Дневник. Читая меня.

24.01

Восемь утра. Я сижу на деревянном столе на балконе квартиры моих родителей и курю. Пол часа назад я пила кофе а сейчас одна. Одна в родительском доме не потому что потеряла их, а потому что они потеряли меня. Я почти умерла или чуть не убила их. Не только их. Я много кого хотела, но сдержалась. Пожалуй, это выходит у меня лучше всего. Не знаю, зачем сейчас сижу тут и смотрю на пустую улицу внизу. Казалось бы, в восемь утра на улице полно спешащих людей, но сейчас воскресенье. Я не проснулась недавно потому что не ложилась. Я проснулась давно потому что легла ещё вчера днём. Я так привыкла. Жёлтый Кемл такой терпкий, но так мягко растворяется в крови. Мне это нравится. Почти единственная вещь, которая мне нравится. Я перестала есть ради удовольствия уже давно. Сейчас я ем лишь чтобы не слышать как желудочный сок медленно поглощает меня изнутри. Не люблю звуки. Я никогда не видела чёрных. Я никогда не видела квиров. Я никогда не видела альбиносов. Такое чувство что всех их не существует и это только выдумки телевидения или люди просто притворяются ими. Экзотичный имидж? Я часто вижу людей, больных раком не потому что работаю в онкологии, а потому что в городе много людей, больных раком. Я часто вижу людей, что не стесняются своего пристрастия к алкоголю, позволяя этому заполнить нишу счастья и смысла в их жизни. Я часто вижу инвалидов на улице. Мне жаль. Я ненавижу природу за это или кто там, вы говорите, нас создал, Бог? Я ненавижу Бога за это. Мне говорили что мировая война закончилась, но почему тогда люди продолжают массово убивать друг друга? Если это наша природа, то я хочу отречься. Если быть алкоголиком, страдать онкологией или быть инвалидом и есть наша реальность то я бы хотела быть квиром, что бы это не значило. Похоже на город. Я бы хотела быть городом. Я ненавижу физиологию человека. Это мерзко. Я мерзкая. Вы говорите что влюбляетесь друг в друга и считает себя нормальными, Но разве нормально любить гниющую массу? Мне странно. Из мыслей меня вытягивает вой медицинского конвоя. Это успокаивает потому что я привыкла засыпать под эти звуки. Это было быстро. Я выслала весь никотин за 7 минут и даже не заметила. Теперь меня тошнит меньше. Я не люблю день потому что здесь слишком ярко особенно когда снег. Я люблю темноту потому что в ней тепло и спокойно, в ней никто меня не видит и никогда обо мне не узнает, если я постараюсь. Мне нравятся круглосуточные магазины и носить маску. Это скрывает то, кем я являюсь. Первый раз я убила в двенадцать лет утку в деревне. Я промазал топором и разрубила ей череп, интересно она сразу умерла? Если меня заберут в армия, я боюсь, мне понравилось. Я боюсь, если я не сдежрусь, после преступления мне не дадут умереть. Это было бы ужасно, как хорошо что никто этого не понимает. Я не люблю ковры потому что там собирается много пыли. Я бы хотела быть пылью, потому что никто ею не увлекается.

25.01

Вот, через один час я приду домой. К чётырем вечера, зайду в ванную в которой уже сегодня была и не захочу выходить никогда, но не смогу. Это будущее, а сейчас меня окружают тёмно-зелёные и серые гранаты и мне так хочется плюнуть на все и на всех вокруг, наброситься на одну, вынуть чику и запихнуть ее в свой рот. Я бы хотела разорваться на мелкие кусочки. Это было бы красиво. Меня останавливает одно, я не хочу чтобы умирали жизнерадостные. Иначе, что станет с этим миром тогда, если даже сейчас он гниёт со скоростью движения планеты по орбите? Мне бы не хотелось знать и я никогда не буду об этом думать. Я не террористка. Я не всегда ненавидела человеческое тело. Как-то, я влюбилась и люблю до сих пор в одну сторону, но не его тело. Оно больше не важно и я не уверена, существует ли оно всё ещё. Я не знаю смогу ли когда нибудь забыть эту болезненную любовь. Скорее всего нет. От части, из-за этих чувств я и хочу перестать существовать. Но лишь от части. Как забавно, меня окружают люди, смеются, общаются, и даже не догадываются, о чем я пишу. Я рада этому. Я хочу поговорить с матерью, но её нет рядом и долго не будет. Такого раньше не происходило. Это странное для меня желание, но оно есть. Думаю, это что-то да значит и от этого мне ещё страшнее. Страх перед неизвестностью поглощал меня на протяжении всей жизни и, наверное, я смогу избавиться от него лишь в последние секунды, но я не буду гадать. Может, буду бояться, застыв в вечности. За окном темнеет, на улице дождь и мне нравится такая погода. Я бы хотела гулять по пустому городу одна и наслаждаться влагой, увлажнять гулы и проблемную, мерзкую мне, кожу. Я предпочитаю ночь потому что я уже говорила об этом. Я бы хотела вернуть прошлое.