Найди меня

5:30 утра. В это время, обычно, звенит будильник. Но я уже какое утро выключаю его сам за секунду до того, как он издаст малейший звук. Не могу назвать это полноценной бессонницей или каким-то расстройством. Я не чувствую усталость в течении дня, меня не клонит в сон, да и не раздражителен вовсе. С наступлением ночи во мне словно просыпается другой человек, который любит копаться в себе. Когда в доме становится тихо, за окнами не гудят машины и не поют птицы, телевизор и компьютер выключены, кто-то внутри начинает со мной говорить. Этот кто-то совсем на меня не похож. Он очень чувствителен, и ему нравится себя накручивать. Мы явно два разных человека, но из-за его мыслей мне становится как-то совестно, будто мне тоже должно быть плохо от его неудач. Не назвал бы себя человеком, который к чему-то стремится, хочет забраться на какие-то вершины, чтобы ему все завидовали или хвалили. Мне достаточно моей обычной, умеренной жизни, где меня почти никто не трогает и не просит ничего сверхъестественного. Обычная, среднестатистическая работа, зарплата, от которой хватает на всё, что мне нужно для комфортного проживания, пара знакомых на случай, если мне совсем нечем будет себя развлечь вечером пятницы. Мне большего и не надо. Но он... Он другой. Каждую ночь этот человек корит себя за то, что не сделал за день ничего стоящего, не завёл новых друзей, его не похвалил начальник на работе, он не был вежлив со стариком на автобусной остановке и так далее. Такое чувство, что жизнь этого парня состоит из одних страданий и переживаний о том, что он недостойно прожил очередной день. Не хотелось бы мне оказаться на его месте, ведь так и сойти с ума можно. Достаточно того, что я уже долгое время слушаю его нытьё каждую ночь, и мне становится не по себе, как я уже говорил, словно это мои проблемы. А тут человек всё это испытывает на себе. Сочувствую... Я задавался вопросом, почему именно я его слышу, почему должен всё это терпеть. В поисках ответа я настолько привязался к этому бедолаге, что уже и расставаться с ним не хочется. Интересно же, настанет ли в его жизни день, когда он ляжет спать с чистой и спокойной душой? Будет ли хоть раз и на его улице праздник? Поэтому, собственно, я и не сплю толком, из-за интереса к жизни этого горемыки. При большом желании я могу уснуть в любой момент, но я просто не хочу. Словно я ищу какие-то подсказки в его нытье, какие-то намёки на его имя, место проживания, хоть что-то, чтобы попытаться его найти и поговорить в живую. Хотя я сейчас так подумал. Предположим, что я смогу как-то его отыскать. Что мне сказать ему при первой встрече? “Привет, я слушаю твой скулёж каждую ночь, очень приятно, Ким Тэхён”. Так что ли? Сочтёт же за психа или маньяка. Но это не отменяет того факта, что я действительно хочу его увидеть, посмотреть на его повседневную жизнь. Возможно, научить его относиться проще к жизни, ведь он уже для меня, как родной человек. Честно говоря, где-то я ему даже завидую. Я понимаю, что эмоции, которые он испытывает, далеко не радостные и не приносят никакого облегчения. Но мне так интересно, каково это “переживать”, “волноваться” и тому подобное. В попытках вспомнить, когда я последний раз чувствовал “волнение”, мне на ум не пришла ни одна ситуация. От слова совсем. Понятие, что это такое, есть, а практики нет, так сказать. Быть может мне бы сейчас позавидовал каждый, но, как говорится, у соседа всегда трава зеленее. Под утро, ближе к моему будильнику, голос внутри меня утихает, и в 5:30 его уже не слышно. Я даю себе ещё полчаса полежать, чтобы осмыслить всё то, что я услышал за ночь, привести свои мысли в порядок. Не подумайте, я сплю. Дневной сон никто не отменял, да и не всегда нытьё этого парня интересно. Порой от скукоты могу уснуть и ночью на несколько часов, пока сквозь сон не услышу что-то интересное. Скорее всего, поэтому по мне и невозможно сказать, что у меня есть некий недосып или что-то подобное. Да и вообще, я стараюсь в течении дня не привлекать к себе внимание, поэтому сейчас же нужно вставать и идти в душ, чтобы не опоздать на работу. На улице было ещё темно в такое время, так как уже наступила поздняя осень. Зная, что деревянные полы в доме по утрам холодные, всегда оставляю у кровати тапочки, чтобы с утра, покидая согретую кровать, не замёрзнуть ещё больше. Внутри и снаружи всё ещё тихо, и меня это радует. Не понимаю тех людей, которые своё пробуждения начинают с радио или музыки. Как можно не насладиться тихими звуками ветра за окном, поскрипыванием половиц, шорохом собственной одежды? Всё это мне заменяет утреннюю медитацию. К тому времени, как я выхожу из душа, на улице уже виден восход солнца, и можно заметить, как октябрьский ветер уносит листья цвета рассвета с деревьев. Это последний момент, когда я могу в тишине, с кружечкой чая понаблюдать за чем-то в тишине. Остальные соседи тоже начинают просыпаться, кто-то выходит на пробежку и громко приветствует других с утром, а кто-то заводит машину. Тяжело вздохнув, я также иду одеваться в рабочий костюм и садиться в машину, попутно взяв обед. По приезду на работу, по привычке, я поправляю свой галстук и причёску в зеркале заднего вида, вздыхаю последний раз и выхожу в этот круговорот звуков и взаимодействий под названием “офис”. Я не жалуюсь, ведь работа не пыльная, да и коммуникаций, как таковых, немного, так как каждый занят своим делом, если только это не совместный проект какой-то. Вообще, наша фирма связана с дизайном, конкретно мой отдел отвечает за дизайн интерьера. У меня личный уютный кабинет, хотя “личным” его сложно назвать, так как все стены в офисе у нас стеклянные, чтобы не терять дух сплочённости, по мнению начальства. Обычно я работаю над проектами, от которых все отказались из-за сложности или по другим причинам. Поэтому я всегда работаю один, в тишине и спокойствии. Нехорошо и неплохо, чтобы, как вы понимаете, не привлекать внимание. За плохую работу могут уволить, а если ты работник месяца, то интерес к твоей персоне у всех возрастает. Всем срочно от тебя нужна какая-то помощь или совет, ведь ты “лучший”. - Тэхён, можно войти? Постучалась тихо в дверь коллега, чем достала меня из моих мыслей, в которых, собственно, я находился с самого утра. Я положительно ответил ей и пригласил присесть. - Я хотела тебя попросить об одолжении, но ты не обязан соглашаться, - начало уже многообещающее. - Начальник отправляет меня в срочную командировку из-за старого заказа, а ко мне прикреплён новичок, которому нет смысла со мной ехать. Поговорив с начальством, мы подумали, что будет хорошо, если он увидит и сложную часть нашей работы, которую выполняешь ты. Если у тебя сейчас нет завала по проектам, может, я могу привязать его к тебе? А как же хорошо начинался этот день. Ещё и начальство сюда приплела, чтобы мне было максимально неудобно отказываться. Также упомянула, что я работаю с трудными проектами, чтобы потешить моё эго. У меня просто нет выбора: - Ммм, да, конечно, почему бы и нет, - не уверен, что оскал на моём лице можно назвать улыбкой. - Как раз поможет мне закончить один проект. Коллега с облегчением вздохнула и поблагодарила меня, сказав, что сейчас же отправит новичка ко мне. “Счастью” моему не было предела, хотя дать ему закончить пару пустяковых заказов действительно неплохая идея. Она как раз вернётся с командировки и заберёт этого “зелёного” к себе обратно. - Здарова! Без стука, без уважения, без стыда и совести в моё личное пространство ворвался этот сорванец, который явно был младше меня. Такой наглости я уже давно не видел. Да и ещё в не совсем официальном виде. Брюки и рубашка на месте, вот только рубашка расстёгнута на две верхние пуговицы, пиджака нет и в помине, а галстук выглядывает из левого кармана. -Чон Чонгук, и я твой новый спутник на ближайшие дни. Парнишка протянул мне руку, хотя обычного поклона было бы достаточно. Сразу понятно, что часто бывает заграницей. Ничего не поделать, придётся ответить. - НЕТ!!! Эхом раздалось во мне, что заставило отшатнуться слегка назад. Да, бывают моменты, когда этот нытик внутри меня может что-то сказать и в течении дня. Но это первый раз, когда это было так громко