Наш дом - КрипиПаста!

— И так, дорогие подписчики, всем привет! С вами снова Бен и я наконец вернулся! Я знаю, как вы ждали меня, но после нового года случился конфуз во времени и поэтому меня так долго не было. Я очень соскучился по вам и сегодня я буду радовать вас новым видео на своем канале! *У Бена 0 подписчиков и его видео никто не смотрит, кроме Джеффа, чисто поржать*. — Сегодня я проведу эксперимент! Что будет, если растворить нож в кислоте! Думаю вам будет интересно это узнать! Поехали! — Он идиот что-ли? — Тим, смотрящий видео. — Знакомый нож — Джерри. — Где-то я его видел — Джефф. — Откуда он взял кислоту? — Тим. — ЭТО ЖЕ МОЙ НОЖ!!!! Итог: в кислоте оказался Бен без права на возврат. *** — Сегодня ужин буду готовить я, но мне нужны продукты. Джерри, Худи, Джефф и Бен - вы отправляетесь за продуктами. — Бена нет — Джефф. — А где он? — Отмаливает грехи в кислоте. — .... — Давай список уже! Джефф раздраженно взял список продуктов и сразу вышел за дверь, что-то бубня себе под нос. Джерри и Худи пожали плечами и вышли за ним. — Джефф, что по списку? — Худи. — Хрень и еще раз хрень — Джефф. Худи отобрал список у Джеффа и сам пробежался по нему. На бумаге были записаны банальные продукты, по типу: морковь, лук, курица, яйца и тому подобное. Но внизу, красным маркером, было написано: "Пиво" и несколько раз подчеркнуто. — Это что? — Худи. — Компенсация — Джефф. — В честь чего? — В честь моих убитых нервов с утра! — Ты же понимаешь, что он воскреснет и вернется? — Джерри. — Тогда я вызову экзорциста. — Тогда придется спасать экзорциста. Придя в продуктовый магазин, где продавцы уже не удивляются ничему и никому, троица взяла тележку и стала ходить по стеллажам. Худи и Джерри следовали строго по списку, стараясь ничего не забыть. Джефф же в это время находился в отделе алкоголя с недовольной миной. — Вроде все взяли — Джерри. — Осталось Джеффа забыть и можем идти — Худи. — Я все слышу — Джефф, не оборачиваясь, уже прижимал к груди две упаковки пива, как родных детей. — Поставь обратно, нам сказали продукты взять. — Это и есть продукт. Жидкий хлеб. Народное достояние. — Так, яйца есть, курица есть… — Джерри сверяла список. — А морковь? — Худи. — Морковь… морковь… — Джерри заглянул в тележку — Где морковь? Оба синхронно посмотрели на Джеффа. — Чего вы на меня смотрите? — Потому что ты единственный, кто отходил от тележки — Худи. — Я отходил за смыслом жизни. И не нашел его. Как и морковь. — Иди бери — Джерри. Джефф с обреченным лицом пошел в овощной отдел. Через минуту возвращается. С морковкой и чипсами. — Это что? — Худи. — Моральная поддержка. — Кому? — Мне. Я страдаю. В этот момент по громкой связи магазина раздалось: — Уважаемые покупатели, просьба не растворять предметы в кислоте в помещении магазина… Троица замерла. — Это не про нас… — тихо сказала Джерри. — Это уже про нас — вздохнул Худи. Из-за угла отдела показался Бен. Мокрый. Дымящийся. Слегка пузырящийся. — РЕБЯТААА! Я вернулся! И у меня новый контент! — Нет — Джефф. — Сегодня проверим: что будет, если растворить тележку с продуктами! — ДАЖЕ НЕ ДУМАЙ — хором. Бен уже доставал банку с кислотой. — Где он ее хранит вообще?! — Джефф. — Я боюсь знать — Джерри. — Я уже смирился — Худи. *** Они только переступили порог дома… …и сразу поняли — что-то не так. Слишком тихо. Слишком чисто. СЛИШКОМ НЕ ПО-БЕНОВСКИ. — Это ловушка — сразу сказал Худи. — Или чудо — неуверенно добавила Джерри. — Чудес не бывает. Бывает Слендер — мрачно ответил Джефф. И как по сценарию… В углу комнаты. Стоял. Он. Высокий. Тонкий. В костюме. Молчит. Давит аурой так, что даже стены немного нервничают. — …я же говорил — прошептал Джефф. Слендер стоял у стола, молча разбирая пакет с продуктами. Двигался медленно. Аккуратно. Слишком аккуратно. Это всегда было плохим знаком. Он достал первое. — Курица, морковь. Пальцами слегка сжал ее. Морковь… сложилась. — … — Это эко-вариант — тихо сказал Джефф. Слендер медленно повернул голову. — Она должна быть твердой. — Никто не идеален — пожал плечами Джефф. Следующим он достал чипсы. — Почему у нас чипсы? — Моральная поддержка — уверенно сказал Джефф. — Кому? — Мне. — За что? — За то, что я все еще здесь. Через некоторое время, Бен забрал кухню, дабы снять новый видос для своих "поклонников". — Итак, дорогие подписчики! — Бен торжественно поставил телефон на подставку из кружек — Сегодня у нас СУПЕР-ВИДЕО! В углу кухни, за шкафом, сидели Джерри, Джефф и Худи. — Тихо… сейчас начнется — прошептал Джефф. — Он хотя бы сегодня ничего не уничтожит? — Джерри. — Он способен уничтожить суп — Худи. — Сегодня мы узнаем… — Бен поднял половник — Как приготовить ИДЕАЛЬНЫЙ УЖИН! — Уже смешно — Джефф. — Для начала берем кастрюлю! Бен взял… сковородку. Пауза. — Это кастрюля? — Худи. — В его мире да — Джефф. — Наливаем воду! Он налил… немного. Очень немного. — Добавляем курицу! Курица не влезла. Бен посмотрел на нее. Потом на «кастрюлю». Потом снова на курицу. — Мы ее… адаптируем — Бен начал пихать курицу — Теперь овощи! — Бен достал морковь и… положил целиком. — Он еп даже не почистил — Худи. — Он думает, что это бонус — Джефф. — Натуральный продукт — гордо сказал Бен — И самое главное… — Бен посмотрел в камеру — Время! Он включил плиту и ничего не происходит. — Она не включена — Джерри. — Она отключена после прошлого раза — Худи. В этот момент… За его спиной появился Слендер. — Бен. — АААА! — Ты… готовишь? — Да! — Это не еда. — Это процесс! — Это ошибка. Слендер медленно повернулся к камере. — И так. Сегодняшний эксперимент, что будет, если Бен готовит? Ответ: ничего съедобного. — ЭЙ! Это мое видео! — Бен. — У тебя 0 подписчиков. — Это временно! — Это навсегда. — Я выкладываю видео! — сказал Бен. — Название: «Как НЕ надо готовить» — Слендер. — Я поставлю лайк — сказала Джерри. — Я дизлайк — Худи. — Я пожалуюсь — Джефф.