your eyes tell

я хочу увидеть звёзды. яркие маленькие огни, неосторожно и опрометчиво просыпанные чьей-то нецепкой рукой по чёрному небу. хочу провожать взглядом крохотные летящие искорки на непроглядном мраке пустоты космоса, падающие блёстки, рассекающие острым световым хвостом преобразившийся после солнечного дня небосвод, те самые лучи в тот момент, когда можно загадать самое сокровенное желание. независимо от того, какое у него содержание или от того, чего я жду, но знаю, что мои мечты воплотятся в жизнь, даже если и не все. это желание, которое обязательно сбудется в будущем, несмотря на какие-либо преграды и трудные для выживания и исполнения условия реальности этого мира, потому что так делает вселенная, а её законам может перечить лишь точная наука-физика. но её дефиниции не способны остановить то, что зарождается, помимо звёздного неба, в наших ранимых душах. попросту не в праве законы природы действовать против правил сердца, особенно того, что окрылено надеждой. как моё сердце, оно сияет где-то в вышине суперяркой сверхновой. мои надежды засияют там, где-то очень далеко отсюда, в сотнях тысяч световых лет зарождающейся на месте умершей звездой. в том самом месте, которое ты мне показываешь каждый раз, когда открываешь глаза на мир и заставляешь взглянуть тебе в душу. это единственное безопасное пристанище для запутавшегося человека с его ранимым сердцем, как я, и, может там я наконец смогу принять свою особенность, которую многие люди, не знающие меня, могут счесть за ошибку природы. но ты называешь это лишь интересной чертой, которая делает меня привлекательнее. таинственнее. твои слова крошечными звездами, освещают мне путь. думаю, эти огни невероятно прекрасны, а ещё они наверняка вдохновляют миллионы людей, если судить по тому, сколько творческих личностей посвящали свои шедевры искусства высокому небу. очень хочу их увидеть. звёзды должны быть красивыми. а ещё я хочу увидеть тебя. мне бы назвать тебя своей собственной звездой. да, я могу лишь представить себе тебя, но этот образ обязательно будет вязаться с тем, что есть в действительности. потому что твой голос такой нежный и глубокий, как сама Марианская впадина, а ещё он слегка хрипловатый. твой смех приятно вибрирует внутри меня, когда ты складываешь голову на мою грудь и шутишь о чём-либо или же просто рассказываешь интересные и забавные факты. потому что твои волосы такие мягкие и капельку шероховатые, и они чуть щекотливо трепещут над моим лицом, когда ты склоняешься над ним, желая взглянуть мне в глаза или же поцеловать в щёку, смущённо отвернувшись после. наверное, твои волосы высветлены, и у них пепельный блонд, холодноватый, но изумительный на вид. интересно, какие твои волосы на самом деле? чёрные ли они, или же тёмно-коричневые, с дубовым оттенком, или рыжевато-блондинистые? ты смотришь мне в глаза, надеясь увидеть там хоть что-нибудь, малейший намёк на то, что я вижу тебя, и всё это-просто затянувшаяся неудачная шутка. могу себе представить твои глаза. тёмные-тёмные, полностью чёрные, с тонущими в них ещё более чёрными зрачками. они похожи на океан. или звёздное небо, только звёзд там нет. это как поздняя ночь, когда темнота окружает тебя полностью, норовя увести за собой в прекрасное царство морфея, где ты больше не откроешь глаза. такое же непроглядное и красивое. только даже если я открою глаза, ничего не изменится. я не увижу твоё лицо. лишь темноту вокруг, одну мою единственную спутницу до конца моей бесполезной жизни. может, было бы справедливо винить природу или обстоятельства в том, что зрение покинуло меня, но я не могу. и на это есть своя причина. ты мой постоянный гость в пустой квартире, где продолжает оставаться порядок только из-за твоей помощи. да и вообще твоего присутствия. кажется, твоя жизнерадостная аура осветляет сереющие со временем стены сорокалетнего обветшалого дома. каждый раз со своим приходом в мою полузаброшенную квартиру ты преподаёшь мне урок, а главное его содержание-печаль сплетёт нас вместе. ведь именно она поддерживает нас в те моменты, когда ветви радости задавлены грузом разочарований. ты