(НЕ)равнодушие

Мы так часто ругались с ним, что я и впрямь стала всё больше и больше думать над тем, чтобы мы забыли друг о друге. Арчи уже не был добрым, как прежде. Арчи уже не так сильно заботился обо мне, как раньше. Он уделял внимание всему, чему только можно, но не мне. Я становилась для него призраком. Мои слëзы больше не волновали его, он был равнодушен и холоден, когда мне было грустно. И в моменты полного упадка моих сил он уже не хотел обнимать меня и успокаивающе говорить:"Всё будет хорошо, всё хорошо... " Он говорил, что между нами всё, как и было. Что ничего в нашем общении не поменялось. Что всё хорошо. Что его всё устраивает и он не видит проблем. Но, если проблем нет, то почему мне стало так плохо? Это уже не загадка для меня. Мне плохо потому, что он позволяет себе так со мной поступать. Он уже не уважает мои чувства. Он уже не видит мою грусть. Он уже не хочет обнимать и целовать меня, будто это будет в последний раз нашей встречи. Я часто думала, что во всём виновата я. Что из-за меня наши с Арчи отношения постоянно находились на грани. Что из-за меня часто происходили ссоры. И что из-за меня Арчи часто злился на то, что я ему говорю. Я часто говорила, что скучаю по нему, но Эндрюсу было всё равно. Он откладывал время встречи, а потом и вовсе не приходил. Делал то, что обижало меня, а потом даже прощения не просил. Но в один вечер я уже не думала, что всему причиной - я. Я всегда поддерживала и до сих пор поддерживаю его. Всегда пытаюсь помочь Арчи, когда ему плохо. Но, когда плохо мне, он никогда не бывает рядом. И когда мне нужна помощь, он никогда не помогает мне, даже если я сильно попрошу. Дела. Дела. Дела. Он так часто говорил мне, что занят, когда на деле он просто ничего не хотел. Я так усердно пыталась видеть в нём хорошую сторону, что совсем стала слепой. Хорошей стороны в нём уже нет. Я так долго шла к этому выводу... Как же сильно я его полюбила... *** - Я уезжаю навсегда, Вероника. Арчи сидит напротив меня за нашим любимым и уже признанным столиком в уютнейшем кафе нашего маленького городка. На лице парня нет улыбки, которую мне больше всего хотелось увидеть. Хоть разочек, Арчи, улыбнись... - Вероника! - откликает меня он, после чего его лицо стало недовольным. - Я уезжаю, слышишь?! Навсегда. Когда эти слова были произнесены второй раз, я снова выпала из реальности. Мне хотелось думать, что сейчас я сплю и вижу сон, свой самый ужасный кошмар. Мне хотелось проснуться сейчас, в этот момент, чтобы увидеть рядом спящего Арчи, который обнимал бы меня и сквозь полусон шептал моё имя. - Я понял, что в моей жизни мало что изменится, если я вычеркну тебя. Мне не нужны посторонние люди. Они всегда будут мешать на пути. - поправляет свои растрëпанные волосы правой рукой, после чего кладёт её на стол и сжимает в кулак. Я не верю, что это говорит Арчи. Не верю, что это доносится из уст Арчи, который клялся, что никогда не обидит меня и не даст повода в нём разочароваться. Он берëг меня, как самую драгоценную вещь, но это продолжалось до тех пор, пока он не получил то, что ему было нужно. Он узнал всё о моей душе, узнал обо мне всё и ему стало неинтересно. Он прочувствовал со мной все эмоции, что были возможными. Гнев и покой. Грусть и счастье. Ненависть и любовь. Я осветила его жизнь. Я дала ему надежду, что всё станет хорошо и мы стали счастливы. Но Арчи всегда рушил, когда я строила. Он не хотел мне помогать всё восстанавливать. Он лишь усердно пытался выстроить между нами стену. Высокую, крепкую. Впервые я не хочу отвечать ему и хоть как-то пытаться объясниться с Эндрюсом. Этого просто не нужно делать. Моё сердце уже разбито и я уже не вижу причин, чтобы снова его склеивать, искать частицу за частицей. - Арчи... - уверенно произношу его имя, от чего парень с удивлением вскидывает бровями и встречается с моими блестящими глазами. Я привстаю со своего места, чтобы подойти и облокотиться ладонями о край второй половины стола. - Куда бы ты не уехал, где бы ты не пытался спрятаться, ты никогда не убежишь от самого себя. Куда бы ты не стремился, где бы ты не пытался спрятаться, с тобой всё равно будет груз - это ты сам. Твои чувства будут с тобой, твои воспоминания будут с тобой. Я целую минуту наблюдаю за тем, как Арчи что-то лепечет своими губами, но я уже ничего не слышу. Это было нашей последней встречей. Я смотрела в его холодные глаза в последний раз. Я вдыхала пьянящий аромат его духов в последний раз. И через мгновение я уже выхожу из помещения, даже не притронувшись к своему любимому кофе. В моё лицо врезается ужасно холодный ветер, пробирающий до костей, но меня не посещает мысль о том, чтобы вернуться. Я уже раньше времени знала, что после этого вечера мы и вправду разойдëмся по разную сторону баррикад. А ещë я знала, что его будет ломать без меня. Я знаю то, что будет с ним через день, через неделю, через месяц или даже через пару лет. Он всё ещё будет злиться, но уже не на меня. *** Я не знала, сколько времени прошло, но этого было достаточно, чтобы осознать, что я уже одна и никто меня не обнимает. За это время я ни разу не плакала, потому что знала: это бесполезно. Мне не