zemblanity

Сегодня я был в этом баре, где Хосок Хён работает барменом. На самом деле он пригласил меня… ОМГ… Я не могу поверить, что пишу всё это дерьмо... но мне нужно, иначе я взорвусь... лол… как бы то ни было, единственная цель, с которой я трачу здесь своё время - это потому, что я не хочу забывать сегодняшний день, потому что сегодняшний день был прекрасен. Мужчина, которого я встретил сегодня, был красив или, скорее, сексуален. Я хочу увидеть его снова, хотя мы не разговаривали, мы просто смотрели друг на друга, всё это время. Я знал, что этот человек хочет меня, но, чёрт возьми, я трус, и он, по-видимому, тоже. Этот взгляд, я никогда не забуду, как он пронзил моё сердце. Это похоже на какой-то порнографический журнал? Лол, этот человек выглядел так, как будто он был прямо из влажных снов. Чёрт, я хотел просто смириться и подойти к нему, но, когда я собирался встать и прямо идти к нему, это было так, как будто человек знал, что я собираюсь сделать, и он немедленно вскочил со стула и буквально побежал к выходу. Ух ты, лол, такой трус и сказать, что это он бросал на меня все сексуальные и горячие взгляды. В любом случае, я просто не могу выкинуть его из своей памяти… Ах, правда, это помогает, клянусь, писать дерьмо помогает, буду делать это и дальше.

Чёрт, чёрт, я снова увидел его, и на этот раз это было в кафе, где я работаю. Чёрт побери, он выглядел так мило, буквально противоположно тому, как он выглядел в баре, или это просто мои глаза обманывали меня. Я до сих пор не могу поверить, что снова его увидел… Например, что это за прозорливость? Теперь это начинает звучать как гей-драма, но сегодня он спросил моё имя, и, боже, я так сильно хотел ворковать, что на его лице была бесконечная надутая губа, щеки все хлюпали, и он подпрыгивал на ногах. Я имею в виду, что он близнец или что-то в этом роде, хотя здесь складывается только одно: этот парень и тот парень в баре - одни и те же, потому что они оба трусы, лол. Так или иначе, я назвал ему своё имя и сунул бумажку с моим номером вместе с его счётом, надеясь, что он не порвет её и не выбросит.

12 дней и ещё ни одного сообщения... Мне грустно, хотя я знал, что он не напишет. Может быть, он даже не видел номер, или, может быть, он просто не хотел видеть меня снова, или, может быть, я дал ему неправильный номер в спешке. Как бы то ни было, большая часть меня сейчас так расстроена, что я не знаю… Я просто хотел увидеть его снова. Может быть, он даже не станет переходить улицу, где находится моё кафе, потому что знает, что там работает тупой сталкер. Я хочу плакать, ТТ, то, как он смотрел на меня оба раза, я думал, что это было с теми же чувствами, что и чувствовал я. И он спросил моё имя, хотя... может быть, он всё-таки не видел моего номера... чёрт возьми, я сойду с ума, думая о нём.

Сегодня он появился в кафе…… хотя с друзьями... но я чувствовал, что он постоянно смотрит на меня...и я знал, что он видел мой номер, он просто избегал меня… Я видел, что он нервничает... но перед уходом он подошёл ко мне и попросил своих друзей подождать снаружи, пока он не заплатит по счёту. И я был почти на грани обморока, бог знает, как я держался прямо. Он был вне себя от волнения, как будто ожидал, что я взорвусь на него. Ну, я был расстроен, а не зол, как же я мог быть зол вообще на него? Это не его ошибка, если он не хочет видеть меня. Ну, я поперхнулся, когда он просто схватил меня за руку и сунул мне в ладонь листок бумаги. И он снова убежал, прежде чем я успел осознать, что произошло. На мгновение он оказался так близко, а теперь я стоял один. Когда мой мозг снова заработал, я осторожно развернул бумагу, я мгновенно поморщился от плохого почерка. Это была папиросная бумага моего кафе, так что он, должно быть, нацарапал на ней в спешке: “Извини, я не написал тебе, потому что так боялся. Надеюсь, ты всё ещё хочешь поговорить со мной”, а под ней был написан столь же непонятный номер, такой грязный, но всё же он был таким милым, что я мог растаять прямо там. Я пишу это после того, как написал ему. Я сохранил его номер как shybunny, потому что снова не спросил его имени, и он выглядит как кролик, так что... Я спросил его, не хочет ли он снова выпить кофе в моём кафе завтра. Может быть, я прыгнул очень высоко.