и истошно. По спине пробежал холодок, словно меня ждёт что-то ужасное, если я пожму руку новобранцу. Несмотря на всю эту бурю эмоций внутри меня, пришлось быстро взять себя в руки, чтобы Чон не подумал ничего эдакого про меня. - Ким Тэхён, приятно познакомиться. В этот раз я очень сильно постарался, чтобы не скалиться, а действительно улыбаться, хоть мне новый коллега и не очень понравился. Веяло от него какой-то нестабильностью и ветреной головой. Ещё это чувство внутри, которое я не могу описать, после внезапного крика. Что же у моего далёкого знакомого могло случиться? Действительно хочется надеяться, что у него всё хорошо. Но, мысли мыслями, а работать всё-таки надо. Поэтому я показал место работы Чонгука и попросил ввести в курс дела: кто он такой, где учился, что уже знает и многое другое. Новичок хоть и выглядел обалдуем, но, когда дело доходило до работы, он действительно становился серьёзным и не ребячился. Хоть это меня радовало. Меня не покидало чувство внутри, что я где-то его уже видел, но это было, конечно же, маловероятно. Наш мозг — это удивительный компьютер, который в своих закромах хранит большое количество информации. Нам кажется, что мы не запоминаем лица в толпе, но это не так. Многое остаётся на подкорке. Поэтому, возможно, я часто видел его в кафе у работы, или, может, мы закупаемся в одном магазине. Кто знает...В конечном счёте я не предал значение всему этому, а просто продолжил работать. К моему удивлению, день прошёл довольно-таки быстро, без всяких казусов. Чон всё схватывал на лету и честно выполнял свою работу. В какой-то момент я даже успел порадоваться тому, что его прикрепили ко мне. Где-то на дальних полках лежали проекты, до которых всё никак не доходили руки. По сути, там не было ничего сложного, всего оставалось пару штрихов, но подобных заданий было несколько и одно походило на другое, от чего просыпалось чувство чего-то нудного. Именно из-за этого и не хотелось за них браться. А тут “зелёный” с его надобностью обучения как раз пришёлся к месту. Ему не помешает выполнить пару одинаковых работ, чтобы набить руку. Это совсем не от моей лени, не подумайте. Так что, с чистой душой я начал собираться домой, но не тут-то было. Чонгук громко потянулся, а это значило, что он сейчас заговорит. - Слушай, а давай по пиву выпьем за знакомство и за окончание рабочего дня. - Я за рулём, - с выдохом сказал я. - И вообще, тебя не учили уважению к старшим. Не по званию, так хотя бы по возрасту? Парень немного задумался, прищурив один глаз и выдал: - Я просто не вижу в этом смысла, ты же не на 10 лет меня старше. Или это ты так хорошо сохранился? - с некой насмешкой спросил тот. Я изо всех сил пытался не повести раздражённо бровью, из-за чего решил просто покинуть кабинет, дав инструкции наглецу по его закрытию. За дверью я ещё раз проверил содержимое сумки, всё ли я с собой взял и направился скорее к машине. А ведь действительно. Я никогда не ходил после работы с коллегами в бар или просто на прогулку. Даже не знаю, о чём можно говорить вне работы. Они все будут расспрашивать о моей жизни, о моих буднях. А для меня, в свою очередь, это пустая трата времени. Так интересно наблюдать за тем, как коллеги делятся на какие-то парочки по окончанию смены. В некоторых случаях даже трудно представить, что тот или иной коллега могут быть друзьями. - Да ладно тебе, - Чон закинул на мою шею руку и буквально повис на ней. - Давай ты оставишь машину у дома, и мы встретимся через час в каком-нибудь баре. Не будь занудой. Вот теперь я стал жалеть, что его прицепили именно ко мне. Почему он так привязался? Ведь в офисе полно молодых сотрудниц, с кем явно будет веселее, чем со мной. Что ему от меня надо? - Почему ты не можешь предложить кому-нибудь другому? - Ну, с тобой я отсидел весь день в кабинете, мы вместе работали. С тобой будет как-то комфортнее что ли. Не похож он на человека, который беспокоится о комфорте. Такое чувство, что он может подсесть на уши любому человеку, будь он стар или молод. Но аргумент, могу заметить, весомый. В итоге я не смог найти никакую подходящую отговорку и решил согласиться провести с ним некоторое время. Мы договорились встретиться через час в баре, который был, как раз, недалеко от моего дома, что было очень удобно. Хорошо, что я новичку об этом не проболтался, иначе бы увязался со мной в машину. Пришлось бы слушать его трёп на час дольше. Я понимаю, что это глупо строить своё мнение о человеке только по нескольким часам в рабочей атмосфере, и ныть о том, что мне нужно будет сидеть с ним после того, как сам согласился. Но ничего не могу с собой поделать, такой я человек. Путь домой был тихим и спокойным. Я ехал навстречу багровому закату, и это не могло не радовать. К моему удивлению, пробок почти не было, поэтому добрался быстро. У меня оставалось ещё время до встречи, оттого я решил зайти домой и переодеться во что-то более удобное и повседневное. Подойдя к двери и почти дотронувшись до ручки, в груди словно что-то защемило: -НЕТ, ПРОШУ!!! Снова этот истошный крик, от которого руки затряслись и выступил пот на лбу. Глупо, но мне показалось, словно он меня просил никуда не идти, хоть мы никак в жизни и не связаны. Поэтому я быстро отмёл все ненужные мысли и собрался с духом. Пусть сам разбирается со своими проблемами, я тут при чём? Поправив рубашку, я-таки вышел из дома и медленным шагом направился в сторону бара. На улицах стали загораться фонари, а в воздухе витал осенний запах опавшей листвы. Наверное, именно поэтому я люблю это время года. Снаружи не холодно, не жарко, свежий воздух, который приятно вдыхать, по вечерам на улицах не так много людей, так как они, в основном, мерзляки. Подойдя к бару, я заметил нового коллегу, который, при виде меня, затушил сигарету и радостно замахал рукой. До чего же он похож на ребёнка. Чонгук также сменил одежду, по которой было видно, что он явный фанат чёрного. Подойдя к нему, Чон сообщил мне, что уже занял столик и заказал нам по пиву на свой вкус. И давно он меня уже ждёт здесь? Заведение внутри было довольно-таки уютным. Мой любимый деревянный интерьер вперемешку с зелёными акцентами. На заднем плане тихо играло какое-то подобие джаза вместе с роком, чтобы люди не перекрикивали друг друга. Хоть я и живу недалеко, но ещё ни разу не был в этом баре, а жаль. Наш столик был один из самых дальних, за барной стойкой, которая стояла в центре помещения. Я тяжело рухнул напротив Чона и приготовился слушать его. Парень выглядел очень позитивно настроенным и словно действительно очень ждал встречи со мной. Меня это даже слегка настораживало. Может, он псих какой-то и наш менеджер по отбору не заметила этого? Хотя у него такое смазливое личико, что неудивительно. Мы не успели начать разговор, как из другого угла бара стали доноситься звуки бьющихся стаканов и мужские крики. Все вокруг стали охать и стараться разглядеть, что же там происходит. Два мужика что-то не поделили и в хмельном бреду, подумали разрешить это всё кулаками. Стандартная ситуация для баров, мне кажется. Но все были так встревожены, девушки прикрывали ладонями рот, словно мы в 18 веке, и на балу произошёл какой-то конфуз. Я спокойно сделал глоток пива и заметил, что сорванец поглядывает на меня одним глазом, словно я веду себя как-то не так. Я ещё раз осмотрелся по сторонам и понял, что я один сижу спокойно и никак не реагирую. Попытавшись сделать вид, что меня тоже тревожит данная ситуация, тем самым заставив Чона отвести от меня взгляд, я искренне не понимал, почему все так бурно реагируют. Но буквально через пару минут охранник вывел обоих пьянчуг, и все расселись обратно по своим местам, словно ничего и не было. Спрашивается, так зачем был весь этот цирк? Ну да ладно... - Знаешь, а был у меня в детстве знакомый Ким Тэхён, - начал Чонгук. - Я даже сначала немного опешил, когда ты представился. Но в течении дня я понял, что ты точно не можешь быть моим знакомым. Вы слишком разные люди. - Правда? И в чём же наше различие? - будто мне интересно. - Тот Тэхён был крайне нервным ребёнком. Он всегда и всем пытался угодить, старался выполнить всё идеально. Порой у него даже случались истерики, когда