Всегда на шаг впереди...

«Весь текст от лица Чонгука»

Сколько себя помню, ты всегда был на шаг впереди. Я хорошо помню, когда ты сказал мне эти слова впервые. Мы тогда были в начальной школе. Когда наш класс сдавал норматив по прыжкам, я хотел прыгнуть дальше всех, хотел быть первым! Но оказался лишь на втором месте. На первом был — ты. Я очень злился на тебя, ведь всегда хотел быть лучшим, и был им, но с твоим появлением я стал стабильно вторым. Ты мне не понравился, я долго испепелял тебя злым взглядом. Тогда ты был в самом центре внимания, все буквально кружили вокруг тебя, восхищённо что-то щебеча, но даже так, ты заметил меня, и подошёл с самой яркой улыбкой из всех, что я видел. Я не понимал твоего настроя, не понимал, почему ты протянул ко мне свою руку. — Хей, не злись на меня пожалуйста! Я хороший, просто всегда на шаг впереди. Давай лучше дружить! Ты был таким дружелюбным, весёлым, вечно в центре внимания, и всегда первым. Ты был тем, кем мечтал быть я. С того самого дня, когда я всё же улыбнулся тебе в ответ, всё пошло не так. Ты всегда был впереди, я перестал быть самым лучшим. Грубо говоря, я стал твоей тенью. Ты всегда пытался вытянуть меня оттуда. Ты познакомил меня с кучей новых людей, но мне это не было особо нужным. Наверное поэтому я и остался твоей тенью. Честно, не понимаю как мы смогли стать друзьями, я ведь всегда тебе завидовал, хотел быть таким же, как ты. Таким же умным, весёлым, красивым, идеальным. Ты был словно ангел спустившийся с небес. В тебе не было изъянов. Ты был идеальным для всех, и опровергал своим существованием слова, что «Идеальных людей не существует». Ты был умён, причем не только в школьной программе, а в общем. Помню, когда была зима, и я купил маме шкатулку, она была такой хрупкой, и ты предложил положить её к тебе в портфель. Честно, в тот миг я подумал, что ты самое лучшее что есть на земле, потому что боялся, что в моих руках, она сломается точно. Кто же знал, что это всё лишь по твоей задумке. Пройдя так минут десять, ты сказал, что поговорил с той девчонкой, которая мне нравилась. Ты сказал, что в ходе разговора понял, что она меня не достойна, я хотел кинуть тебя в первый попавшийся сугроб, потому что тебя об этом никто не просил, но ты всё равно делал так, как считал нужным. — Ты не можешь ничего со мной сделать, у меня всё ещё твоя хрупкая шкатулка! Ты тогда рассмеялся, громко так, и я понял, что ты заранее предугадал моё поведение и придумал это всё. — Ты заранее продумал тактику? — Я просто всегда на шаг впереди. Иногда ты неимоверно раздражал. Тебе так нравилось лезть в мою личную жизнь, и разговаривать с каждой девчонкой, которая мне нравилась. У тебя в голове был какой-то проходной тест, и все они поголовно его проваливали. Я всегда бесился с этого, но ты никогда не говорил мне, что за критерии в твоём «тесте». Ты уходил от ответа, или просто отмалчивался. — Не бойся, там нет ничего нереального. Всё в рамках разумного, просто доверься своему лучшему другу, я для тебя стараюсь! Да, ты всегда на шаг впереди, даже в моей личной жизни. Ты умудряешься её ломать и создавать раньше, чем я сам. В школе ты естественно был первым. Все тесты что мы писали, ты всегда был на балл выше меня. Все нормативы, которые мы сдавали, ты постоянно был первым. Это как какое-то проклятие, ты даже в обычном обществе был первым, я всегда был вторым, всегда позади. Как бы я не пытался бежать за тобой, ты был быстрее, идя равномерным шагом. — У тебя 14 из 15? Неплохо Гуки, я написал на 15 баллов, что у тебя не правильно? Может быть, я смогу тебе объяснить? Объяснить…ты даже материалы уроков запоминал лучше чем я. — Как ты запоминаешь всё это лучше, чем я? В чем твой секрет? — Я просто всегда на шаг впереди системы. Ты улыбался своей прекрасной, квадратной улыбкой. Она мне всегда так нравилась, и твои глаза янтарного цвета мне тоже нравились, и твои мягкие волосы, и наши одинаковые родинки. Я помню как заметил это. Мы гуляли по парку, когда ты очень устал, и предложил присесть. Мы сидели под деревом, и тебе вдруг очень захотелось