Сегодня он пришёл в кафе… было неудобно в первую очередь. Он был застенчив, как всегда, избегал встречаться со мной взглядом, а я не знал, что сказать. Я спросил его, что бы он хотел заказать, и, чёрт возьми, он любит банановое молоко. Мы сидели в углу, молча первые пять минут, и, как ни странно, на этот раз молчание нарушил он.. “Какая твоя фамилия?» - спросил он, и я чуть не упал со стула от смеха, серьёзно, может ли он стать ещё более милым. Я сказал, что я Пак Чимин, и он покраснел, и наконец он сказал мне, что его имя “Чон Джонхён”. Оно не подходило ему, но всё равно было очаровательным. Мы так много говорили после этого, почти как проклятые, и нас затопило так много вопросов. Он сказал мне, что работает в самом высоком здании двумя кварталами ниже, и что ему 21 год. Я сказал ему, что всё ещё учусь, осваиваю танцы, и я увидел благоговение в его глазах при упоминании танцев. Он сказал мне, что тоже любит танцевать. И он, по-видимому, тоже может петь, а также хорош в спорте. Он не перестает говорить о каких-то глупых играх, в которые он любит играть… но я слушал всё это. У него самый ангельский голос, который я когда-либо слышал, самая милая улыбка, которую я когда-либо видел, глаза лани, такие пленительные, что я не мог отвести взгляд ни на секунду. Однако вскоре пришло время расставаться, его коллега позвонил ему, чтобы сказать, что он опаздывает, и босс был вне себя от злости. Он встал, извинился абсолютно без причины, и прежде чем я успел сказать ему, он ушёл.

Сегодня это случилось снова. Я думал, что Джонхён придёт в себя и в конце концов станет более открытым для физической близости, но нет. Сегодня, после моей N-й попытки поцеловать его, я понимаю, что что-то не так. Мы никогда не держались за руки, он даже не прикасался ко мне и не позволял, даже прикосновение моей руки к его, и он вырывался так резко, что я думал, что он обожжён. И да, я тоже чувствовал себя обожжённым... но по-разному. Боже, как сильно я хочу просто обнять его и поцеловать эти тонкие, но совершенные губы. Я ни хрена не знаю, что с ним не так. Я пытался спросить его, не нравится ли ему, что я прикасаюсь к нему, или он чувствителен, или у него аллергия, или по какой-то глупой причине, если он боится? Но он просто стоял и качал головой на каждый мой вопрос. Если у него не было никаких причин, то что же было не так? Это я? Разве теперь я тебе не нравлюсь? Я спросил его, и я бы тоже принял эту причину, но он просто, чёрт возьми, снова покачал головой, и просто ушёл, даже не попрощавшись. Мне больно, это просто… как решить эту проблему. Если даже он увидит меня снова, может быть, я облажался, но... Я не могу, я просто не могу ждать... так много боли я, я не знаю…

Он написал мне, чтобы я пошёл и встретился с ним, и, конечно, я пошёл. Мы не говорили о том, что случилось в прошлый раз. Я решил, что он скажет мне, когда захочет, но мне нужно было сказать ему одну вещь, эти три слова выскакивали у меня изо рта почти каждый раз, когда я его видел. Я больше не мог сдерживаться и признался. Я сказал ему, что люблю его, что люблю с первого дня, как увидел, что хочу быть с ним всегда. Что однажды я хочу выйти за него замуж. Сначала он был шокирован, просто смотрел на меня несколько минут, и я позволил ему успокоиться. Чтобы позволить ему сформировать правильные слова, но он просто, я не думал, что он будет… он просто плакал, плакал и плакал передо мной, не утруждая себя вытирать слёзы, и я боялся сделать это за него. Мы просидели так больше получаса, он плакал, и я тоже через некоторое время. Мы просто смотрели друг на друга и плакали, и казалось, прошла вечность, прежде чем он встал, чтобы уйти, но на этот раз я не мог позволить ему уйти. Мне нужны были ответы. Мне нужно было знать, что он чувствует ко мне. Поэтому я остановил его на пути, нежно держа за запястье, и на этот раз он не отстранился. Его спина повернулась ко мне, когда я сказал ему, как мне больно, как это несправедливо, что мне нужны ответы. Он выслушал все мои разглагольствования и в конце просто крепко обнял меня, как будто не мог отпустить никогда. Я был так удивлён, что сначала даже не пошевелился, но вскоре почувствовал успокаивающее ощущение его рук, таких защищающих, безопасных и успокаивающих. Я хотел остаться так навсегда. Если это означало, что он будет со мной. Но то, что я тоже чувствовал, было болью, и это был Джонхён, который был ранен. Я не мог понять, если ему тоже было так больно, почему он просто не смирится и не скажет мне, и мы бы решили это. Я знаю, но он должен сказать мне это, и я сказал ему это, и он просто плакал ещё больше, громко рыдая, и это снова разбило моё сердце, прежде чем он ответил лёгким кивком. И хотя я этого не хотел, мы снова расстались. Если бы мы собирались быть вместе в какой-то момент жизни, я просто не смог бы дождаться, когда это случиться. Это слишком много, эта боль, мрак - это слишком много, и я знаю, что он тоже это чувствует.