у него что-то не получалось. Поговаривали, что у него безумно строгие родители, которые с Кима спрашивали очень много. В добавок ко всему этому, из-за его поведения, мальчика часто гнобили, и друзей у него почти не было. Наверное, это единственное, в чём вы похожи. А вот это было оскорбительно. - С чего ты взял, что у меня нет друзей? - я слегка наклонился вперёд, перенеся вес тела на левую сторону. - Не знаю, я осмелился предположить и озвучить это. По тебе видно, что ты не особо любишь входить в контакт с людьми. Я тебя еле уговорил в бар со мной сходить. А этот парень не такой уж и глупый, как показался на первый взгляд. Говорит довольно-таки рассудительно, делает какие-то выводы из поведения других людей. Он даже немного меня обыграл в этом. Я редко ошибаюсь в людях. Всё-таки решил дать шанс ему показать себя в полной красе. Так и так завтра суббота, и на работу не надо, можно позволить себе немного расслабиться. Но, недолго музыка играла, и в 12 карета превратилась в тыкву, в такую хорошо забродившую тыкву. “Зелёный” не рассчитал свои силы, напился в дупель и отключился на столе. Я такое только в фильмах видел, если честно. Уже прошёл где-то час моего “одиночного” вменяемого присутствия за столом, а Чонгук так и не просыпался. Не то, чтобы я жаловался, но немного смущают постоянные взгляды в нашу сторону. Но на самом деле мне глубоко плевать, кто что там думает. Не могу избавиться от странного чувства внутри груди, когда нахожусь рядом с этим парнем. Кажется, будто мне стоит ожидать чего-то плохого от знакомства с ним. Да, порой он может быть надоедливым и назойливым, но не до такой степени, что его прям надо опасаться. Ладно, на самом деле пора уже выдвигаться в сторону дома, может, мой дальний “знакомый” ночью мне что-то объяснит. Не конкретно по поводу Чона, ведь мы даже не знакомы, а по поводу его сегодняшних криков. Уверен, что именно из-за них такое странное состояние. Вот только, что с телом напротив делать? Не тащить же его к себе. Потрепав его за плечо и услышав в ответ что-то невнятное, я понял, что другого выбора у меня больше нет. Лишних проблем мне ещё не хватало. Донести его, конечно, была дурацкая идея. Этот кабан раскачан донельзя и тяжёлый. Но я был рад, что оказался в своём тихом и уютном доме. Эта блаженная тишина меня успокаивала, поэтому я решил открыть ещё одну бутылочку холодного пива. Меня всё ещё мучал вопрос, что же могло случиться с нытиком? Никогда прежде я не слышал, чтобы он так истошно кричал, словно его собираются убить. Обычно в это время он уже начинает свой концерт по самокопанию. Так непривычно, что внутри какая-то тишина. Я люблю, когда снаружи покой, но давно уже ужился с тем, что в недрах моей головы по вечерам гул. Неосознанно начинаешь думать о том, что с далёким знакомым что-то действительно случилось и поток его мыслей на этом прекратился. Даже становится грустно от мысли, что я не узнаю, что же сегодня с ним такого случилось, что он весь в печали, не услышу этот дрожащий голос, который уже отложился на подкорке моего мозга. Возможно, где-то глубоко-глубоко в сердце я немного испытываю вину за то, что так и не смог ему чем-то помочь. Вероятно, конечно, что этот голос, все его события и переживания — это плод моей больной фантазии. Но от этого не становится менее грустно. Посему я быстро допил пиво и направился к постели, так как час уже был поздний и за окном уже почти ничего не видно, кроме света фонарей. Может, после принятия горизонтального положения он решится мне что-то рассказать о сегодняшнем дне? Однако даже спустя нескольких минут моего пребывания в кровати, всё ещё было тихо. Выпитый алкоголь и некая усталость давали о себе знать, поэтому мои глаза непроизвольно стали закрываться. Когда я последний раз спал в полнейшей тишине? Я уже и не помню... - НЕТ!!! После очередного крика я резко открыл глаза, но ничего перед собой не увидел. Я проснулся в полной темноте. И нет, это не была глубокая ночь в моей комнате. Вокруг меня словно было какое-то чёрное пространство, где свет падал только на меня. Я не чувствовал своей кровати под собой, не чувствовал пол под ногами. Наверное, это место я смело могу назвать пустотой, самой, что ни на есть, настоящей. Я сплю? Почему тогда такая тяжесть в груди и болит голова? Словно на меня повесили все проблемы мира сего, и я должен их все решить. Отчётливо же был слышан крик этого знакомого. Где же он? Я всё ещё пытался метаться из стороны в сторону, чтобы понять, где я всё-таки нахожусь. Но все мои попытки были тщетны. Изнутри терзали какие-то чувства, которые описать невозможно, словно я их никогда до этого не испытывал. Поэтому было непреодолимое желание упасть на колени, рвать на груди кожу и мясо, чтобы достать это грёбаное сердце изнутри и выкинуть куда подальше. Хочется орать и валяться по полу. От чего же такое состояние? Это, наверное, самый страшный кошмар, который я когда-либо видел. Все эти монстры, падения с высоты или смерть кого-то во сне не сравнятся с тем, что сейчас испытываю я. Вся боль словно настоящая. - Почему я не улыбнулся? Я должен был улыбнуться, - раздался извне знакомый дрожащий голос. Но облегчение не пришло. От его слов только тяжелее стало, и меня буквально тянуло к полу. Прошу, перестань это делать. Перестань переживать по пустякам, мне больно. Хотя какой же груз он несёт каждый день? Неужели я оказался в этот раз внутри него? Другого объяснения я не могу найти, ведь до этого момента я не чувствовал ничего подобного. Возможно ли, что нытик приходит ко мне каждую ночь, чтобы почувствовать то безразличие, которым я постоянно живу? Мне не жалко, можешь сидеть во мне хоть до конца дней наших, только отпусти меня обратно, молю. Это всё невыносимо, я тебе сочувствую. Посему, выпусти... - Тэхён... - я тихо услышал своё имя. - Тэхён, - в этот раз его протянули. - ТЭХЁН! Я очнулся от того, что меня интенсивно трясли. Я глубоко и громко вдохнул побольше воздуха, словно до этого я не дышал целую вечность. Сердце бешено колотилось, и мне было безумно жарко. Я стал осматриваться по сторонам, чтобы понять, что происходит и где я нахожусь. Было довольно-таки светло, не как в том ужасном месте, где я успел побывать. После пары секунд моего резкого метания из стороны в сторону, я осознал, что я нахожусь в своей комнате и в безопасности. На меня смотрели встревоженные глаза Чонгука, в которых читалось одно непонимание. - С тобой всё хорошо? - он осмотрел моё лицо. - Ты так стонал во сне и вцепился в одеяло, словно тебе снился кошмар. - Да, кошмар снился, - я посмотрел в окно и прищурился из-за яркого свечения солнца. - Который час? - Уже полдень, я сам только встал. Я постарался собрать все свои мысли в кучу и начать нормально думать. О сне я подумаю чуть позже. У меня дома, по сути, незнакомый человек, а я тут прохлаждаюсь. Резко ударив по щекам, что немного удивило Чона, я вылез из кровати, чтобы показать ему, где находится ванна для гостей. Сам же направился на кухню, чтобы выпить стакан холодной воды. Что же это такое было? Я словно побывал в чужой шкуре, которая оказалась очень тяжёлой. Не хотелось бы мне снова в ней побывать. В чувство меня привели шаги, и в дверном проёме появился Чонгук, который вытирал полотенцем мокрые волосы. Я не стал задерживаться и тоже направился в душ, чтобы смыть с себя всё, что я пережил за ночь. Впервые за долгое время я был настолько в себя погружён. Я думал обо всём и одновременно ни о чём. Невозможно выделить одну какую-то мысль, которую я пытался проработать. Одна дума резко сменялась другой и так далее. Со стороны, наверное, можно было подумать, что в моей голове вертится какая-то глобальная идея, которая может изменить судьбу человечества. Однако всё было гораздо проще, я просто пытался понять того, сам не зная чего. Выйдя из ванной, я увидел, как гость ходит вдоль книжных стеллажей и внимательно их рассматривает. И в какой-то момент он доходит до фотографий: - О, это же Тэгу, - показывая на детскую фотографию, выдал тот. - Да, я родом оттуда. - Так и я тоже, как и мой знакомый, Ким Тэхён... - Чон явно поменялся в лице и подошёл ко мне ближе. - Ты уверен, что в школе не пережил издевательства