Покровитель

Смерть всегда разная. Иногда она приходит неожиданно, словно враг врываясь в твою тихую и размеренную жизнь. У тебя были планы, мечты, желания, любовь, знакомая и радужное будущее, но мгновенье…. словно холодный порыв ветра проходит по телу. Человек морщится, не понимая, что происходит, пытается оглянуться, понять происходящее, но поздно. Душа уже оказывается в потоке, среди миллиардов несущихся или к своим богам которым верили, либо в пустоту и забвение о котором мечтали. Бывает так, что человек сам, планирует свою смерть. Он готовится к последнему моменту в этой жизни, стараясь найти способ закончить свои страдания. Тщательно подбирая способ уйти из жизни и окончить муки, что терзали его на протяжении жизни. Вот только что было больно. Невыносимо больно. Чувства тела стучали грозовым набатом в голове. И внезапно. Освобождение! Мягкое касание и тихий ветер выносит очередную душу из тела. Вместе с ней, унося с физическую и душевную боль. Одно мгновение, и свобода. Только разум, словно черная смола остаётся висеть на душе, которая похожа на прекрасный огранённый алмаз, сияющий прекрасным светом частицы истинного творца. Тёплый и мягкий свет впереди резко сменяется калейдоскопом тёмных цветов похожих на масляные краски. Вокруг летают размытые тени, словно стая голодных пираний, хотя разорвать, растворить, очистить, духовную плоть, сожрать последние осколки Я, что из последних сил пытается выжить, не смотря ни на что, как крыса загнанная в угол, держась осколками воли за куски воспоминаний и прожитом опыте жизни. Как будто нищенка пытается в окровавленных руках зажать осколки зеркала, которым дорожила всю жизнь и не хочет отдавать вечности, не смотря на острые грани что режут её старые и сморщенные руки. Я понимаю и осознаю, что умер. Какофония всевозможных звуков и образов, ощущений глушит и разрывает мои духовные нервы, растерянность и страх наполняют моё естество. Паника нарастает огромным комом, грозя лавиной страха и непонимания снести в путы безумия, превращая в не разумный дух тот осколок что остался, но я не дамся. Время и расстояние не имеют никакого значения, тут другие единицы измерения и пространство не трехмерно, а представляет собой вечно изменяющуюся структуру бурлящего болота из смерти, отчаяния и голода терзающего как яд, что протекая по венам убивает и калечит плоть. Если ад и существует, то он выглядит именно так. Передать это невозможно, аналогов этому на Земле нет. Это можно только ощутить. Ощущения не новы. Я вспоминаю их, с ужасом понимая, что проходил через это уже не раз, снова и снова после страданий перерождаясь. Словно опарыш превращается в навозную муху, ковыряющуюся в изъеденном гниющем трупе бытия и хаоса. Купаясь и живя в концентрате боли, ужаса и отчаяния я пытался остаться собой. Скоро, вот-вот я сольюсь с этим океаном страданий, частицей которого я был всегда, лишь на краткие мгновения жизни покидая свою болезненную утробу вечной пустоты и хаоса, в котором находится моё сосредоточие, что отвергает и борется с отчаянием больного, что обречен на смерть от болезни, которая разъедает его органы, по не многу по чуть чуть, растягивая агонию тела в удивительном танце из боли и страдания от обречённости. Я не помню, когда и как я покинул тело, возможно умер в постели окруженный множеством детей, а может быть, как ненужная собака издох в подворотне. Зачем сопротивляться неизбежной силе бытия?! Тут я почти как дома. Мелькают мысли, образы и ведения, что бы в мгновение смыться очередной волной страха и отчаяния Почему я был оторван от этого? Наверное, окунувшись глубже в водоворот пустоты – этой заполненной паразитами эмоций и душ клоаку, я узнаю. Быстрее! Я забыл про это место, но сейчас вспомнил, и ничто не сможет меня удержать на пути. НЕЕЕТ!!! Я хочу жить!!! Воля, единственное что осталось от меня и разум завернутый в моё дикое желание жить, принимает единственное решение – жрать. Жрать, впитывая, по капле пропуская внутрь окружающий меня бульон и рассасывая, смешивая с собой, потихоньку привыкая к нему, так яд станет лекарством. Я приспособлюсь к нему, я стану сильнее. По капле начинаю впитывать, окружающий меня яд. Попадая внутрь, он растворяет мою прежнюю жизнь и воспоминая словно, серная кислота, попавшая в плоть. Отдаю ему на заклание свои воспоминания о детстве – кислота всё ещё сильна, но капля становится больше, хотя и менее ядовитой, слишком много меня и слишком мало её. Так по чуть-чуть, корчась в агонии, и крича я растворяю и поглощаю ядовитый бульон в себя, становясь сильнее, больше и тяжелее. Проходят года, ужасной боли, становящейся привычной и родной словно дыхание. Воспоминаний почти не осталось, от моего Я остались только общие сведения, нет эмоций – они растворились последними. Остался только холодный разум, чистые эмоции и ЦЕЛЬ выжить, но окружающая меня среда больше не доставляет мне неудобств, огромной черной амебой плаваю и поглощаю окружающие меня осколки душ, что попадают в пустоту через огромную воронку, но цель стать живым ещё не выполнена. Вокруг меня плавают, другие существа, состоящие из духовной энергии и пустоты, показывая, что не один я такой умный. Словно огромные медузы отличающиеся по цвету, размерам и формам, поглощают души в свои ненасытные утробы. Замечаю странность в том, что поглощают они только души одних цветов с ними, после чего позади них остаются шлейфы из духовных сосредоточий, которые течениями пустоты затягиваются с обратной стороны душеворота. Собираясь с силами, и шевеля ложноножками, словно акула медленно плыву против «течения» воронки душ. Едкость окружающей меня пустоты становится меньше, вместе с тем, ее потоки замедляют меня и мешают приблизиться к портальному горлышку. Очистив мысли и выставив до половины свою духовную составляющую, словно копьё делаю рывок в сторону портала из душ. Резкое изменение обстановки и я оказываюсь в огромной пустоте. После постоянной какофонии цветов, запахов и эмоций, она кажется какой - то не естественно холодной и пустой.