В костюме апельсина. Тем временем Джефф, стоя у окна, угрюмо очищает мандарин ножом — Я только что понял, что ненавижу запах Нового года. Через пару минут в коридоре появляется курьер. — Эм… извините, но вы забыли подписаться на “ежемесячное обновление фруктов”. Мы уже везем второй грузовик. Слендер медленно встал, всеми щупальца дрожали. — Второй… грузовик? — Да, там… три тонны. В особняке повисла тишина. Потом Тоби радостно вскрикнул: — ТРИ ТОННЫ РАЯ!!! — Я ненавижу Новый год.... — Слендер. *** На следующее утро особняк официально превратился в Цитрусовое убежище №666. Полы липли, воздух можно было жевать, а холодильник плакал, набитый мандариновыми дольками до отказа. Салли носится по дому в гирлянде — Все получат подарки из кожуры! — И вручает Худи “ожерелье из корок”. — Я… липну — холодно сказал Худи, глядя на себя. — Это модно. Цитрус-кутюр! Тем временем Бен сидит за ноутбуком, обливаясь потом. — Я пытаюсь отменить подписку… но сайт пишет: “Поздно. Мандарины уже в пути” — Бен. — Сколько? — хрипло спрашивает Слендер. — Не знаю. Там написано просто “в промышленных масштабах”. Джефф, в полном отчаянии, стоял посреди комнаты, глядя на пирамиду из ящиков. — Я… Я не могу. Я чувствую, как они на меня смотрят. Эти… цитрусовые глаза... — Это просто коробки, Джефф — спокойно сказал Худи. — НЕТ! ОНИ ШЕПЧУТ! “Очисти нас…” — Ты больной.... — Нежели ты не слышишь?! — Нет.....я нормальный — ..... — Хотя, возможно, я просто уже принял цитрусовую реальность — добавил он с философским видом. Особняк утонул в аромате цитрусов. На полу липкий апокалипсис, в воздухе сахарный туман. Слендер сидел на мандариновой башне, как угрюмый монарх из апельсинов. — Так, мы решаем это системно. Слендер выдвинул план: 1. Салли — сортирует по размерам. 2. Худи — упаковывает в мешки. 3. Бен — находит способ избавиться от них навсегда. 4.Тоби — не мешает. 5. Джефф… просто не разговаривает с мандаринами. — Они все равно со мной говорят… — шепнул Джефф — и называют меня “Избранным почищенным”. — МОЛЧАТЬ!!! — рявкнул Слендер, и на мгновение даже фрукты перестали катиться. Через пару часов, Бен с довольной ухмылкой показывает ноутбук. — Я нашел сайт по утилизации фруктов! Они заберут все и даже заплатят! — Прекрасно — сухо сказал Слендер — Закажи. — Уже. Там нужно было указать количество... я написал "очень много". — Бен, что именно значит "очень много"? — Ну… сайт немного завис… и я нажал "отправить" несколько раз… — СКОЛЬКО РАЗ?! — Не знаю. Где-то шестьсот. Слендер закрыл щупальцами "лицо". — Господи цитрусовый... — Э-э… может, это просто не примется? — неуверенно сказал Бен, отодвигаясь от ноутбука, как будто тот мог его укусить. — "Ваш заказ успешно оформлен!" "Ожидайте триста шестьдесят тонн фруктовой радости!" — ...Это все, конец. Конец эпохи. Мы утонем. Нас будут находить археологи, и говорить: “Здесь покоятся идиоты, погибшие под лавиной витамина С…” — прошептал Слендер. Тоби хлопнул в ладоши. — ЗАТО КАКОЙ ЗАПАС! Представляете? Целый год без простуды! — Или с цингой от передоза! — ответил Джефф, уже строя из кожуры маленький цитрусовый алтарь — Я приношу дары... чтобы они пощадили нас… Салли восторженно запрыгала — Ура! Можно сделать цитрусового снеговика! Я назову его Мандарич! Худи, сжав переносицу. — Я просто хотел тихий вечер и чашку кофе… а теперь у нас витаминный ад. В этот момент снова раздался звонок в дверь. Слендер застыл. — Если это еще один курьер... я лично отправлю его в цитрусовое измерение. Бен открыл дверь. За ней стоял мужчина в оранжевом комбинезоне, с безумной улыбкой и наклейкой на бейдже: “Компания ‘Фрукт-Форсаж’: доставка счастья!” — Три сотни тонн мандаринов!Где разгружать? — курьер. Слендер медленно поднялся, его щупальца загудели, воздух сгустился. — ...В аду. Разгружайте в аду. Бен, отчаянно тыкая в ноутбук: — Я ПЫТАЮСЬ НАЖАТЬ “ОТМЕНА”, НО КАЖДЫЙ РАЗ САЙТ СПАСИБО ГОВОРИТ!!! Слендер вздохнул и сказал с безнадежным спокойствием: — Господи цитрусовый, дай мне сил. И пару ведер сахара.