Аглофобия

      Я боялся шприцов. Иглы, которыми вкалывали лекарства нужные для того, чтобы к тебе просто не придирались. Было очень противно смотреть на то, как по руке растирали спирт, а после вставляли иглу, под которой кожа надувалась от заполненности лекарством. А после этих процедур ещё и появлялась отметина на руке, в виде красной точки или синяка, смотря, как хорошо вкололи тебе лекарство. Я никогда не встречал таких врачей, которые «на отебись» кололи тебе руку, вкалывая холодное лекарство, которое больно ощущалось из-за контраста температур. Боялся попасть к такому врачу ещё и потому, что если не понравишься ему или он окажется в плохом настроении, обколит тебя до боли, пытаясь попасть в ёбанную вену, оставляя гематомы на руке, что ей и шевелить будет больно.       Я боялся сломать себе что-либо. Слушая, как кто-то говорил, как в детстве был очень активными и только и успевал, что ломать какие-либо части тела, в погоне за экстримом. Я не знал этого чувства, но знал, что точно не хотел бы этого чувствовать. Упав на твердую поверхность, подвернуть ногу и услышал хруст, а после почувствовать пронзающую боль из-за которой не сможешь встать без посторонней помощи. А после всего этого ещё и ходить в гипсе пока кости снова не срастутся. Возможно из-за своего пассивного образа жизни я ещё не испытал на себе краски боли и экстрима, но мне это абсолютно не нужно.       Я боялся упасть в обморок. Бывало, чувствовал себя максимально хреново, что думал ещё чуть-чуть и упаду прямо тут. Всегда когда меня шатало, я спешил присесть, чтобы не упасть и не раскроить себе черепушку об острый угол или другие поверхности.       Я боялся вскрыться. Даже если приходили такие мысли, делать я этого не хотел, хотя нет. Я боялся. Вид крови забавлял, но не хотелось терять свою. Больно много потом мороки со мной будет. Больницы, доноры, переливания — это всё ради того, чтобы спасти такого как я. Кстати о больницах.       Я боялся попадать в больницу. И не приходил туда, пока не станет совсем плохо, что думаешь, помрёшь со дня на день. Ненавижу больницы. Там много больных, мне на них страшно смотреть. Жутко, страшно, ужасно, грустно и отвратительно.       Я боялся пробовать наркотики. Как правило, они вызывают зависимость, а эта зависимость приводит к больницам, да и наркотики ещё и колят, помимо вдыхания дорожек. Это не приносит боли, но этот кайф мне кажется ужасным, сравнимым с болью.       Я боюсь боли. В любом её виде. Я не переношу это чувство, когда по нервным окончаниям прошибает ток. Может, бытовые и незначительные ранения меня так не пугали, но вот какие-то глубокие раны или очень сильные, были невыносимыми.       Можно до бесконечности перечислять чего ещё я боялся. Это можно просто заключить в один пункт — боль. Но главное тут то, почему я ко всему этому пришёл.       В детстве мы гуляли с мамой по городу, был прекрасная погода. Я не пошёл в школу, так как мама хотела побыть сегодня со мной. Она не могла часто уделять мне такого внимания. Несмотря на то, что я всегда был в достатке и окружен заботой, мне не хватало родителей. Отца я не видел из-за его работы. Он работал в другой стране, лишь иногда звонил оттуда. А мама ради того, чтобы я ни в чём не нуждался, делала всё возможное, беря на себя слишком много.       Я был безумно счастлив, что наконец мы сможем весь день провести вместе. Мы ходили на разные аттракционы, были в галерее, ходили по магазинам. Уже ближе к пяти часам мы просто гуляли, обсуждая мои успели в школе, отдых на который мы с мамой должны были поехать уже в скором времени, когда она возьмёт отпуск; разговаривали о каких-то важных для меня тогда вещах, как ребёнку. Мы вышли на главную улицу, ничего не подозревая и даже не успели среагировать, как на нас понеслась целая толпа людей. Это можно было сравнить с прибоем моря. Они неслись с бешеной скоростью на людей, крича что-то. Эти люди были похожи на смерч. Мама держала меня крепко за руку, закрывая от толпы и пытаясь пробиться на выход. В один момент я не почувствовал руки матери и в панике начал плакать и кричать, зная, что меня не услышат, ведь толпа была на много громче. Люди, желая пройти, избивали меня, валили, топтали. Я слышал весь гул вокруг меня, как звенящий звук в ушах, уже не слыша и собственного голоса. Я отключился на месте, а проснувшись, не мог пошевелиться.       Аппарат искусственного дыхания, капельница, пикающая шкала пульса, на рядом стоящем дисплее, большой мишка возле кровати и спящая мама в кресле. Пытаясь пошевелиться, я испытывал неистовую боль, что аж жгучие слёзы наворачивались на глаза. Позже я узнаю, что у меня множественные переломы разных частей тела, разной степени тяжести, множественные ушибы и гематомы. После испытанного шока и болей по всему телу, у меня началась истерика. Не с кем не общался даже после того, как с меня снимают аппарат, из-за которого я не мог говорить. Всё со временем срастается, заживает и проходит. Но я уже не прежний весёлый мальчишка, что был недавно. Я не хожу абсолютно никуда, школу заканчивал на дистанционном обучении, а в университет я пойду годом позже, удалённо.       Я заперт в комнате из-за своего расстройства, которое мешает мне жить.       После пережитого у меня появилось психическое расстройство, из-за которого я боюсь испытывать боль.       И сейчас, я Ким Тэхён, не могу жить нормально. Мне жутко от осознания того, что один случай настолько изменил всю мою жизнь. Где-то внутри я ещё очень хочу попробовать столько, но не могу, боясь, что это причинит мне боль.