прилечь, поэтому ты не спрашивая лег мне на коленки. Я тогда вопросительно посмотрел на тебя, ты лишь улыбнулся и закрыл глаза, напевая какую-то песню. Твой голос казался мне волшебным, я даже растерялся, от чего стал говорить, какую-то не связанную херню. — Почему ты поёшь? Тебе скучно? Я могу включить музыку. — Мне не скучно, всё хорошо. Просто, ты знал, что люди поют, когда они счастливы? Ты открыл глаза, посмотрев на меня с улыбкой, потом снова закрывая их, и продолжая что-то напевать. Мне нужно было чем-то занять себя, и рассматривать природу было не особо интересно, поэтому я рассматривал твоё лицо. Тогда я и заметил, что у тебя тоже есть родинка на кончике носа, как и у меня. Мне показалось это забавным, после я заметил что у тебя есть родинка над губой. Еле заметная, такая же, как и у меня. Это ли не намёк на то, что нас судьба свела? Ты и раньше шутил, говоря что мы соулмейты, даже однажды повязал на наши мизинцы красную нить. Я на это всё закатывал глаза, но всегда улыбался, чувствуя себя как-то по дурацкому счастливо. Да чёрт, ты даже целоваться научился первым! Я помню тот день, когда сказал тебе о том, что не умею целоваться. Я помню ту твою улыбку, с лёгким подтекстом на издевку, и то, как ты прищурил свои очаровательные глаза, и смотрел на меня так по хитрому. — Малыш Чонгук~и не умеет целоваться? — Йаа Тэхен-хен, прекрати это сейчас же! — Ты покраснел? Это так очаровательно! Даже здесь ты впереди! Как так только получается? Пока ты хихикал, я сделал вид, будто обиделся, отворачивая свою голову в сторону, хмуря брови и складывая руки на груди. Помню как ты вдруг перестал смеяться, меня это насторожило, особенно когда ты вдруг схватил меня за подбородок, поворачивая лицо к себе. — Хей, не злись на меня пожалуйста! Я хороший, просто всегда на шаг впереди. Ты сказал эти слова, я сразу же вспомнил, что именно они и послужили началом нашей дружбы. — Ну, если ты так хочешь научится, то я могу тебя научить! Хочешь? Думаю, мои глаза тогда стали очень большими от шока. Я честно не мог предположить, что ты такое предложишь. Моё сердце начало стучать очень быстро, а к щекам прилипла краска, да так, что я чувствовал весь этот процесс. — Ты стесняешься? Не переживай, это не страшно, и я не кусаюсь. — А разве это… правильно? — А разве тебя должно это волновать? В конце концов, многие учатся целоваться на своих друзьях, это норма. Ты так уверенно говорил. И господи, я помню как согласился на эту авантюру. Помню твою мягкие губы, которые сминали мои. Помню вкус твоего бальзама для губ, помню как ты покусывал и оттягивал мою нижнюю губу. Помню как проник своим языком мне в рот, проводя по ряду зубов, и совсем кончиком водя по нёбу, тем самым щекоча. И конечно же, я не могу забыть что сидел с открытыми глазами как столб, и абсолютно ничего не делал. Мне так нравилось то, как ты целовался, это подтверждало моё сердце, которое бешено колотилось. — Чонгук~и, если ты и дальше будешь просто сидеть, то никогда не научишься! Просто старайся повторять за мной, а то я так тебя и за неделю не научу. Я заторможено кивнул на твои слова, и ты снова примкнул своими губами к моим. Раньше я не понимал, почему я такой никудышный ученик, раз ты никак не мог меня научить. Теперь я смутно понимаю, что на самом деле, я на подсознательном уровне, специально не реагировал на твои губы, что бы ты продолжал меня целовать. Я ненавижу те ощущения, которые резко появились во мне. Я заметил, что часто стал рассматривать тебя. Нет, я никогда не отрицал тот факт, что ты красив. Именно этим собственно говоря, я себя и успокаивал. «На красивое всегда хочется смотреть больше», — говорил я сам себе. В один момент мне стало казаться, будто мы мало видимся с тобой. Я стал скучать по тебе постоянно, даже когда лежал ночью в комнате, понимая, что мы встретимся через часов восемь. Я даже заметил то, насколько у тебя красивые губы. Хотя раньше, я никогда не обращал на такое внимание, даже у девчонок. Но никогда не придавал значения этому, мы же лучшие друзья, это нормальное поведение, разве нет? К сожалению