и всё подобное, о чём я вчера тебе рассказывал? - он слегка прищурился. - Он выглядит счастливым на этой фотографии. - Кто он? - парень немного удивился. - Ну, ребёнок на фото, - я искренне не понял его удивления. - Это не ты? - Чонгук пытался найти смысл в моих словах, а я не мог понять, что ему надо. -А кто же ещё может висеть у меня на стене, если не я. “Зелёный” смотрел на меня ещё несколько секунд, но потом сдался. Так как понял, что всё тщетно. Если быть честным, то я не особо помню своё детство. На фотографиях словно не я, а кто-то другой, кто проживал мою жизнь. Я тщательно восстанавливал свои воспоминания благодаря фотоснимкам. Поэтому для меня всегда так удивительно, когда человек помнит своё детство в мельчайших подробностях, вплоть до запахов. Не могу сказать, что меня это как-то беспокоит. Для меня это, по сути, ненужная информация, ведь мне вполне достаточно той, которой я обладаю. Но если поражаюсь тому, как люди могут всё помнить, то последние удивляются мне в ответ от того, что я, как раз-таки, не могу рассказать более подробно о моём детстве в Тэгу. Не могу припомнить ни один момент, чтобы мне было больно или тревожно. Наверное, поэтому я могу с уверенностью сказать, что у меня, по всей видимости, было беззаботное детство. Тему разговора перевёл дверной звонок. Хоть никого и не ожидалось, но я был рад этому человеку, так как мне не надо будет сейчас стоять и объяснять всё то, что не понял Чон. - О, это еда! - радостно воскликнул тот. Уже не удивляюсь тому, что этот сорванец не спрашивает ни моего разрешения, ни моего мнения. Но буду честен, есть уже действительно хотелось. Осталось надеяться, что он додумался заказать на нас двоих. Чонгук спокойно открыл дверь и забрал еду, после чего целеустремлённо отправился на кухню, пока я за всем этим молча наблюдал. Он уже чувствовал себя, как дома, пробыв тут даже неполные сутки. Этот мальчуган не перестаёт меня поражать. Пахло, на самом деле, чертовски вкусно. - Пиво будешь? Чон открывал уже одну бутылку себе. Как после вчерашнего в него ещё что-то лезет? Но я не стал отказываться, так как в горле было сухо. Также порадовало то, что парень не попросил с меня денег в благодарность за то, что я его дотащил до своего дома и приютил на ночь. Я думал об этом, на самом деле. Для меня не свойственно данное поведение, ведь обычно мне всё равно, что будет с окружающими. Не могу сказать, что он замечательный собеседник, рядом с которым комфортно и помолчать, или то, что у меня есть какая-то большая выгода от него. Нет...Однако мне не захотелось оставлять его пьяным в том баре. Мы спокойно поели, обменявшись ещё парой фраз, и Чонгук ушёл, поблагодарив за гостеприимство. Он понадеялся, что мы ещё раз так посидим. Надеюсь, что новичок понял по моему лицу, что я не горю особым желанием повторять силовые упражнения в виде несения его туши до моего дома. Пока я убрал кухню и привёл в порядок гостевую комнату, за окном уже стало темнеть. Мой мозг нуждался в ментальной разгрузке, чтобы я вообще ни о чём не думал. Кажется, что тупые передачи по телевизору идеально подходят для этого. Я, конечно, мог бы лечь и продолжить читать книгу, которая лежит на тумбочке у кровати уже какое-то время. Но при чтении всё равно нужно напрягать извилины, чтобы понимать то, что ты читаешь, фантазировать, а на это у меня сейчас нет никаких сил. Поэтому - телевизор. Я налил себе кружку чая и направился в гостиную. Пройдя мимо фотографии, на которую ранее обратил внимание Чон, я задумался: а действительно, какая история стоит за этим снимком? Я помню, что его сделали мои родители, но при каких обстоятельствах и с какими эмоциями не могу вспомнить. Ребёнок, на самом деле, не выглядел очень счастливым. Края губ не были приподняты, не было этих милых складок в уголках глаз. Я бы даже сказал, что он выглядел нахмуренным. Вглядевшись в детали фото, резко заболела голова, что я аж выронил кружку чая из рук. В ушах стало громко звенеть, словно помехи связи прямо у меня в мозгу. Перед глазами стали мелькать какие-то картинки, которые я никогда прежде не видел, но почему-то знаю, что на них происходит. Кадры были размытые и отдавали каким-то синим оттенком. - Тэхён, ты можешь встать ровно?! На ребёнка орал его отец. По мальчику было видно, что тот сдерживает слёзы изо всех сил, так как понимает, что это ещё больше разозлит мужчину. Вроде это тот самый ребёнок с моей фотографии, но я не помню этого события. В моей памяти отложился момент только самого снимка, но никак не эти крики и истерики. Ложное воспоминание? Какое из них тогда? Которое помню я или вот это, что я сейчас вижу? И снова эта безумная тяжесть в груди, которая тянет к земле. Не знаю почему, но мне безумно хочется защитить это дитя. Хочется подбежать, укрыть всем своим телом, сказать, что всё будет хорошо, ведь я рядом. А после дать таких знатных тумаков этому горе-родителю. Но всё, что я мог, так это наблюдать со стороны и не сметь вмешиваться. Я пришёл в себя от резкой боли в руке. От неожиданности я упал на пол, где лежали осколки от кружки. Дыхание было слегка учащённое и хотелось осознать увиденное. Прислонившись спиной к стене, я сел перевести дух. Всё время, пока я видел эти кадры, внутри было такое же чувство, когда я был в той чёрной пустоте. Почему ощущения настолько похожи? Словно это вовсе не мои воспоминания, а его. Я, конечно, восстанавливал своё прошлое благодаря фотографиям, но никогда не испытывал ничего подобного. Всегда казалось, что моё детство было, как у любого среднестатистического ребёнка. А может, из-за того, что “знакомый” часто посещает мои мысли, они и спутались с его? Да, это больше похоже на правду, чем весь этот сумбур, что я несу у себя в голове. Медленно поднявшись с пола, я направился в ванную, чтобы перебинтовать руку. Я решил не включать основной свет, а только тот, что над зеркалом. Голова всё ещё немного побаливала, поэтому не хотелось раздражать её ещё больше. Лампочка интенсивно заморгала и зажужжала. Открыв шкафчик, на котором весело зеркало, и достав оттуда бинты, я обратил внимание на своё отражение. Лицо было довольно-таки измученным. Когда я последний раз искренне улыбался? В попытках повторить это действие, пришло осознание, что лицо ничем не отличается от того ребёнка. Нет милых складочек, блеска в глазах. Хотя чему я сейчас могу искренне улыбнуться? Наверное, мне надо меньше общаться с Чонгуком, чтобы не так часто посещали всякие глупые мысли. До его появления ничего подобного не происходило. Жил себе своей размеренной жизнью и никого не трогал. Угораздило же меня сжалиться над этим парнем. После мелкого мозгового штурма я понял, что у меня уже не хватает сил даже на тупые передачи по телевизору, и целенаправленно двинулся в сторону кровати. Возможно, где-то внутри, я надеялся, что мой “знакомый” мне объяснит всё среди своего нытья. Меня не покидал страх того, что я снова окажусь в его мире со всей этой болью. Но у меня не было выбора. Меня настолько преодолевала слабость и усталость, что просто хотелось лежать. Время уже было позднее, и я надеялся услышать до боли знакомый голос. Однако не было намёка на его присутствие. Я даже немного растерялся, ибо не знал, что мне делать. Я настолько привык ко всему этому гулу в голове, что уже не мог спокойно уснуть собственными силами. Всё же усталость преобладала над моей растерянностью. Потолок постепенно становился расплывчатым, а веки становились всё тяжелее. Как бы это странно не звучало, но я чувствовал дуновение ветра на своём лице, хоть и все окна были закрыты. Буквально доля секунды, и я оказался в каком-то маленьком домике, где было безумно темно. Но вовсе не так, как в той “пустоте”. Я видел некие очертания предметов, которые находились в помещение. Постепенно стали слышны звуки, которые окружали данное пространство. Отчётливо был слышен дождь, который с безумной силой колотил по крыше дома. Но это было не всё. Также было слышно, как капли разбивались о воду, хоть я и никогда не жил у водоёмов. Внезапно я увидел всё, что меня окружало, благодаря раскату грома с молнией. На долю секунды меня это даже заставило дёрнуться, ведь я этого никак не ожидал. Помещение было