Небеса забирают тех, кого должны

      Кажется, что время остановилось и уже никогда не будет идти в прежнем темпе. Суетливые люди больше не ходят по улицам, каждый со своим потоком мыслей и заботами. Не слышно и их оживленных разговоров, которые обычно преследуют меня, куда бы я не пошёл. Теперь все эти люди прячутся в своих уютных домах-крепостях, не желая связываться с внешним миром. Они все боятся ночи, считают её чем-то страшным, с чем нельзя ни в коем случае связываться. Я же чувствую, словно это время суток мой лучший друг, что ночь - единственная, кому можно доверить все чувства и не ощущать никакой ответственности за свои слова. Со своим приходом она забирает большинство посторонних звуков, которые так мешают сосредоточиться на себе. Лишь изредка с шумом проезжают одинокие машины, нарушая эту зловещую тишину, но это не мешает, а наоборот, успокаивает.       С крыши многоэтажного здания весь ночной город виден, как на ладони. Ты чувствуешь себя маленькой песчинкой во всём этом гигантском мире, и на душе так одиноко от всего этого.       Однако, рядом со мной точно так же сидит, свесив свои длинные ноги с края крыши мой самый лучший друг - Крист, готовый составить мне компанию в любое время, за что я ему так благодарен. Обычно этот парень невероятно весёлый, из его рта сыпится большое количество слов, но сейчас его, как и меня, поглотило это настораживающее спокойствие. Он невозмутимо докуривает свою пачку сигарет, только изредка поглядывая на меня, словно чтобы убедиться, что у меня всё в порядке. Интересно, о чём он сейчас думает? Наполнены ли его мысли депрессивными мотивами, или, быть может, он просто устал?       Холодный воздух свободно проходит через лёгкие вместе с плотным табачным дымом, и всё это превращается в бодрящую смесь, которая прогоняет весь сон прочь. Я и не задумывался о том, что нуждаюсь в отдыхе. Вместо этого, я с головой погружаюсь в свои мысли, мечтая о лучших временах и о том, что всё могло быть иначе. Что если, эти отвратительные боли где-то в области желудка прошли и мне бы не пришлось вкалывать так много героина? Боюсь, что тогда я бы совершенно не смог писать собственную музыку. Но был бы я тогда счастлив?       Я всегда мечтаю о чём-то подобном, даже сейчас, в глубокой темноте, в которой можно различить лишь примерные силуэты предметов.       В таком тёмно-синем небе хорошо видны многочисленные звёзды, озаряющие всё вокруг своим желтоватым светом. Это погибшие самыми разными смертями люди. Где-то тут, на земле, по ним скучают все их близкие и вместе с этим плачут, искренне желая их вернуть, а кто-то из этих людей умер, задыхаясь в собственном одиночестве, думая лишь о том, насколько он беспомощный и жалкий.       Количество этих небесных светил не возможно сосчитать, ведь каждый день их становится всё больше и больше и все мы в конечном итоге станем звёздами. Тусклыми или яркими - это будет уже не так важно. Но в любом случае, в рассказе о наших жизнях обязательно будет поставлена точка и каким бы печальным не был конец, другого исхода быть не может. Так решила судьба.       Но порой даже мечты не помогают избежать реальности. Сколько талантливых и целеустремлённых людей были разбиты несправедливой пучиной жизни? Они тоже мечтали и верили в самое хорошее, пытались быть значимыми для этого мира, но жизнь оказалась жестока с ними.       Мечты не помогут тебе, если ты напуган. Напуган тем, что не знаешь, как будет выглядеть твоё будущее. Именно в таком состоянии я сейчас. Единственное, в чем я могу быть уверен наверняка - я устал от всего это. Я больше не могу испытывать все эти бесконечные эмоции, которые беспощадно душат меня целыми днями. Я не чувствую свою принадлежность к этому миру, полному ужасных вещей.       И пока другие люди терпеливо живут дальше и даже находят какие-либо способы быть счастливым, я хочу лишь покончить со всем этим и не мучаться больше никогда, ведь мои способы становления счастливым уже давно не работают, оставляя меня наедине с самим собой и хранящейся в моей душе мыслью о том, чтобы умереть. И эти бредовые на первый взгляд идеи и суждения вызваны отнюдь не наркотическими веществами или чем-то вроде того, а это всё — настоящий я, мои истинные и живые эмоции.       