нет, жаль, что я понял это слишком поздно. Я помню нашу первую и последнюю ссору. Тогда из-за твоей большой опеки, в школе пошёл слух, будто мы встречаемся. Ко мне постоянно подходили какие-то яойщицы, стабильно с одним вопросом. — Чонгук~и, скажи, а ты правда встречаешься с Тэхёном? — Да что за бред? Мы просто друзья! — Но почему тогда он постоянно устраивает допросы девочкам, которые тебе нравятся? Я действительно был в бешенстве. Нет, я не гомофоб, никогда им не был, просто не любил школьные слухи, и не хотел бы когда-либо в них попадать. Это так смешно, я хотел быть первым, но всегда был вторым, а теперь пожалуйста, я номер один в обсуждениях вместе с Ким кому мне молится Тэхёном. Я тогда так кричал на тебя, обвиняя в большой опеке, и что теперь, нас считают парочкой. Даже в драку с тобой полез. Глупо. Я никогда так глупо не поступал. По сей день, это самое глупое, что я делал в своей жизни. И даже тогда, первым извинялся ты. Чуть ли не бегал за мной, когда я был уверен, что такой друг как ты мне не нужен. Я постоянно уходил от тебя, посылал куда подальше, говорил такие слова, господи, я так жалею о сказанном. Каждый день я выстраивал прочную стену между нами, пока ты упорно пытался её сломать. — Чонгук прошу тебя, прости меня! Я действительно виноват, я больше не буду тебя опекать, только пожалуйста, не оставляй меня! — Тэхен-хен, сделай мне одолжение, отвали от меня, раз и навсегда! Я не хочу тебя слышать и видеть! Нашей дружбе конец, прими это и отвали, будь так добр. Я всегда разворачиваясь уходил, не понимая, что этим разбиваю тебя. Уходил, оставляя тебя где-то позади. Вот Чонгук, ты идёшь впереди, ты наконец обогнал Ким Тэхена, оставляя его где-то сзади, так почему же ты не чувствуешь радость? И после этих многочисленных попыток ты всё же отстал от меня. Ты продолжал быть первым в школе, но после той ссоры, стал менее разговорчив, и на вид, каким-то закрытым от мира всего. Помню как не ходил в школу с неделю, и постоянно игнорировал твои звонки, а когда пришёл в школу, вместо улыбающегося солнца, увидел сломанную луну. Твоя кожа стала бледней, я отчётливо видел как ты похудел, волосы у тебя были взъерошенными, и синяки под глазами. Я очень испугался за тебя, когда ты бросил на меня взгляд, который уже не горел. Ты смотрел на меня секунд двадцать, после просто роняя голову на парту, и лежал так, до прихода учителя. Я так хотел плюнуть на свою обиду, потому что страх за тебя стал сильнее, но я струсил. Мысль о том, что именно я довёл тебя до такого пугала, а совесть твердила, что теперь я просто не имею права даже заговорить с тобой. С каждым днем, твой вид становится всё хуже и хуже. Я не знал, что мне делать, как поступить, разрывался на части, чувствуя как что-то внутри меня трескалось, при каждом взгляде на тебя. Я метался туда сюда в сознании, стараясь трезво всё обдумать. Совесть так и кричала, что я в этом виноват, что я не имею права так просто причинить тебе большую боль, буквально, насильно оторвать себя от тебя, а потом, спустя какое-то время, просто прийти обратно к тебе с клеем, надеясь склеить всё обратно. Сознание твердило, что при ветре карточный домик не построишь, поэтому я решил для себя, что мне нельзя пока что к тебе подходить. И лишь тихий голос, где-то внутри, будто закрытый под кучей замков кричал, что я должен плюнуть, подойти, извиниться, поговорить. Но я его не слышал, а может просто струсил, и не хотел слышать. Чуть позже со мной заговорила какая-то девчонка. Она буквально прилипла ко мне с вопросами. Я помню это как вчера. — Чонгук~и, вы расстались с Тэхёном? — Мы не встречались. — Неужели это правда? Вы так мило смотрелись, но Тэхен так же орал. — Орал? — Да, тебя не было, и все подходили к нему с вопросами, и в очередной раз когда к нему подошли он так и заорал «Мы блять не встречались», чуть было не устроил драку. Его ещё к директору повели. Я на это только поджал губы. Получается, тебе ещё и влетело. И даже так, я всё равно не пошёл к тебе. Я был таким трусом, что думал, что имею права только молчать, не понимая, что