явно заброшено, так как вещи лежали хаотично и прокрытые знатным слоем пыли. Это больше походило на какой-то летний домик, который не убирали уже целый сезон. Гром становился всё громче, а напряжение в моей груди всё ярче. Я не понимал, где я нахожусь и что мне делать. То дуновение ветра, что я ощущал на своём лице ранее, исходило из окна возле входной двери. Ещё на расстоянии я заметил, что пейзаж в нём крайне тусклый, ведь играли только серые краски. Я отчётливо слышал некое завывание, которое мне казалось сквозняком. Однако, как только я стал приближаться к окну, я заметил, что вид выходит за море. Оно яро бушевало, освещаясь светом молний. Поэтому был такой яркий звук воды за стенами, так как капли дождя разбивались о самое настоящее море. Набравшись смелости, я решил выйти на веранду, чтобы оценить обстановку. На улице было безумно душно, но всё же ливень не давал разглядеть обстановку. В какой-то момент меня напугали тени под водой. И тут же молния снова озарила ближайшую территорию, и я увидел горбы огромных китов. От неожиданности я отшатнулся назад, так как до этого я никогда не видел этих величественных животных. Они постоянно выплывали на поверхность и о чём-то громко кричали. Было такое чувство, что они пытаются что-то друг другу объяснить, но не могут. Если сложить всё то, что я сейчас вижу, то складывалась крайне зловещая картина. Однако я не мог оторвать своих глаз от происходящего. Внутри было какое-то чувство спокойствия, словно я тут уже когда-то был и знаю данную местность. Находясь на веранде, я видел вдали какие-то домики на фоне серого неба, на котором были белые крапинки. Местами оно было чёрным, а где-то виднелись просветы. Но мой взор не мог оторваться от китов. Было безумное желание их потрогать, но меня не покидало чувство того, что при прикосновении, они меня затянут в свою тёмную пучину и никогда не выпустят. Животные были так близко к мостику, который вёл к моему дому, что казалось, они вот-вот поглотят меня с головой. Возможно, звуки ливня и грозы меня успокаивали, хотя в обычной жизни они бы нагоняли страх. Присмотревшись к воде, она действительно напоминала мне некую пучину без дна. Всегда казалось, что у берега очень мелко и можно коснуться земли. Однако, видя, как киты резвятся прямо возле моего домика, я понял, что это суждение крайне обманчиво. Через какое-то время вся данная обстановка стала внушать мне доверие, и я стал чувствовать себя полностью спокойно. Никого из людей, кроме меня, вокруг не было. Я почувствовал некое единение с природой. Да, было безумно душно, ветер не спасал ситуацию, да и дождь был тёплым. Но всё же, я не чувствовал напряжения в теле. Собравшись с мыслями, я направился к концу моста. Я был буквально в метрах от больших китов, и это только будоражило моё сознание. Медленно опустившись на балки, я окунул ноги в воду. Она была, как парное молоко, что так и манило нырнуть в неё. Я поднял лицо к небу, и капли стали звонко разбиваться об него. Пряди волос стали прилипать к щекам. Мне не хотелось, чтобы этот момент заканчивался. Я чувствовал некое умиротворение, которого мне так давно не хватало. Хотелось только понять то, о чём плачут эти киты. Не знаю, с чего я взял, что это плач, а не обычный разговор. Возможно, просто внутренняя чуйка. Внезапно я услышал какую-то мелодию из той самой хижины, которая казалась мне знакомой. Я хотел подняться и отправиться на звук, но причал из-за дождя оказался слишком скользким, из-за чего я поскользнулся и рухнул в воду. Меня охватил секундный страх, так как у меня не было времени, чтобы набрать достаточно воздуха в лёгкие. Чёрная пучина буквально затягивала меня, а мелодия становилась громче. В тот самый момент, когда я уже думал, что захлебнусь, мои глаза открылись и пришло осознание того, что я снова нахожусь в своей комнате. Жадно хватая воздух, моё сознание пыталось понять происходящее. Звон из сна бил по ушам, и я понял, что всё это время мне была слышна мелодия звонка телефона. Протерев глаза, я поднял трубку и услышал голос Чонгука. Я явно дал ему понять, что сейчас не в состоянии говорить, и что перезвоню позже. Снова эта тяжесть в голове от всего увиденного. Это был обычный сон, который я не видел уже очень давно, но ощущение чего-то странного в душе меня не покидало. Я направился в ванную, чтобы умыться холодной водой, так как жар не покидал моё тело. Я склонился над раковиной, и вода медленно стекала с моего лица. Пытаясь ещё раз вспомнить то помещение, где я находился во сне, в ушах резко зазвенело, а голова буквально раскалывалась от боли, что заставило спуститься на пол. Буквально на долю секунды перед глазами предстала картина той хижины, только не такой заброшенной, как в моём сне, а яркой и уютной. Неужели я уже когда-то там был? Со мной уже происходило подобное при рассматривании той самой детской фотографии. Это заставило меня с трудом подняться с пола и направиться к старым альбомам. Я нервно листал фотографии, которые когда-то усердно изучал, чтобы восстановить забытые воспоминания из детства. Я не мог ничего упустить, ведь делал это так тщательно. Страница за страницей и... не может быть. Вот тот самый вид на море, который я видел во сне, вот тот самый причал, у которого плескались киты. А через пару фотографий перед мной предстала комната, которую я также видел. Достав её трясущимися руками, на обратной стороне я увидел надпись “Ульсан”. Странно, но я ничего не помню об этом городе. Всегда казалось, что всё своё детство я провёл только в Тэгу. Неужели я мог всё напрочь забыть, такое яркое место? Телефон неустанно продолжал вибрировать. Видимо "зелёный" из ума выжил и не понял, что я ему сам перезвоню. Какой же он надоедливый засранец. Ответив на очередную попытку дозвониться до меня, я почти крикнул в трубку: - Да что тебе надо? - Какой же ты порой бываешь нервный, - с неким издевательством в голосе сказал Чонгук. - Я звоню узнать, что ты делаешь на следующих выходных. Я собираюсь поехать в гости в Тэгу. Подумал, раз ты тоже оттуда, может, тебя это заинтересует. А Чон словно чувствует что-то. На самом деле, если так подумать, то при рассматривании фотографии и впервые увидел, скорее всего, неложное воспоминание. Возможно, если отправлюсь в город, в котором вырос, то смогу вспомнить что-то большее. Тем более со мной поедет эта заноза в заднице. Он сможет мне подробнее рассказать о каких-то местах, так как я не был в Тэгу со времён своего детства. - А знаешь, - поняв выгоду предложения, я успокоился. - Звучит неплохо. Только я там не был очень давно и у меня уже никого там не осталось. Будет возможность где-то остановиться? -Вообще без проблем. Я найду, куда тебя пристроить. Я не знаю, на что я подписался в действительности. Может, это всё вовсе того не стоит, и я пожалею об этом. Но где вероятность того, что я не буду жалеть, если вообще не поеду? Правильно, её нет. В последнее время со мной происходит много странного. Я даже не заметил, как моя умеренная и посредственная жизнь превратилась во что-то непонятное и сумбурное, стоило только новичку появиться в моей жизни. Ещё и мой "знакомый" пропал и уже которую ночь не даёт о себе знать. Могу подозревать, что это всё как-то связано. Вероятнее всего, я смогу что-то о нём узнать, когда побываю в родном городе. Эти странные крики, последние которые я слышал, были не с проста. Почему я раньше так основательно не задумывался о своём детстве и юношестве? Если так подумать, то, сидя в компаниях, я часто слышал рассказы от других о своём детстве, школе, первой любви. Меня никогда не заботило то, что мне особо-то и рассказать нечего. Не то, чтобы нечего. Даже на ум ничего не приходило. Обычно один начинает, и все по кругу поддерживать мысль. Ведь так и формируется разговор между людьми. Если бы все вели себя, как я, то ничего бы вовсе не вышло. Это для меня привычно, просто сидеть и наблюдать за всеми со стороны, молча слушать и делать какие-то выводы о людях. Моё желание не выделяться особо из толпы, чтобы не возникали лишние вопросы, довольно-таки странное. Только сейчас начал это осознавать. Может, это из-за того, что мне действительно нечего рассказать другим? Моя повседневность