хотелось изводиться и молить судьбу о том, чтобы она вернула мне самое дорогое. Это было обыкновенным утром. Мои мать и отец ещё неделю назад уехали заграницу, чтобы заключить очередной договор, а я не нашла ничего интереснее, чем остаться на всё это время дома. Да и погода говорила мне о том, чтобы я оставалась дома. На улице уже третий день шëл сильный дождь. Это очень пугало меня. В Ривердейле осенью так не бывает. Я, как обычно, спускаюсь вниз, чтобы после пробуждения с жадностью выпить желанный стакан прохладной воды. Но, когда я подхожу к столу в главной комнате, меня отвлекает стук в дверь. Стук очень странный, часто повторяющийся. С каждым маленьким шагом мне становится не по себе. Стук прорвался и мне стало ещё неуютнее, чем было. Я чувствовала, что мои руки начинают предательски дрожать, когда я оледеневшими пальцами поворачиваю дверной замок. Мне хватает смелости в совсем лëгкой одежде открыть дверь и моментально замереть на месте. Я чувствую жуткий холод, промозглый ветер врывается в дом, зарываясь в мои тëмные волосы. А ещё я сейчас чувствую, как по моему лицу блуждают уставшие, карие глаза. Он рассматривает меня с головы до ног, не считая нужным остановиться на моих удивлëнных глазах и подойти ближе. Он боится спугнуть меня. Он даже слово сказать не может, но слегка открывает рот, чтобы издать хоть какой-то звук. С его рыжих волос капает вода. Капля за каплей. Мне стало так не по себе от того, что сама чувствую то, что ощущает сейчас Арчи. Он одет в лёгкую кофту и джинсы, которые тоже промокли. Его сейчас продувает насквозь, но он даже не колеблется, не собирается просить меня впустить его в дом. - Арчи...? - Вероника... Я с босыми ногами решаюсь выйти на улицу, но я сейчас не совсем в теле холод ощущаю. Я сосредоточена на его потерявшихся глазах, что давно наблюдали за моими губами. И мне холодно только от того, что я смотрю на Арчи. Он дико замёрз и моя душа, к сожалению, тоже. Он опускает свой взгляд вниз, а потом поддаëтся вперёд. Я уверенно схватила парня за кофту, потянула на себя и он с лёгкостью сделал пару шагов, встав вплотную ко мне. И когда я кладу руку ему на лицо, слегка поглаживая скулу, из его измученных глаз спустилась слеза. И это была точно не капля дождя. - Ты была права. Ты во всём права, Рони... - жалостно протягивает Арчи, когда я обхватываю его руками, чтобы заключить в объятья. Я начинаю чувствовать, как он дрожит, но эта дрожь совсем не от холода. - С тобой я чувствовал то, что никогда не чувствовал с другими. Я даже не нашёл настоящую причину, почему я творил дичь по отношению к тебе. Очень осторожно глажу его по растрëпанным, влажным волосам, постепенно затаскивая Арчи Эндрюса в дом. Я закрываю за нами дверь, щëлкая дверным замком, прекрасно осознавая, почему сейчас это происходит. - Вероника... Я такой дурак, я такой урод... Арчи такой уязвимый сейчас, и мне не хочется его перебивать. Не хочется комментировать и хоть как-то мешать ему говорить, я ведь очень долго скучала по его дорогому голосу. - Я не могу, я просто не могу взять и забыть всё то, что я с тобой чувствовал. Каждый день ты была в моих снах, каждый день я просыпался с учащëнным сердцебиением, понимая, что рядом нет тебя. - очень странно улыбается. Нервно, очень отчаянно. - Я с каждым днём всё больше и больше ловил себя на мысли, что я потерял самое дорогое, что у меня было. Ты моё вдохновение, ты моя самая искренняя и самая настоящая любовь. Несколько месяцев назад я думал, что между нами давно уже ничего нет, что мои чувства к тебе ненастоящие, что для меня ты никогда не была смыслом жизни. А потом я заметил, что каждый день, проведённый без тебя, стал испытанием. Я самому себе пытался доказать, что могу обойтись без тебя, без твоей поддержки и поцелуев... Но чем усерднее я пытался обмануть самого себя, тем больше я понимал, что я без тебя никто. Смысл всей моей жизни кроется в тебе. - Арчи... - вырывается из меня, но меня снова перебивают. - Рони, я слишком дико влюблëн в тебя, чтобы забыть. Мои чувства настолько сильны, что я больше ни о чём не могу думать. Все мои мысли о тебе. Все мои страхи о том, что я потерял тебя и убил то, что между нами было... Я столько дел натворил, столько проблем тебе создал, что самого колотит... Рони, я... Арчи очень быстро падает на колени, больно ударяясь о мраморный пол. Он закрывает своё лицо руками, не давая мне увидеть то, что он плачет. Как же сильно он сейчас устал, как же долго он скрывал все эмоции, что сейчас взяли над ним верх... Я тут же тянусь к нему, легонько вставая коленями на пол. Сейчас я уже могу себе позволить обнять его и прижать Арчи к своей груди, как самого близкого мне человека на всей земле. Я могу обнимать его, я могу верить в то, что наша надежда за всё время никуда не делась. Арчи долго не мог принять то, что он любит меня. Но сейчас я чувствую уверенность в том, что он искренен со мной. Всё, что я хотела слышать, он говорил. Слово за словом. Мой любимый постепенно успокаивался, слабея в хватке моих рук. Его сердце продолжало бешено колотиться, но лишь потому, что я уже рядом. Он чувствовал, что я люблю его. И я чувствовала то же самое.