Развалины

Мне опять нужно вставать. Я не спал, но всё равно должен встать. Пять утра. Я должен пойти в ванную, побороть себя и своё нежелание двигаться. Почему я вообще должен что-то делать? В моей жизни вообще есть смысл? Я с неохотой встаю с кровати, игнорируя боль в районе лопаток и позвоночника. Кружится голова. Хочется упасть обратно в кровать. Но я должен встать. Это моя обязанность. Рутина нашей жизни состоит из зацикленного круга, который повторяется до самой нашей смерти. Я желаю всем людям, чтобы их жизнь не была окружностью. Возможно, однажды я смогу сломать этот круг. Возможно, моя жизнь станет хоть немного лучше. Возможно. Я открываю дверь своей комнаты и направляюсь в ванную. Захожу. Включаю воду. Смотрю в зеркало. Почему я выгляжу так? Неужели природа не могла дать мне внешность посимпатичнее? Я не хочу больше смотреть в зеркало. Это зеркало отражает моё лицо. Я ненавижу своё лицо. Я ненавижу себя. Я снимаю одежду и сажусь в наполненную водой ванную. Выключаю воду. Капли стекают с крана и падают на гладкую поверхность воды. Кап. Кап. Кап. Кап. Пять. Шесть. Семь. Восемь. Я перестаю слышать капли. Зачем я должен их слышать? Они бесполезны, бесполезны ровно также, как и я. Мне кажется, что я схожу с ума. Капли. Я закончил мыться и вылез из ванной. Мои руки болят. Всё моё тело болит, и я не имею ни малейшего понятия, от чего. Я беру в руки полотенце и медленно тру мокрую кожу. Я не хочу умереть в одиночестве. Мне осталось недолго. По сути я уже мёртв. Я ходячий труп с поражённым мозгом. Моё мышление сбито. Я неправильный. Я разломан на куски, разбросан по углам и пристёгнут наручниками к батарее. Всё что я могу делать — кричать. Но никто мне не поможет. Хочу ли я, чтобы мне помогли? Нужна ли мне помощь? Может, я просто накручиваю себя? Мне стоит начать всё сначала. Я надеваю одежду и выхожу из ванной, беру свой портфель и надеваю пальто. Я не хочу никуда идти. Рука тянется к дверной ручке. Открываю дверь и выхожу из квартиры. Ключ. Замочная скважина. Поворот по часовой. Я начал спускаться по лестничной клетке. Я снова увижу его. Разве не он — мой смысл жизни? В твоей жизни нет смысла. Я знаю. Выхожу из дома. На улице дождь. Я оставил свой зонт дома. Я не смотрел в окно, даже не подумал. Иду по знакомым переулкам. Хочу уйти отсюда. Мне ничего не нужно. Мне страшно. Я разваливаюсь на куски. Меня уже ничего не спасёт. Я мог бы ползать по полу, отчаянно пытаясь собрать эти мелкие кусочки и вновь собрать их воедино. Но я безнадёжен. Я не думаю, что мне это нужно. Я не достоин быть счастливым. Не достоин быть любимым. Не достоин даже смотреть ему в глаза. Не то чтобы быть любимым этим человеком. Моя душа — развалины. В ней бесполезно что-то искать. Я ни на что не гожусь. Разве может быть надежда для такого, как я? Я ужасен. Да, это так. Но почему тогда ты так добр ко мне? Почему так мил? Ты не должен быть со мной вежливым. Ты не должен. Не должен не должен не не должен не долженнедолженнедолженнедолжен. Тебе нужно ненавидеть меня. Пожалуйста, скажи что ты меня ненавидишь. Скажи, что тебе противен такой отброс, как я. Перестань любезничать, я тебя умоляю. Я не могу тебе верить. Я просто знаю, что всё это неправда. Знаю, что это закончится тем, что я окажусь идиотом. Тебе лучше держаться от меня подальше. Я тебе надоедаю. Тебе будет лучше без меня, я уверен. Нет, я не уверен. Я знаю. Ты снова добр ко мне. Я сойду с ума из-за тебя ещё больше, чем сейчас. Пожалуйста, не привязывайся ко мне. Я прошу. Ни за что. Ты не должен считать меня своим другом. Тем более не должен влюбляться. Я сделаю только хуже. Ещё один день в твоей компании. Ты позвал меня к себе с ночёвкой. Это была плохая идея. Я не должен был идти. Если что-то случиться, я никогда себя не прощу. Я буду ненавидеть себя ещё больше, если это возможно. Мы смотрим фильмы. Играем в видеоигры. Ты принёс чипсы и газировку. Я в полусонном состоянии. Я ничтожен. Я не должен был позволять тебе сближаться со мной. А ты ведь даже не знаешь, что происходит в моей голове. И в психическом, и в медицинском смысле. Мне так стыдно. Я должен был сказать с самого начала. Ты бы посчитал отвратительным общаться с больным человеком, верно? Если я сделаю это сейчас? Ты выгонишь меня? Накричишь, потому что я не рассказал раньше? Мы ложимся спать. Я снимаю рубашку. Ты берёшь мои руки и спрашиваешь, почему они в шрамах. Я отвожу взгляд. Я не хочу отвечать на этот вопрос. Мне страшно. Ты смотришь на меня. Сейчас подходящий момент? Можно я тебе кое—что расскажу? Я рассказываю о своих болезнях. Я надеюсь, что ты накричишь. Возненавидишь меня. Нет. Ты меня обнимаешь. Почему. Почему. Почему? Я не хочу знать. Я не хочу, чтобы ты привязывался ко мне. Мне осталось недолго. Ты гладишь мою спину руками. Я совершаю ошибку. Я обнимаю тебя в ответ. Я ненавижу себя. Я ничтожен. Я моральный урод. Зачем я так поступаю. Ты сказал, что любишь меня. Я ответил, что не хочу, чтобы ты страдал. Твои руки обхватили мои щеки и ты начал усердно переубеждать меня, и говорить, что я не умру. Я сказал, что тоже люблю тебя. Но. Я умру. Скоро. Очень.