слишком скучная. Я не хочу ничего сказать. Она меня более, чем устраивает. Никогда не хотелось напрягать себя лишний раз. Неужели людей не выматывает трата стольких эмоций? Вспоминая, как все могут дружно смеяться за столом, я осознаю, что внутри меня нет такой функции. Моё умение копировать других только научило этому. Я хоть раз делал что-то искренне? От всех этих мыслей у меня скоро голова пойдёт кругом. Такие обычные вещи, а я никогда их не обдумывал. Резко закрыв альбом, я слегка откашлялся от пыли и поставил его на место. Впереди предстоял последний выходной перед очередной рабочей неделей, поэтому я хотел провести его без напряжения. Повернувшись в сторону окна, я прищурил глаза, так как яркое солнце било по ним. Может, это отличный день, чтобы прогуляться? Хотя, зная мою любовь к рефлексии, то это опасная задумка. С другой стороны, не сидеть же мне дома. Я только успел подняться с пола, как сразу услышал звонок в дверь. Мне долго думать не пришлось, чтобы понять, кого это нелёгкая принесла. Открыв дверь уже с закатанными глазами, я увидел Чон Чонгука. - У тебя когда-нибудь бывает другое выражение лица вообще? - проходя в дом, выдал непрошенный гость. - А ты каждому гостю радуешься, которого не звал? - сделав брезгливое лицо, спросил я. Чонгук гордо поставил на кухонную столешницу пиво, словно придя не с пустыми руками, он сразу же становится желанным в моём доме. И эта его наглая улыбка. - Я пришёл обсудить план нашей поездки, не злись. Неужели этого нельзя было сделать по телефону? - По телефону нельзя, так как у тебя будет возможность сбросить трубку. Он точно умеет читать мысли. Если не всех, то мои точно. Или меня так легко прочитать только по моему выражению лица? Теперь меня гложет сомнение по поводу того, чтобы ехать с Чоном в поездку вместе. Меньше всего мне хотелось посвящать его в тайны своей жизни. Особенно тогда, когда я сам ещё с ними толком не разобрался. Из-за последних странных событий я словно узнаю себя заново. Будто кто-то по щелчку пальцев стёр все мои воспоминания и загрузил в голову то, что он сам хотел. Пока я сам не докопаюсь до сути, не хочу никого в это ввязывать. С виду Чонгук казался очень наивным и местами глуповатым малым, поэтому мне показалось, что ничего не может случиться, если он отправится со мной. -У тебя там вообще нет родных или близких хотя бы? А вот и первая загвоздка. Если так подумать, то это действительно странно, что у меня никого нет в моём родном городе. Врать я не хочу, чтобы потом самому не запутаться в своей лжи. Лучше я дам ему минимум информации, которой будет достаточно для того, чтобы он от меня отвязался. - Родители умерли, а родственники, с которыми я не поддерживаю связь, вроде продали наш дом в итоге, поэтому не было никакого смысла туда возвращаться. Надеюсь, что ему этого хватит, и он не начнёт вдаваться в подробности. - Мои соболезнования, а что с ними случилось? Ну да, какой же я наивный. Чтобы этот сорванец и не заинтересовался в более подробной истории? Будто только с ним познакомился. - Извини, но я не хочу об этом говорить. По крайней мере сейчас. На моё удивление, Чон состроил серьёзное выражение лица и просто продолжил дальше что-то говорить. Удивительно, как тема смерти может перенастроить человека на совсем другое настроение или разговор. Если быть честным, то смерть моих родителей меня никак не трогает и даже слезинки у меня не вызывает, как бы странно это не звучало. Опять-таки только из-за наблюдений за другими людьми, я понял, как надо реагировать на подобное. Казалось бы, смерть — это неотъемлемая часть нашей жизни, а люди так боятся этой темы, редко её затрагивают, и обычно под рюмочку чего-то крепкого. Ведь именно тогда хочется поплакаться, пожаловаться. По мне так, нужно радоваться, что человек больше не мучается и находится в забытие. Так нагло и эгоистично хотеть, чтобы какая-то личность была рядом с тобой до самой твоей смерти. Мы словно играем в какие-то гонки, под названием: “Кто первый будет страдать”. Ведь многим так хочется быть именно тем человеком, кто от старости умрёт первым, чтобы не видеть смерти дорогих людей и не оставаться на этой бренной земле одним. Как это ужасно. Мало кто задумывается о проблемах близких. Никто не думает о том, что этому человеку в тягость жить эту отвратительную жизнь. Но нет, мы обижаемся, ругаемся, злимся, когда кто-то близкий пытается уйти чуточку раньше. А всё почему? Из-за своего эгоизма, да и только. Нам даже страшно представить на секунду жизнь без какого-то родного человека. Не спорю, закрывать глаза на проблемы близких людей нельзя. Нужно пытаться делать всё, что есть в ваших силах. Просто потом не надо обижаться и плакать по человеку. Странные мысли, однако, посещают меня, пока “зелёный” там что-то щебечет. -...так что, мои друзья не против тебя принять. - Я им безумно благодарен. - А у тебя есть какие-то особые планы на поездку? Если так задуматься, то что мне там делать? Я помню только место, где захоронены родители, и местность, где находился наш дом. Друзей у меня там нет, да и родственников, по сути, уже не осталось. Да и даже если бы были. Что бы я мог сделать? Спросить: “Извините, а вы не можете рассказать про мою жизнь? Я немножко забыл...почти всё, если быть точным”. Какой-то абсурд. На их месте я бы вызвал машину скорой помощи, чтобы меня скорее увезли в психиатрическую клинику. Мне остаётся только бесцельно бродить по улицам Тэгу, в надежде на то, что мой больной мозг вспомнит хоть что-то. - На самом деле, у меня нет никаких особых планов. Я просто хочу погулять по родным краям, посмотреть на то, как всё изменилось. Да и родителей надо навестить. - Ну, одного я тебя не оставлю. Если что-то забыл, то проведу личную экскурсию, - подмигнув и сделав глоток пива, предложил Чонгук. Иногда меня пугает настойчивость этого парня стать моим другом. Какое-то нездоровое у него отношение к людям. Я явно даю ему понять, что не особо-то и заинтересован в нашем общении, а он прилип, как банный лист. Но, может, благодаря прогулкам с ним по улицам Тэгу я что-то вспомню. Только перед этим ещё придётся 5 дней терпеть его на работе, но у меня нет выбора. - Мы, вроде, всё обсудили. Я попытался сделать тонкий намёк на то, что пора бы Чону и начать собираться. Но нет. Видите ли он выпил только одну бутылку пива из тех, что он принёс. Ещё и спросил, где можно покурить. - Тебе вообще не бывает одиноко в таком большом доме одному? Чонгук уже уселся в кресло на веранде за домом и прикурил сигарету. - Нет, а почему должно? - я же стоял впереди него и смотрел куда-то вдаль. - Это моя зона комфорта. Ненавижу людей, которые агитируют других на то, чтобы те её покидали. Я чертовски рад за людей, кому это в кайф, кто только этим живёт и гордится. Но не будем забывать, что есть тоже другой тип людей, которые не особо любят эту жизнь, или она у них настолько тяжёлая, что хочется, чтобы где-то был тот самый комфортный уголок в мире, где тебя всё устраивает. Почему человек должен сам создавать себе какие-то неудобные условия, чтобы доказать что-то? А что доказать, и кому? Я не понимаю. Да, я люблю сидеть в своём доме один, заниматься любимыми делами без внешних раздражителей, и я не вижу в этом ничего плохого. Повернувшись к Чону, я увидел, как тот сидел немного опешив, а пепел просто падал ему на грудь. - Я не ожидал, что ты так разговоришься, - стряхнув пепел с майки, начал тот. - Я вообще не думал, что ты умеешь говорить больше одного предложения за раз, - вы посмотрите, какой остряк. - Но я и не хотел агитировать тебя на то, чтобы ты покинул свою зону комфорта. Мне действительно было просто интересно. Да и не в моём стиле навязывать кому-то своё мнение. А он неплох. Мне нравится, что он не задаёт лишние вопросы, видимо понимая, что они будут неуместны. Можно подумать после моей пламенной речи, что я считаю свою жизнь тяжёлой или вовсе её не люблю, но это не так. Я просто знаю, что где-то в мире есть такие люди, которые борются за своё выживание всеми силами. Будь то тяжёлая болезнь или безработица. Не думаю, что кто-то скажет подобным людям: “Тебе надо покинуть свою зону комфорта”. А если и скажет, то вовсе недалёкий