Худший день в моей жизни и в то же время лучший. Потому что, как только Джонхён впервые переступил порог моей квартиры, он поцеловал меня. Он поцеловал меня так крепко, что я чуть не упал. Я поцеловал его в ответ с той же яростью. И я мог бы сказать, что это был не поцелуй "я здесь для тебя сейчас", а поцелуй «это первый и последний раз». Я почувствовал слёзы на глазах, но даже это осознание не могло остановить меня от ответного поцелуя. Я подумал, что если это действительно будет в последний раз, то лучше сделать всё возможное. Мы целовались до тех пор, пока наши лёгкие не запросили воздуха, но ничто не могло остановить нас. Мы целовались, казалось, несколько часов, и я знал, что это всего лишь несколько минут. И все никогда не становилось более горячим, даже после того, как мы так отчаянно хотели чувствовать друг друга все эти месяцы, мы не были возбуждены. Это было так похоже на прощание, хотя мы только что встретились. И как я и думал, это было прощание. Худший день в моей жизни, потому что Джонхён, наконец, дал мне ответы, и я понял, как глупо было никогда не рассматривать эту возможность. Джонхён рассказывал мне вещи, в которые я не мог поверить или, лучше сказать, не хотел верить. Джонхён сказал мне, что он солгал, не о том, как сильно я ему нравлюсь, но он солгал, что его зовут Джонхён. Он скрывал, что холост и не женат. Его зовут Чонгук, и у него есть муж по имени Тэхён.