я игнорирую тебя и делаю только хуже, ломая окончательно то, что ещё можно было починить. Ты продолжал ходить так, будто умираешь. То, как тебе плохо, можно было увидеть из далека. Мне было так страшно смотреть на тебя. Ты перестал пытаться сделать хоть что-то, и кажется, что есть тоже, потому что ты продолжал худеть, и я уже мог назвать тебя скелетом, потому что у тебя кажись выпирали абсолютно все кости. Я боялся, что ты так себя доведёшь до анорексии, если уже не довел. Я помню тот самый день. Помню и ненавижу, всем сердцем. Я был дома, когда у меня зазвонил телефон. Это звонил ты. Я был удивлён, ведь ты перестал мне писать и звонить, на тот момент месяц назад. Я растерялся, думая взять трубку или нет, в итоге всё же поднял. — Чонгук, я хочу поговорить, ты можешь прийти ко мне? Твой голос был таким слабым. Я вдруг подумал, что это может наконец-то разрушить эту бессмысленную молчанку. Я очень по тебе соскучился, поэтому собирался так быстро, что даже в соревновании с тобой, точно был бы первым. У меня внутри закралось какое-то чувство страшное, будто что-то плохое произойдёт, это заставляло меня волноваться. Я вызвал такси, назвал твой адрес и попросил побыстрее. И я помню, господи я очень хорошо помню, как постучался в дверь, как стоял весь на нервах, как ты открыл дверь, я помню то, как ты выглядел. Ты выглядел измученным, на тебе была большая футболка, которая отрывала вид на твои ключицы, которые выглядели как кость, которая была натянута тонким слоем кожи. Большие мешки под глазами, сами глаза с потухшим огоньком так и норовили постоянно закрыться, и у тебя текли по щекам слезы, а на щеках пошло раздражение, видимо от этих самых слез. В конце концов самое страшное. Это твоя белая футболка, которая была измазана кровью так, что было ощущение, что из неё можно кровь выжимать. Твои прекрасные руки, которые были изрезаны вдоль по венам. Там был порез на порезе, кажется я смог даже разглядеть мясо, но возможно это не было таковым. По твоим рукам стекала кровь, капая на пол, создавая кроваво-красную лужицу. Я встал как вкопанный. Никогда в жизни мне не было так страшно. Никогда в жизни моё сердце не билось настолько сильно и быстро, что я чувствовал каждый удар. И всё же я пришел в себя, сразу же хватая тебя за плечи. — Какого черта ты с собой сделал Тэхен?! Я кричал, абсолютно наплевав на то, что ты мой хён, у меня у самого глаза наполнялись слезами, а мысли путались, не давая ни о чем думать кроме того, что я видел перед собой. — Гук~и, я просто решил покончить со всем этим. Мне плохо, понимаешь? — Чёрт, ты с ума сошёл! Я вызываю скорую. Я помню, как вызвал скорую, крича в трубку, что здесь человек который может умереть в любую секунду, я помню, как ты потерял равновесие, падая на пол и облокачиваясь на стену. — Тэхен пожалуйста, не закрывай глаза! Только не умирай пожалуйста, я без тебя не смогу! Это было самое страшное, что происходило в моей жизни. Слезы у меня неконтролируемо катились по щекам, я терялся не зная, что делать. И очень удивлялся тому, что мог всё ещё находится в сознании. — Гук~и, прости меня. Прости, но я люблю тебя. Столько информации, я просто не мог трезво ничего воспринимать, пока обнимал тебя, абсолютно не переживая о том, что сам пачкался твоей кровью, но всё же ужасался этому факту. — Поэтому я и разговаривал с теми девчонками, там были хорошие, но я…я ревновал тебя…прости…я…не смог вывезти это всё…прости меня. Ты еле выговаривал слова, так слабо, я не мог просто ничего сказать, даже если хотел, всё что я мог, это повторять что всё будет хорошо как припадочный, постоянно умоляя тебя не умирать. Честно, я думал что от всех этих эмоций сам откинусь на месте. Я посмотрел тебе в глаза, продолжая рыдать, из-за чего твоё лицо постоянно расплывалось в глазах. Но я помню твою слабую улыбку. — Ты сумасшедший! Как ты вообще можешь улыбаться, ты можешь умереть придурок! Зачем ты это сделал? Зачем?! — Чонгук… я так рад…тебя… Я помню это. Помню как ты закрыл свои глаза, и больше не откликался на мой голос. Я кричал. Так громко, что повыходили