человек. Не сказал бы, что имею какое-то сострадание к тем или иным представителям, но и конченой сволочью я тоже не являюсь. Не думаю, что я бы ринулся хоть кого-то защищать, кроме себя самого, но словесно я могу донести мысль. Если так подумать, на свете так много людей, к примеру, с ментальными заболеваниями, которые с таким трудом пытаются полюбить эту жизнь, и у них, вроде, что-то получается. Но тут появляется какой-то умник, который прочитал туалетное чтиво на тему саморазвития или сходил на курсы по личностному росту, и уже возомнил себя специалистом этой жизни. Он навязывает и так ослабшему человеку какую-то непонятную несуразицу о том, что его проблема в том, что он не выходит из зоны комфорта. Я не спорю, мы все разные и кому-то, возможно, данный способ подойдёт, но это настолько индивидуально. Предположим, что человек с депрессией идёт на поправку, его агитируют на то, чтобы он вышел за рамки своего комфорта, ему снова становится плохо, так как он только стал привыкать к своей обычной жизни, не выдерживает и выходит в окно. Страшное развитие событий, но возможное. Опять-таки моя жизнь меня полностью устраивает, так как я умею чётко ограничивать доступ ко мне самому, поэтому меня ничего не тревожит...Ну, или не тревожило до недавнего времени, пока со мной не стали происходить странные вещи. Но всё же это не мешает мне жить. Также какова вероятность того, что тот самый “спец” по жизни обратится к такому человеку, как я? Очень мизерная. Поэтому мне и понравились слова Чонгука по поводу того, что он не из тех людей, кто навязывает свою точку зрения. В наше время таких персон крайне мало, тех, кто умеет слушать и конструктивно общаться или даже критиковать. Есть такое выражение: “Сколько людей, столько и мнений”, но мало кто это понимает. Я предпочитаю выслушать и сделать собственные выводы, нежели слепо следовать чужому мировоззрению. Жаль, что таких, как я, единицы. Тем временем Чон уже допил своё пиво и собрался домой. Не сказал бы, что мне скучно с ним, нет. Порой он выдаёт действительно интересные вещи, которые побуждают на бурный монолог в моей голове. Знаю, что глупо всё крутить у себя в мозгу, ведь напротив тебя сидит человек, которые может составить тебе компанию в общении, но ничего не могу с собой поделать, такой уж я человек. Иногда мне кажется, что меня мало кто может понять, поддержать разговор на таком уровне, как у меня. Не то, чтобы у меня была корона на голове, и никто не годится мне в собеседники, нет. Просто за столько лет практически только с самим с собой, это уже вошло в привычку. Ловлю себя на этом уже в тот момент, когда мои мысли зашли в какие-то непонятные дебри, и, если я начну с кем-то говорить, они не поймут, почему я вообще заговорил об этом. Да и во всём этом есть один большой плюс. Мне никогда не бывает скучно наедине с собой. Проводив “зелёного”, я направился в свою спальню, так как время уже было позднее. Последний выходной я профукал с этим сорванцом, и надо было уже идти спать. Что странно, я уже порядок времени назад ничего не слышал от своего “знакомого”. Я настолько погрузился во все эти сны, что и вовсе про него даже забыл на какое-то время. Раньше он составлял большую часть моей жизни. А теперь это какое-то копание в прошлом и Чонгук. Я даже малейшего крика от него не слышал, хотя бы намёка на нытьё, которое уже стало мне родным. Не знаю, мне почему-то кажется, если я отправлюсь в Тэгу спустя столько лет, то я обязательно что-то о нём узнаю. Хоть я даже без понятия о его имени, что уж там говорить о его внешности. Но моя интуиция подсказывает, что что-то должно случиться. С этими же мыслями я пошёл спать, хотя это для меня и непривычное слово. Внутри был некий страх того, что мне снова приснится что-то непонятное, что заставит меня проснуться в холодном поту. С другой стороны, эти все сны небеспочвенны, как в итоге оказывается. Но после них внутри ужасная тяжесть и затуманенная голова, что сейчас будет совсем не кстати. Выбора у меня не оставалось. Обычно в сознании меня держали бесконечные страдания нытика. А сейчас же ничего не мешает моему здоровому сну, если можно его так назвать. Поэтому, почти сразу, как моя голова коснулась подушки, я уснул. Было странное ощущение влажности, но и в тоже время спокойствия. Я отчётливо слышал утреннее пение птиц, при чём ещё самых ранних, которые летом встают в часа так четыре. Через время я прислушался и также услышал звуки воды, видимо из-за которой и было ощущение влаги. Открыв глаза, я обнаружил себя стоящим по пояс в реке. Вокруг всё было затянуто туманом, словно буквально недавно прошёл дождь, и вся влага стала испаряться под летней духотой. На первый взгляд на улице действительно было примерно четыре часа, так как ещё было темно, но на горизонте уже виднелись жёлто-розоватые оттенки рассвета. Я оглянулся по сторонам и понял, что данная местность мне не знакома, но чувствую я себя, почему-то, очень спокойно. Хотелось просто лечь на воду и плыть по течению, в сторону рассвета. Но присмотревшись, где-то вдали в тумане виднелась фигура, которая понемногу двигалась в мою сторону. Я пытался незнакомца окликнуть, и вроде он мне что-то отвечал, но я не мог разобрать и слова. Спустя несколько попыток я слышу знакомый тембр голоса. Это он, мой "знакомый". Я усердно пытался двигаться в его сторону, но чем ближе я к нему подходил, тем дальше он от меня становился. Тина под ногами сгущалась, а река становилась всё глубже. Мои тщетные попытки дотянуться до него хоть немного увенчались нечем. И снова это тёмная пучина воды и нехватка воздуха. Я уже начинаю понемногу привыкать. Но от этого не становится легче, ибо действительно думаешь, что сейчас задохнёшься. И снова из сна меня достала мелодия будильника. Хоть никаких сил у меня и не было, но на работу ехать надо было. По одной из теорий Фрейда, человек никогда не будет делать то, чего он действительно хочет, а следовательно, никогда не будет счастлив по-настоящему. "Я, Оно и Сверх-Я". Занятная идея на самом деле. Оно — это эгоистичные, наши истинные желания, Сверх-Я — это адекватное и рациональное поведение. А Я — это связующее между этими двумя. Если человек здоров и трезво может оценивать ситуацию вокруг себя, то он никогда не будет поддаваться влиянию Оно полностью, так как обычно то, чего оно хочет — это что-то непристойное, то, что может задеть других или же плохо повлиять на самого человека. Люди чаще прислушиваются к Сверх-Я, ибо именно оно нам по утрам говорит, что нужно идти на работу, вести детей в садик, выгулять собаку, потому что всё это НУЖНО сделать. На работу надо из-за денег, детей вести, чтобы они выросли достойными людьми, и вы их породили, собаку выгулять, так как это тоже ваша ответственность, которую вы на себя взяли, да и изгаженные полы в доме никто не хочет. Если бы человек в такие моменты делал то, что он действительно хочет, а это: остаться в кровати, никуда не ехать, ни на работу, ни в садик, а собака может хоть весь пол уссать, то в итоге бы человек остался ни с чем, а мир превратился бы в хаос. Что удивительно, если нарушить гармонию между Оно и Сверх-Я, то это уже может вылиться в психическое заболевание. Поэтому, как бы мне сейчас не хотелось остаться в кровати, я должен встать и делать то, что мне велит моя рациональная часть сознания. Мне нужно заработать денег, чтобы потом позволить себе почувствовать себя ложно счастливым хоть на секунду после покупки какой-то безделушки. Сложные мысли для начала утра. Странно, но мне хочется, чтобы эта рабочая неделя пролетела, как можно быстрее, чтобы уже отправиться в Тэгу. Меня манит эта неизведанность и эти странные сны. К моему удивлению, так и случилось. Неделя прошла, довольно-таки, быстро. Чонгук исправно помогал с проектами, даже почти без лишних казусов и надоеданий. Всю неделю, правда, он меня иногда мучал вопросами про мою жизнь и повседневность, словно пытался сблизиться к предстоящей поездке. Да и я, особо, этому не противился, так как знал, что все выходные он молчать не сможет, как я, поэтому точки соприкосновения нам были нужны. Но это породило массу подколов в офисе на тему того, что я, наконец-то, с кем-то сблизился на