поливаешь засыхающие на подоконнике цветы и приговариваешь хорошие слова, хваля за то, что те держатся, называя их красивыми и в целом уникальными. а твои комплименты буквально вдыхают в растения жизнь, и те расправляют повисшие листья, поднимают опущенную голову бутона и наливаются соком, почти светятся от того, какая сила из переполняет. в такие моменты я начинаю чувствовать себя одним из тех цветов, потому что приятные слова действительно способны изменить существа в хорошую сторону. твой заботливый и проницательный взгляд буквально прожигает мои глазницы, дабы достучаться до мозга, и в моём сознании происходят взрывы, а следом за ними появляется настоящее звёздное небо. знаешь, когда люди говорят про мою "особенность", они, сами того не зная, добивают во мне какую-то толику осознавания своей ценности. но ты...я бы мог сказать, что ты задеваешь меня за живое, но нет. ты просто оживляешь во мне мёртвое. к мне сожалению, в моей памяти всё ещё много пробелов, как и разлогающихся мякотей в животе. в целом, моё нутро, наверное, вряд ли восстановится полностью, потому что процесс гниения не так просто извести из организма полностью, но можно хотя бы облегчить боль от некроза внутренних тканей, чтобы последние дни не казались такими выматывающими. а скоро эти будни закончатся, и тогда я не знаю, что станет с тобой. ты так надеешься на то, что я смогу поправиться, живёшь надеждой на то, что всё станет хорошо, и солнце вновь воссияет надо мной, как в былые времена. кто знает, взойдёт ли оно. да и зачем мне его свет, когда ночь притягивает меня сильнее? не помню, когла последний раз мне выдалось увидеть этот мир во всех его красках. этот момент вылетел неподходящим к общей картине кусочком пазла, потерялся в бесконечном пространстве ничего. единственое, что запомнилось-это цвета, краски той вселенной, которые окружает нас с тобой. и теперь лишь воображение рисует мне новые вселенные, полные разнообразных оттенков и чистого света. почему людям меня жаль? почему они сочувствуют мне? я ведь ещё не умираю. почему люди так много думают обо мне, как о калеке, если я всячески пытаюсь показать миру обратное? а моё воображение прекрасно, и я не могу винить несчастный случай в том, что у меня осталось только оно. может, другие говорят, что в эта темнота преследует повсюду, тенями прошлого тянется за мной своими скользкими пальцами, и чем сильнее я пытаюсь сбежать от неё, тем ближе она подползают ко мне со спины и цепляются за мои шею, крепко сжимая её в своих удушающих обьятиях. может, в ней и можно легко потеряться, оступиться и рухнуть в не замеченную ранее пропасть неизбежности. но звёзды обязательно укажут мне путь. я обязательно выйду на свет к тебе, чтобы погулять вместе под сверкающим небом, переплетя между собой пальцы. твоё лицо становится перевалочным пунктом между прошлым и будущим, нитью настоящего. это как остановка после долгого утомительного пути, как глоток чистого свежего воздуха после спасения из поражающего своими масштабами пожара людей вокруг. оно замирает напротив моего, и вглядывается в эмоции, медленно расплывающуюся улыбку на моих губах, и улыбается тоже. на твоих щеках появляются милые, немного впалые ямочки, и украшают твоё лицо некоторой ноткой забавности. если у вселенной существовал создатель, то он наверняка был неаккуратным человеком, потому, как просыпал звёзды не только по мраку космического чёрного неба, но и по твоим щекам. ты говорил мне о них, а ещё ты много раз говорил, что они тебе не нравится, и ты тщательно замазываешь их, нанося основу, позже спонжем втирая тональный крем и уплотняя эффект пудрой. но зачем? уверяю тебя, они просто очаровательно смотрятся на твоём лице. ты как ночное дитя, невинное в своих намерениях и покорное в ожиданиях того, что произойдёт по приказу всевышнего, но в то же время довольно смелое для того, чтобы возразить и не склонять голову пред каждым указанием, способное порой пойти против, дабы сделать лучше. а на твоих щеках покоится целая галактика. ~ ~ ~ сегодня закат очень быстро покинул город, а угольного цвета субстанция растеклась по закоулкам до