соседи. Те сразу спохватились звонить в скорую, и пытаться узнать у меня, что произошло. Я как будто был не в себе, уткнувшись тебе в грудь, громко рыдая и умоляя открыть глаза. Ненавижу себя. После того случая, меня закрыли в психушке. Я сошел с ума. Каждую ночь я плакал и звал тебя. Я часто порывался к тебе в больницу, мне ведь не сообщали о твоём состоянии. Какое-то время рабочие психушки думали, что Ким Тэхен это мой выдуманный друг, и что у меня шизофрения. Что там со мной только не делали. Связывали, постоянно чем-то пичкали, что-то вкалывали и кормили так не вкусно, но знаешь, вся еда потеряла свой вкус. Я жил надеждой на то, что ты жив. Что та скорая, которая тебя быстро забрала, успела довезти тебя, что те соседи, которые насильно держали меня, давая увезти тебя, делали это не зря. Я очень надеялся, но этот отголоск надежды постоянно был всё тише и тише. Чувство вины захватывало меня на столько, что я пытался покончить с жизнью…трижды. мне было так плохо, я боялся даже представить, что же чувствовал ты. Я до сих пор помню, свои руки в твоей крови. Мне было так страшно, каждый раз когда я в каком-то бреду мог слышать твой голос. Такое было не часто, но было. Это доводило меня до истерики, и меня снова привязывали к кровати, делая укол, после которого я вообще встать не мог. Мне не нравились эти врачи, с наигранными улыбками, которые упорно делали вид, что их действительно волнует моё состояние. А как же меня бесило их типичное «Здравствуй Чонгук, как ты себя чувствуешь?» с этими противными улыбками. Как же я хотел увидеть твою квадратную улыбку и услышать твой смех. Самый лучший из всех, что я слышал. Забавно, что свои чувства к тебе, я понял только в психушке. Я люблю тебя. Черт, я так люблю тебя, безумно. Я так хочу обнять тебя, увидеть твои янтарного цвета глаза, которые блестят огнём счастья, твои родинки, твои губы, всего тебя в общем. Как же я скучаю по тебе. Господи, как же скучаю! Я мечтал выйти с этой психушки, встретится с тобой, сказать прямо всё, что чувствую, просить прощения хоть всю жизнь, просить остаться со мной. Я так хочу этого… Я понял, чтобы увидеться с тобой, как можно быстрее, мне нужно было лишь упорно притворяться, будто со мной всё хорошо. Я никогда в жизни не хватался за какую-либо идею так сильно. Я упорно стал наблюдать за собой, вести себя максимально спокойно и естественно. Правда, меня так просто не хотели отпускать, потому что иногда я срывался, не выдерживая этого слащавого тона. Год… Я пробыл в психушке целый год. Я думал, что откинуть коньки уже проще, чем делать хоть что-то. Меня заставляла жить мысль, что я обязан с тобой встретиться, я обязан сказать то, что не сказал. Да, вот спустя целый год меня выпустили, я столько учебного материала пропустил, а ведь выпускной класс. Не знаю теперь, что с этим делать, но как ты думаешь, меня это волнует? Верно, что нет. И я всегда думал, как ты живёшь? Учишься ли, всё ли у тебя хорошо, может быть, ты нашёл новую любовь, такого человека, который не глупый трус, который тебя любит, показывает это, говорит… — Я так хотел тебе рассказать эту историю, с самого начала, до самого конца. Я её тебе полностью рассказал. И ещё, я тебя люблю. Очень сильно люблю. Прости за то, что трус, прости за то, что глупый, прости за то, что позволил случиться всему тому ужасу. Прости пожалуйста. Ты ведь слышишь меня, хен? — спросил Чонгук, со слезами и слабой улыбкой, смотря на чистое небо, после опуская взгляд на плитку, с фотографией его хен~а. — Знаешь, так получается… что ты действительно во всём и всегда на шаг впереди меня. даже в таких вещах… Жаркое, летнее солнце грело каждую частичку тела, создавая ощущение уюта и тепла, ненавязчиво поднимая настроение. Лёгкий ветерок помогал создавать самую прекрасную атмосферу, приятно обволакивая разгорячённую кожу, слегка играясь с волосами на голове. Такой прекрасный день, для того, чтобы лежать у могилы любимого человека, со слезами на глазах, разрываясь на части, когда умоляешь его забрать тебя к себе, и сразу же думая о том, как он хочет, чтобы ты жил…