Мы сели на мой диван в дальнем конце. Никто из нас не говорил, мы оба нуждались в тишине. Я отчаянно искал решение, но знал, что не найду его. В голове проносились вспышки этого Тэхёна и Чонгука вместе, и я чувствовал столько гнева, что готов был взорваться. Но в конце концов это была и моя ошибка. Теперь, когда я знал вкус Чонгука, мне хотелось большего, но как бы сильно я ни нуждался в нём, я не собирался ломать чей-то дом. - Ты любишь его? - спросил я и увидел, как он закрыл глаза, как будто знал, что я спрошу об этом, но всё ещё не был готов ответить. Я видел, как его грудь опускалась и поднималась в попытках успокоиться. В конце концов он честно ответил "Да". Тогда я задал неуместный вопрос… - Больше, чем меня?", и он резко вздохнул. Он ответил, что любит нас обоих одинаково. На нас снова опустилась тишина. Голос Чонгука поразил меня, когда он снова заговорил. - Я тоже люблю тебя. Полюбил с первого взгляда. Мне было трудно забыть твои глаза даже после нескольких дней, но в первый раз в баре я просто пришёл туда со своим другом, не ожидал, что так потеряю голову, но потом я увидел тебя и почувствовал острую потребность просто поцеловать тебя прямо там, но в глубине души я знал, что Тэхён ждёт меня дома. Я запаниковал и помчался домой, в безопасности объятий Тэхёна, но судьба сыграла с нами обоими. Мы снова встретились, и я не мог не спросить твоего имени. Когда ты дал мне свой номер, я хотел написать тебе, но моя здравая часть знала, что это неправильно, поэтому я выбросил его. Но как будто этого было недостаточно, судьба снова свела нас вместе. Мои друзья не слушали меня, они потащили меня в твоё кафе. Я молил всех богов, чтобы я не видел тебя, но нет, я увидел тебя и видел тоску и сомнения в твоих глазах, и я не мог этого вынести. Я не хотел вести тебя туда, где я не буду с тобой, как ты хотел бы. Но знаешь, что, Пак Чимин, ты слишком красив внутри и снаружи. Я просто не мог себя контролировать и подошёл к тебе. Мы стали видеться чаще, и, несмотря на моё очень сильное желание прикоснуться к тебе, я действовал против этого. Я не мог изменить Тэхёну никогда, хотя только, что это сделал. Я всегда видел, как тебе больно, когда я отвергаю тебя, но я думал, что этот постоянный отказ оттолкнёт тебя, заставит ненавидеть меня. И снова ты напал на меня с теми словами, которые я никогда не хотел слышать из твоих уст, и я почувствовал, как моя земля уходит из-под моих собственных ног, мой мир рушится. Как сильно я хотел сказать тебе то же самое в тот день, Боже, я так ненавидел себя, что заставил тебя плакать, так сильно ранил тебя, но мои руки были связаны. Ты знаешь, я не мог вытереть твои слёзы. Я ненавидел себя за то, что позволил нам зайти так далеко, без шанса повернуть назад. И ещё больше ненавижу себя за то, что целуюсь, а теперь рассказываю тебе всё это, причиняя тебе боль и ломая тебя безвозвратно. И я ни хрена не могу с этим поделать. И я всегда буду ненавидеть себя за это, но поверь, я никогда не лгал тебе о том, как сильно люблю тебя. Я буду страдать так же, как и ты, но я не могу позволить Тэхёну страдать из-за моей глупой ошибки". Мне было так больно слышать всё это слышать, как он говорит, что мы были ошибкой, но он был прав. Мы были ошибкой. Самая прекрасная ошибка в моей жизни. Пути назад не было, но было будущее, будущее трёх парней, которое я решил спасти. Я сказал ему, что всё в порядке, что я забуду его. Я сказал ему, что он должен сделать то же самое и забыть, что я когда-либо встречался с ним. Сказал ему, что это была самая сладкая ошибка в моей жизни, и велел больше никогда меня не видеть. Несмотря ни на что. И я бы сделал то же самое. Он замешкался в дверях, не желая уходить, но ему пришлось, поэтому я поцеловал его на прощание. Последний горько-сладкий поцелуй в губы, и на этот раз я вытер его слёзы, украдкой поцеловав в последний раз. Я закрыл дверь с тяжёлым сердцем и вымученной улыбкой. Он сделал то же самое, и прежде чем я смог увидеть, как он повернулся ко мне спиной, я закрыл дверь. Я не могу спать, а завтра утром у меня занятия.

Уважаемые Чонгук и Джонхён, Я знаю, что ты, вероятно, никогда не прочтёшь это, но на всякий случай, если ты читаешь это. Если ты читаешь это, значит, я успешно выполнил то, что задумал. И я знаю, как сильно ты винишь в этом себя. Но именно поэтому я пишу это, чтобы ты знал, что это не твоя вина. Это я. Я достаточно слаб, чтобы сделать это. Я не могу отпустить тебя, это я влюбился в тебя первым, даже не подумав, что ты можешь быть женат, я заставил тебя влюбиться в меня. Я знаю, что разочаровываю тебя, и мне так жаль, что тебе даже приходится читать это, мне жаль, что я встретил тебя. Я знаю, что наши отношения погубили и тебя. Но поверь мне, когда я говорю, что всё время, что я был с тобой, каждую секунду, я ни о чём не жалею, ни секунды. Возможно, это прозвучит эгоистично, но мне хотелось большего. Я хотел большего, и это моя вина. Не смей думать иначе. Я знаю, что это, вероятно, плохое решение. Но я также не могу жить без тебя, Чонгук, не тогда, когда я знаю, что ты там со своим мужем, который любит так же сильно, как и я. Кроме того, я не могу жить без чувства вины за то, что, находясь в объятиях твоего любимого мужа, я заставил тебя думать обо мне. Ты великий человек, тебя никогда не обманывали, и я горжусь тобой. И ещё я хочу, чтобы ты не был таким великим, чтобы ты оставил свою семью ради меня. И именно поэтому я думаю, что это хорошее решение. Может быть, в следующей жизни мы будем вместе, и я буду ждать. Буду любить тебя всегда, Чонгук. Ты всё ещё мой милый маленький кролик. Обещай мне потом быть счастливым, может быть, оплакивать день или два, это успокоит твоё сердце. Но, пожалуйста, оставайся счастливым. Это всё, чего я хочу. И я знаю, что ты любишь меня достаточно, чтобы исполнить любое моё желание. Я рад, что встретил тебя. Опять же, я так сильно тебя люблю. До свидания. Всегда твой, Пак Чимин.