открытых круглосуточных магазинчиков с их неброскими витринами. в подобные ночи я невольно задумываюсь о том, что было бы, если бы наши с тобой пути никогда не пересеклись, в этом запутанной лабиринте, что уготовила вселенная для каждой души. что было бы с моей последующей жизнью, если бы твоё миловидное лицо не появилось передо мной молнией в бушующих кучевых облаках грозы? что, если бы твои обнадёживающие слова не дали мне вновь желание быть живым, а не просто выживать в этом мире безо всякого ощущения своей значимости? наверное, моя поездка на поезде жизненного пути оборвалась, выйди я на первой попавшейся остановеке, так и не достигнув конечной. настоящий межгалактический экспресс, расфасовывающий людей по нужным отделам склада уготовленного заранее счастья ушёл бы в незвестность. в какой-то момент меня начало затягивать в чёрную дыру, откуда не может выбраться даже свет, теряя всю свою суть в силовом поле самого массивного объекта космического пространства. каким образом удалось выбраться? не знаю. мне понадобилось бы много надежды, чтобы достичь тебя в этой пустоте, добраться до твоего сумеречного города, если бы твой лунный облик не пришёл ко мне сам, неожиданно явившись маленьким принцем с крошечной планеты. и я словно являюсь твоей розой, объектом переживаний и ухаживаний, дабы не поникнуть головой от отсутствия полезных веществ в бесплодной почве. могу ли я звать тебя маленьким принцем? у тебя два имени из-за двойного гражданства. трудно решить, какое имя подходит тебе больше, они оба прекрасны. а твой голос, когда ты отзываешься на произнесённое мной имя, просто поражает, оставляя меня впитывать каждую его ноту барабанными перепонками и представлять, как ты улыбаешься, пока говоришь. твой пристальный взгляд такой красочный, что в моём воображении просто взрываются сотни фейерверков, разноцветные искорки складываются в едва прерываемые линии, обрисовывая черты твоего лица, и позже открывается вид на полную картинку твоего портрета. ты всегда улыбаешься в моей голове, в твоих тёмных глазах всегда плещется неугомонная радость и восхищение теми успехами, которых я добиваюсь с каждым своим прожитым днём. наверное, ты очень гордишься тем, что я всё ещё не сдаюсь, и с каждым проходящим рассветом просыпаюсь, дабы послушать этот огромный мир, вслушаться в те умные вещи, что он мне рассказывает, затаившись в ещё не до конца растаявшей ночной дымке. как собираю всю свою волю в кулак и сажусь на кровати, собирая вещи на прогулку, дабы подышать свежим воздухом оттаявшего утра, чтобы вдоволь наслушаться пения птиц, а ещё твоего шелестящего листьями высоких деревьев на ветру смеха. даже в таком невидящем положении можно почувствовать все силы восходящего солнца природы и лёгкие прикосновения ветра, перебирающие мои волосы. вдруг ты подхватываешь меня за сгиб колена и спину, поднимаешь на руки, начиная не слишком быстро кружить в воздухе, так, что в лёгких замирает дыхание, и, продолжая удерживать меня на весу произносишь: - чтобы любить тебя и быть любимым в ответ, я стану твоими глазами, дабы открыть тебе взор на все краски природы. ради всех приключений, которые ждут нас в будущем. и, всё так же едва дыша, я заворожённо поднимаю голову туда, где, предположительно находится твоё лицо, и тянусь вперёд, надеясь достать губами твоей кожи, но промахиваюсь и целую воздух. ты начинаешь приглушённо смеяться, так тихо, чтобы было слышно только мне, а после шепчешь: - даже без возможности видеть меня, ты постоянно находишь новый способ удивить меня. многие сочли бы твоё положение безнадёжным, но ты влохновляешь меня двигаться дальше. и я пойду дальше с тобой. а позже осторожно касаешься своими пухловатыми губами кожи на моей щеке, и мягко целуешь, будто ставишь печать на своём обещании, скрепляя его. и как тут можно нарушить его, когда ты так трепетно убираешь от моего лица отдельные волосинки, дабы видеть меня полностью? даже если с нами не произойдёт ничего обескураживающего, я сделаю всё, что в моих силах. ~ ~ почему проливается так много слёз? почему столько молодых, нераспустившихся сердец принимают на себя самое