Мне нужно отдохнуть, просто отдохнуть.       В поисках спокойствия, я поправляю рукава своей потрёпанной вязаной кофты и обращаю своё внимание на впечатляющий разум вид, открывающийся с крыши: всё такие же редко проезжающие машины, являющиеся почти единственным признаком того, что все люди живые, просто погрузились в ночной сон, та жа пара многоэтажных зданий напротив и многочисленные маленькие огни, наполняющие своим светом весь город. Да уж, от моих покачивающихся ног до расстелающейся по всему городу дороги определенно есть несколько сотен метров и в данный момент таким правильным кажется решение просто спрыгнуть отсюда прямо сейчас, ведь высоты точно хватит, чтобы разбиться. И тогда всё это дерьмо в моей жизни наконец закончится.       От одной мысли о такой огромной высоте и о том, что мои ноги уже по большей части свисают с крыши, моя голова слегка кружиться, а вскоре к этому добавляется волнение за резкие суицидальные мысли, настигшие мой разум совсем неожиданно. Да, я определённо нуждаюсь в помощи.       Я бегаю глазами по всему вокруг и мой взгляд невольно вцепляется во всё такого же тихого Криста, словно тот – моё единственное спасение. Хотя, по правде говоря, он и есть та единственная причина, по которой я ещё не снёс свою голову из ружья, ведь этот человек всегда пытался помочь мне, абсолютно каждый день говорил мне правдивые слова поддержки и был рядом каждую грёбанную секунду, когда был необходим. А я даже не утрудился хотя-бы раз уточнить, всё ли у него в порядке! Потому что рассказывать о своих проблемах по своей воле Крист не будет, а ведь вполне вероятно, что за его невозмутимым видом скрывается самая настоящая моральная боль, но он не хочет, чтобы другие люди, даже самые близкие, знали о его чувствах.       Я боюсь сделать всё ещё хуже. Быть может, мне не следует торопиться с выводами и думать о том, что проще лишиться всего и сразу, чем бороться со всеми трудностями, пусть даже и не в одиночку. Мне нужно больше задумываться о своих близких, ведь какой бы на мой взгляд бесполезной моя жизнь не была, эти люди на самом деле любят меня и в глубине души беспокоятся о том, что могут потерять меня.       Эта безысходность терзает меня, ведь я совершенно не уверен в том, что делаю всё так, как нужно. Принять каждое трудное решение становится ещё сложнее, когда каждое своё действие ты ставишь под вопрос. И из-за этого постоянно образуется некий контроль над самим собой: необходимо продумывать у себя в голове все возможные последствия твоего поступка, а если ты этого не сделаешь - будь готов к непредопределенному исходу.       Но сейчас я уже не могу соблюдать поставленные самим же собой рамки и единственное, чего мне сейчас хочется - отдохнуть и даже на самое короткое время забыться.       Пачка каких-то дешёвых сигарет уже давно закончилась, а вместе с ней и веское желание бодрствовать, и под влиянием усталости от последних мыслей, голова как-бы сама собой потихоньку опускается на плечо сидящего совсем рядом Криста, веки тяжело опускаются и я уже вот-вот готов уснуть. Длинная крепкая рука приобнимает меня со спины и от этого простого действия всё существующее в мире тепло скапливается в моей душе, словно этим своим жестом Крист решил сразу все проблемы в мире и ничего не будет так важно, как продолжать чувствовать его прикосновение. Он не сказал ни слова за всё это длительное время, но всё почувствовал: и мою задумчивую безысходность и оправданную надежду на поддержку. Кристу чужда заботиться о моём состоянии, даже если он не может разобраться в том, что твориться в моей голове. Хотя, даже я сам не в силе это сделать, но сейчас это отходит на второй план.       Перед тем, как начать видеть сновидения о далёких фантастических временах и надеждах, что никогда не сбудутся, мои мысли невольно формируются в итог всего, что я ощутил за эту ночь. Не сегодня, но когда-нибудь я тоже стану яркой звездой в этом бескрайнем небе и буду свысока смотреть на весь этот мерзкий и грязный мир, в котором не осталось ничего хорошего.       Ведь небеса забирают тех, кого должны.