Дай мне причину

Знаешь, так странно писать тебе спустя столь долгое время. Мы не общались с 13 мая. Ровно 260 дней, чуть больше восьми месяцев, и меньше года. Я даже не знаю что писать. Остались ли у нас темы для разговора? Осталось ли у нас былое доверие к друг-другу? Я не сомневаюсь, я верю тебе и в тебя, но готов ли ты довериться мне снова? Мы были знакомы почти всю жизнь. Мы познакомились 26 апреля. Нам тогда было по восемь. Ты был таким истеричкой. 26 шестого апреля каждый год ты заваливался ко мне с подарком на «дружбелей». Сколько бы я не отнекивался, для меня это значило очень много. Как же это всё было абсурдно. Хотя, я ума не приложу почему я считаю глупым, то, что для меня так много значило. И до сих пор значит. Я не умею отпускать. Я эгоист. Но может ли быть эгоизмом желание сохранить всё. Хотябы по осколкам. Я бы бережно склеивал их, если бы даже смог, всё было бы не так гладко как в начале. Это похоже на ненужную старую пыльную вазу на шкафу. Можно я её протру и поставлю туда цветы? Думаю, ты один из первых людей, кто был действительно важен для меня. Странно было осознавать свою привязанность к тебе, особенно после твоего ухода. Твоя искренность всегда восхищала и забавляла одновременно. Как бы ты не был похож на меркантильную сучку, настоящий ты всегда был ранимым и глубоким. В то же время таким ребёнком. Ты был беспечен и наивен. Сохранилось ли всё это? Не знаю. Мы часто спорили и ссорились, но ты был одним из тех ссоры с которым могли сплотить нас сильнее. Забавно. После твоего ухода в Антарктиду, у нас были разные часовые пояса. Мне приходилось просыпаться раньше, а тебе ложиться позже, но общение ни с кем никогда не было столь желанным и ценным. Я думал, всё это продлиться если не вечность, то года пять ещё. Всё закончилось так внезапно. Да, было заметно, что мы отдаляемся, но я не ожидал, что мы закончим всё так. Наши темы плавно стали переходить в обыденные. «Как дела?». «У нас сегодня снежно». Всё закончилось без ссор. Лучше бы мы поссорились. Лучше бы мы подрались. Лучше бы мы возненавидели друг-друга, чтоб ты мог называть меня уродом, а не относиться как к незнакомцу. Мы просто перестали писать друг-другу. А я не попросил объяснении. Я не спросил почему. Наверное я не был готов к ответу. Разговоры с тобой всегда окрыляли. Ты всегда видел лишь цель. «Вижу цель-иду к ней». Твой взгляд на жизнь, твой до жути упрямый характер. Ты будто светился изнутри. Я говорил что ты похож на звезду? Надо было сказать. Сияй дальше, пожалуйста. Не тускни и не потухай. Я хочу, чтобы твоя вера жила. Я сравнивал тебя с цветами лимона. Лимон символизирует надежду. Надежда и есть вера, без неё сходят сума. Ты изменил меня. Научил многому: любить по настоящему и не требовать отдачи, идти дальше. Я искренне надеюсь, что и ты можешь сказать обо мне того же. Жаль я всё ещё не научился жить сегодняшним днём. Это была не влюблённость. Это было нечто выше. Любовь агапе. Чистая, ничего не требующая взамен. Даже если я горю изнутри и медленно погибаю, я просто хочу, чтоб ты был счастлив. Я помню последнее сообщение. Сейчас я говорю, что буду помнить всегда, но года через три наверняка забуду. Знаешь, ты будто цветок аканта. Ты творение Агелада. Время лечит. Лечит, но оставляет уродливые шрамы. Уйдя ты забрал с собой кусочек души. Это не печаль, и уж тем более не сожаление. Это тоска. Сегодня двадцать шестое января. Мы не смогли отпраздновать 2021 год вместе. Ты так далеко, но так близко. Я обещаю, что научусь жить сегодняшним днём, а ты обещай сиять дальше. Не тускней. Однажды мы снова увидимся. Ивайзуми стёр сообщение. В 17-ый раз с начала 2021 года. Каждый раз он менял лишь дату в сообщении. Он стёр и написал: «Привет, Ойкава, как ты?» Счётчик обнулился. Такое далёкое и чужое «Ойкава». «Хорошо, сам как? Как волейбол, Ивайзуми?». И такое же чужое и холодное «Ивайзуми» в ответ. «Я хорошо». Ком в горле. « Как Токамио-сан?» «Ты про будущуюОйкава-сан?» Больно. Ойкава не использует характерные ему эмодзи . Прекрати. Прекрати. Прекрати. Прекрати. Я не хочу чувствовать это. Я хочу тебя ненавидеть. Дай мне причину ненавидеть тебя.