большое количестве боли? почему открытые, ничем ещё не запятнанные души оскверняются словами тех, кто многое повидал на свете, но так и не извлёк урок ни из чего? что заставляет юные глаза выплакивать огромные объемы слёз, которыми люди были бы способны заполнить несколько бассейнов? от чего дрожащие руки осталяют на себе отметины не завершившимися успехом попытками самореализоваться, найти любовь в виде хобби или человека, в конечном итоге просто обрести счастье? почему кто-то ранит, а кто-то, не обмолвившись и словом, принимает на себя весь этот поток стрел, а те обрушиваются на них смертельным оружием? если судить по тому, как однажды выразил свою точку зрения один известный русский писатель, история движется по бесконечной спирали. каждый новый виток спирали повторяет прошлый, лишь становится меньше, в жизни же хуже. но как понять, что для тебя внезапно наступил переломный момент этой непрерываемой линии существования? что поможет осознать нужду в чьей-либо помощи, дабы преодолеть неожиданную облаву всех своих ожиданий? может, если бы существовал прибор, или же просто чутьё, подсказывающее будущее, мы смогли бы избежать потерей в лице людей? а пока такого нет, мы можем лишь пытаться как-то облегчить другим последствия. тихо пикает прибор, показывающий пульс моего сердца, и пока что картина не так плоха, я ведь могу думать. в этот раз приступ кашля оказался гораздо серьёзнее, чем раньше, и воды в моих лёгких было сверх нормы, так, что пришлось немедленно вызвать скорую, дабы откачать её. помню, как рваные хрипы вперемежку с бульканием вырывались из моего горла, а голова очень сильно кружилась. после-звуковые сигналы машины скорой помощи, непрерывный поток голосов и света от разных ламп. позже стало легче дышать. серьёзно, казалось, что вот он-первый круг ада, и что я вот-вот скончаюсь, ступив на смертный одр. а оказалось, что это лишь подготовка к тому, что ждёт меня в дальнейшем. из выпирающих вен на моей правой руке торчит трубочка, полная прозрачной жидкости, подсоединённая к капельнице. в меня упорно пытаются влить глоток жизни, продлить срок моих дней на подольше. ты плачешь. содрогаешься всем телом, пытаешься утихомирить своё срывающееся дыхание, обняв себя за плечи, сжимаешь ткань тонкой пижамной кофты, в которой ты выбежал из дома как только новость о том, что со мной случился подобный инцидент, дошла до тебя. я буквально слышу все твои действия, и то, как ты пытаешься утереть влагу с раскрасневшихся от рыданий щёк. то, как ты убираешь одну руку с плеча и зажимаешь себе рот, дабы я не услышал твоего плача, просто заставляет моё сердце разорваться от расцветающих ран. ты боишься показаться слабым человеком в моём мнении, в то время как убеждаешь меня в обратном. почему? - пожалуйста, убери руки от лица, подойди ближе. всё теперь в порядке, волноваться не о чем. просто остаться здесь со мной и посмейся. хорошо? твоё дыхание становится едва слышимым, ты медленно начинаешь приходить в себя. в твоей голове вертится много вопросов, но ты не даёшь им даже попасть на язык, что уж говорить о том, чтобы высказать их вслух. ты боишься ранить меня, и так уже в ослабленном состоянии. осторожно касаешься моей ладони своей, слегка влажной и прохладной от слёз, и сжимаешь её в своей. от меня веет теплом, а твоё тело полно уличного ходода. - спроси всё, что тебе хочется, пожалуйста, не стесняйся. ты ведь знаешь, что я люблю тебя, правда? помолчав, ты наконец открываешь рот и произносишь тихое "я тебя тоже". что тебя так тревожит? почему я доставляю неудобства другим людям, не делая ничего специально, лишь существуя со своим неизлечимым заболеванием? чем я хуже бомбы замедленного действия? - скажи, а как ты лишился зрения? наконец, ты высказываешь то, что хотелось донести мне с самой первой нашей встречи. чутьё всегда подсказывало мне то, что ты хочешь поинтересоваться об этом в продолжение долгого времени, но смелости так и не хватало. - это произошло в результате аварии. знаешь, если ехать на довольно высокой скорости на моргающий жёлтый довольно опасно, потому что машины на другой стороне руководствуются обратной