Прости меня

Почему ты сделала это? Почему не остановила меня…

— Я люблю тебя…       Говорю тихо, невесомо касаясь твоей светлой кожи на шее. Я чувствую боль, мне плохо от чувств в последнее время, но я отчаянно продолжаю стремиться быть рядом с тобой. — Зря, ведь я не умею любить.       Отвечаешь совсем не так, как хотелось бы моему сердцу, что разрывается от каждого острого слова.        Уже не помню, когда я не чувствовала тянущей боли в груди, не плакала по ночам. Это кажется мне таким идеальным прошлым и сейчас уже забывается о том, как мне было хорошо любить тебя раньше, как радостно стало получать ответные поцелуи и одно единственное объятие.       Мне очень сложно добиться твоего внимания, ведь я никогда ранее не старалась так долго обречь счастье и любовь, я ни разу не влюблялась в свою подругу и не спала с ней до одного переломного момента, что разрушил все запреты на тебя и крикнул мне привязаться до такой степени, чтобы сейчас плакать без лишних звуков, крепко обнимая тебя за талию, утыкаясь в твою мягкую грудь, пачкая твою хлопковую одежду. — Как же болит сердце… — Тебе нужно сходить к врачу.       Ты уже не гладишь меня по голове, явно не хочешь слышать моё пение по телефону, не говоришь о том, что «особо не занята», а холодно выдавливаешь из себя «я занята», но всё равно проявляешь заботу, или хочешь, чтобы я поскорее от тебя отстала.       Ты думаешь о том, что я тебя не понимаю. Тоже умеешь плакать и не любишь показушного нытья, излагая все мысли в дневнике, тихо, без лишних разговоров. Я — пустое пятно для тебя, именно так ты заставляешь меня думать, так холодно выкидывая важность моей души на помойку.

Правду ли ты говорила о том, что не записывала меня в свою тетрадку?

      Я лью слёзы от безысходности. Устаю, но хочу заполучить тебя полностью, до последней мысли. Я помню такие красивые сказанные тобой слова: «Если я люблю, то только деньги, а ты любишь любовь других людей».       Я такая не с каждым встречным, но моя репутация уже потрёпана, ведь был период, когда мы были ещё подругами, и у меня пробыли прошлые отношения — ты была на стороне той, кто обманывала меня на протяжении всего времени, а я только отмазалась тем, что не любила тогда эту бывшую, а вспоминала про партнёра ещё раннее, якобы ценила только его.       Я всегда думала, что люди посчитают меня странной за то, что у меня нет никакого фаворита, любовника и подобных. Да, на меня давило негативное мнение общества. Даже сейчас я угнетаюсь чувствами никак не связанных со мной личностей, что всегда неправильно. — Прости меня.

Прости меня за то, что я такая дура, такая глупая девочка, привязанная к тебе тугими верёвками. Прости меня за то, что когда-то решилась заняться с тобой сексом и накрутила себя по поводу того, что мы обязательно были бы шикарной парой. Прости меня за то, что часто вывожу всё на публику, «выношу сор из избы», но я хочу высказаться именно так, не напрямую. Прости меня за то, что сейчас думаю о нашей совместной жизни и общем ребёнке из приюта.

      Мы больше не доверяем друг другу. Возможно, что мы больше не верим искренности каждого из нас. Мы вновь будем подругами? Ты снова будешь смеяться от моих шуток и общаться со мной часами подряд? Я вновь буду пропадать и, возвращаясь, лепетать о том, как сильно я скучала? Неизвестно.       Ты считаешь, что я эгоистка, но могу ли сама быть против твоего мнения? Да, может и так, но я не хочу уходить, не желаю бросать тебя, просто не могу. Я не в силах уйти на месяц-два, не пересекаясь с тобой всё это время. — Ты меня обидела… — Я в курсе, что обидела тебя.       Ты смотришь на моё заплаканное лицо и думаешь о том, что я снова драматизирую, в какой раз. Живёт надежда о том, что ты не до конца забыла про меня, не так сильно охладела.       Мне бы хотелось тебя поцеловать, но теперь страшно даже нормально прикасаться к твоей фарфоровой коже. Сейчас каждый раз больно обнимать тебя, ещё больнее — плакать по тебе.       Ты не выдерживаешь, валишь меня на мягкую постель, целуя прямо в обкусанные губы, а я чувствую самое разное, что может только прийти в голову. Сердце болит больше, потом резко затихает, слёзы льются с новой силой на пару с улыбкой сквозь поцелуй, на который я так неловко отвечаю.       Я принимаю это за призыв к действиям и обхватываю твою шею, напрягаясь и прижимая свои ноги друг к другу.       Мне странно, я не могу понять, почему ты вновь подпускаешь меня к себе, позволяешь привязаться ещё сильнее. Всё это со стороны выглядит так неоднозначно — холодный диалог и жаркий поцелуй следом. Кто примет нас за нормальную пару?

Но пара всё равно шикарная… Была бы, если бы всё было лучше обстановки сейчас. Скорее, на данный момент мы — сложный дуэт, что не в силах перевоспитать друг друга.

      Ты боишься ко мне привязаться, и я должна прекрасно это понимать, но как именно принять это для себя? Якобы не умеешь любить, но берёшь мои руки в «замок», что достаточно смущает, ведь мне кажется такое действие слишком романтичным.

***

      Мы лежим лицом к лицу и обнимаем друг друга, а я всё плачу. Удивительно. Всё хорошо, но я продолжаю лить слёзы. В первый раз в своей никчёмной жизни я плачу от счастья. Я хочу теперь всегда делать это только от радости, желаю постоянно тебя обнимать, проводить по твоим волосам, как и ты гладишь мои. Я жажду твоего тепла, я скучаю по нему. Я не могу без него. Не могу без тебя.

Не брось меня, как маленького зайчонка на улицу. Прости меня. Я буду прекрасной женой, стану готовить каждый день разные вкусности. Я буду… Я уже только твоя, да и ты теперь принадлежишь мне целиком, полностью, без остатка.