логикой, ты успеваешь последним, они-первыми. а что происходит дальше? столкновение. нашу машину бортануло так, что та перевернулась несколько раз. мои родители скончались на месте. мне же досталось множество травм, среди которых была трава глаз, после которой они никогда не смогут видеть больше, а ещё травма позвоночника, из-за которой мои нижние конечности, а именно ноги, отказали. вот такие события. было тяжело оправиться после потери единственных близких мне людей, но это всё в прошлом, и теперь я умею жить с этим. как-никак, ты меня этому учишь буквально каждый день. разве это не удивительно? ты молчишь опять, пытаясь подобрать в своей голове нужные слова, почти по буквам перебирая все мысли и сортируя их, дабы составить нужную фразу. бесконечные потоки несвязных знаков алфавита перемежаются со скоростью выше скорости света. но быстро выныриваешь из этого круговорота безумия, и поднимаешь голову, пристально глядя на меня, и твой взгляд отдаётся у меня в голове, так, что фантазия рисует мне картину твоего лица. красные заплаканные глаза, опухшие щёки и губы, такой же, как и глаза, покрасневший нос. почему ты боишься показаться уязвлённым и жалким? ты невероятно сильный человек. - скажи честно. ты боишься умирать..? ты замираешь на месте, полностью превратившись в слух, дабы уловить малейшую эмоцию, самые незначительные изменения в интонации моего голоса. этот вопрос так сильно мучает тебя, что ты невольно опасаешься того, что наконец он высказан вслух, и теперь ты не можешь предсказать его последствия. ты почти как напуганный кролик, с замиранием сердца озираешься по сторонам от того, что произнёс это, и проверяешь, не услышал ли кто. я невольно смеюсь. твоя забавность как всегда искренняя. и твои эмоции очень просто прочитать по твоему голосу, если не по лицу. вслушиваться в него так интересно, как если погружаться в самую глубокую точку тихого океана в одном лишь водолазном костюме. боязно, но так любопытно. сказать честно-мне осталось не так уж и много. болезнь всё сильнее прогрессирует, и лекарства, что раньше хоть немного её удерживали, потеряли своё облегчающее свойство. моё тело больше не позволяет нематериальной душе находиться в нём, и разум потихоньку начинает сдавать свои позиции в этой борьбе за выживание, уступая место естественному отбору. мысли цепляются за прошлое, и возвращают в то время, когда цвета взрывали мой мозг своим нелепым буйством. но что-то всё равно ускользало от меня, по секундам отходило всё дальше и дальше, забирая вместе с собой весь свет. пожалуй, в этом мире, где есть звёзды, нет тебя. и небесные светила никак не могут заполонить собой твоё отсутствие. только звёздочки на твоих щеках могут подарить мне толику счастья, если бы мои глаза способны были увидеть их вживую. и все воспоминания в раз блекнут, становятся серыми. мир без тебя-бесцветный. без света, холодный и однотонный. когда привык выживать в пустынной тундре, начинаешь чувствовать себя бесстрашным, но ты заставляешь меня почувствовать страх за тебя, ощутить себя снова человеком. - я не умру, запомни это, никогда. я просто наконец увижу звёзды. ~ ~ - но...как ты можешь так спокойно говорить об этом? разве ты не винишь случившееся в том, что ты больше не видишь ничего вокруг? разве, ты не плачешь от того, что не можешь видеть близких тебе людей, меня? долгое время тренировок и полный фургон опыта всегда становятся тягачом и толкачом соответственно. именно поэтому мой межгалактический поезд всё ещё движется по рельсам, постепенно приближаясь к конечной станции. думаешь, я не проклинаю мир? думаешь, мне не хотелось опустить руки, когда жизнь внезапно подкидывала новые испытание, каждое сложнее предыдущего?думаешь, не хотелось остановиться или сбежать с этой тропы, на которой проходил забег с препятсвиями? очень хотелось. а потом твои убеждения встали на пути препятствием, которое невозможно перепрыгнуть, но позже именно они заставили меня двигаться дальше. да, такой оксюморон. поверь мне, останься здесь и никуда не уходи, пожалуйста. - как я могу винить обстоятельства, когда темнота передо мной так прекрасна?