работе. И не плюнешь же им в лицо, хоть и есть дикое желание. Хочется в ответ пошутить, что они не выдержат и пары часов в компании этого болтуна, но потом вспоминаешь, что женская часть коллектива отдала бы всё за это. Мы с Чоном решили выехать вечером в пятницу, так как ехать до Тэгу не так далеко, да и все выходные будут впереди. Я первый раз за долгое время собрался выехать куда-то за пределы Сеула. Я даже немного постоял в прострации, когда начал собирать вещи, так как не имел и малейшего понятия, что нужно с собой взять. Пока ходил по дому, в глаза бросился тот самый альбом с его детскими фотографиями, и в голове промелькнула мысль, что нужно его захватить. Возможно, по снимкам я смогу отыскать значимые места и что-то вспомнить. Ну и естественно, пока я собирал сумку, в мою дверь позвонили. Думаю, что догадаться несложно, кто это. - Ну, когда отправляемся? В дверях стоял "зелёный" в солнечных очках и в своём рокерском прикидоне. Я словно с трудным подросток в поездку собрался. В последующем диалоге выяснилось, что мы, с какого-то перепуга, едем на моей машине вместе. Хоть пообещал на бензин скинуться, на этом спасибо. Неизведанность пугает немного, на самом деле. Я даже представить не могу, чем может обернуться эта поездка. Возможно, это мои последние часы спокойствия и размеренной жизни. Хоть я себя и не представляю эмоционально потрясённым, но что-то внутри меня дрожит от одной мысли о том, что я направляюсь в родной город. А это не заставило себя долго ждать, так как путь был не особо длинным. Чонгук даже не успел мне на уши подсесть. Не сказал бы, что центральные улицы Тэгу заставили меня что-то вспомнить, но какие-то отдельные места я немного припоминал. В моей памяти чётко отпечатался дом моих родителей, который был на окраине города, где всегда было спокойно и без всякого лишнего шума. Все соседи были, как родные, и помогали друг другу, как могли. Но, чтобы найти эту улицу, мне придётся потратить какое-то время. Возможно, хоть это и маловероятно, мы ходили с Чоном в одну младшую школу, а это значит, что мы должны были жить рядом. Если он меня отведёт к своему родительскому дому, то оттуда я смогу сориентироваться и найти свой. Как говорится, надежда умирает последней. Но для начала мы сделали остановку у друзей новичка, у которых я должен был остаться, чтобы занести все вещи и познакомиться. На первый вид они мне показались довольно-таки приятными людьми, так как я ожидал немного другого. Мне казалось, что у такого человека, как Чонгук, должны быть похожие друзья, которые любят поговорить обо всём и ни о чём одновременно. Оказалось, что вполне себе спокойные, позитивные люди. Мы договорились встретиться в каком-то баре, чтобы познакомиться поближе и незамедлительно отправились к дому Чонгука. Уже темнело, так как осенний день становится короче, из-за чего Тэгу стал играть совсем другими красками. И чем дальше мы были от центра, тем живее становились пейзажи, так как центр города был слишком современным. Проезжая улицы, на которых, по сути, я играл в детстве, у меня в груди ничего не ёкало, как говорят другие о чём-то ностальгическом. Для меня вообще чуждо слово "ностальгия", и я не имею понятия, что должен испытывать человек при этом. Я знаю значение, но понять мне не дано. Обычно люди говорят с такой теплотой о ностальгии, что порой становится завидно из-за того, я не могу испытать подобное. Поэтому мне думалось, что окажись я на улицах детства, то обязательно пойму и прочувствую это словно. Но, увы. Ни один дом, ни один двор не казался мне знакомым. Словно я вообще впервые был в этом городе и в этом районе. Я тщательно всматривался в каждое здание, название улиц, чтоб вспомнить хоть что-то. Однако мой мозг наотрез отказывался вспоминать, словно стоял какой-то блок. Ведь в моих воспоминаниях есть какие-то отрывки детства, которые я так усердно восстанавливал по фотографиям. Но как только я пытаюсь вспомнить, что было перед или после любого события, в голове только белый шум и чёрный экран. К моему удивлению, Чонгук меня даже не дёргал, видимо понимая по-моему озадаченному лицу, что я его всё равно не услышу, чтобы он не говорил. Только изредка направлял меня в этом лабиринте улиц. Через какое-то время Чон сказал мне остановиться у одного из многочисленных частных домов, так как мы уже достигли цели. У его порога стояли два человека в возрасте. По их выражению лиц я понял, что это родители новичка, так как они прям светились от счастья. Стоило только Чонгуку выйти из машины, как его сразу начали обнимать и целовать, словно не видели целую вечность. Интересно, будь мои родители живы, они бы также отреагировали на моё появление? Не сказал бы, что я помню какие-то особые нежности, которые исходили от моих родных. Да ещё и недавнее воспоминание об одной из фотографий не давало мне покоя. Возможно, мои родители и вовсе не хотели бы меня видеть. А может быть, что и я не хотел бы приезжать. Сейчас, конечно, уже поздно думать о таком, ведь я никогда не узнаю истины. Как говорится, о покойных либо хорошо, либо ничего. - Знакомьтесь, это мой наставник, Ким Тэхён. Я даже не подозревал, что этот наглец умеет уважительно ко мне обращаться. - Большое спасибо, что заботитесь о нашем сыне, господин Ким. Родители мне даже поклонились, что меня слегка удивило. Как у таких воспитанных людей, может быть такой наглый сын, хоть и проницательный? Меня любезно пригласили в дом для очередного знакомства. Отказываться было неудобно, поэтому я быстро окинул местность взглядом, в надежде увидеть хоть какой-то намёк на то, что я когда-то жил неподалёку, но ничего не всплыло в уме. В отчем доме семьи Чон мы провели не так уж и много времени, так как у нас была назначена встреча. Я немного послушал о детстве "зелёного", будто мне было это очень интересно. Но больше меня заботила возможность через рассказы узнать что-то полезное для себя. Пройдя по дому, я заметил множество фотографий, которые висели на стенах. Среди всех одна привлекла моё внимание. Это был снимок с выпускного Чонгука из средней школы. Вот это здание было мне явно знакомо. - Узнаёшь школу? - внезапно появился Чон. - Вроде да, мне кажется, что я ходил в эту же школу, - я не отрывал свой взгляд от фотографии. - Ты не помнишь, в какую школу ты ходил в детстве? - Не особо, если честно. Предпочитаю не засорять свой мозг ненужной информацией. Но не мог бы ты меня отвести туда завтра? - Хорошо... - новичок удивлённо отвёл взгляд в сторону. Когда мы выходили уже к машине, к Чонгуку подбежала какая-то женщина и окликнула его по имени. Я не стал вдаваться в подробности, и просто направился к месту водителя, как вдруг я услышал вопросительный возглас с её стороны. - Ты случаем не сын семьи Ким? - Ну, моя фамилия Ким, да, - я продолжал на неё удивлённо смотреть. Женщина быстрым шагом подошла ко мне и стала рассматривать со всех сторон, что меня явно смущало, так как видел я её впервые. - Как ты вырос. Ты меня не помнишь? - Извините, но я Вас не знаю. Возможно, Вы меня с кем-то путаете, - я, конечно, уважительно поклонился, но внутри продолжал недоумевать. Тут ещё "зелёный" вспомнил, что при встрече меня спутал со своим каким-то знакомым. Но я, к сожалению, ничем не мог им помочь. Видимо, я действительно был очень похож на того парня. - Не может быть, это точно ты. Твои же родители погибли, правильно? Не знаю почему, но по моей спине пробежал мороз, а на лбу выступил холодный пот. Так себя я чувствовал впервые в жизни. Ощущение не из приятных. Самое удивительное, что я никак не мог понять причину этого состояния. - Да, но я действительно вижу Вас впервые. - Ладно, тётушка, - начал Чонгук. - Вы, наверное, обознались. Будто мало у нас тут Кимов в Тэгу. Я ещё раз молча поклонился и сел за руль. Мои руки немного трясло, но я так и не мог понять от чего. Словно это вовсе не мои эмоции, будто их испытывает кто-то другой, но проявляется это на мне. Почему-то безумно хотелось побыстрее отсюда уехать, чтобы меня отпустило. Чон не заставил себя долго ждать, и мы двинулись в обратную сторону. По пути он пытался извиниться за произошедшее, хотя он не должен был. Мол эта женщина просто без очков была и действительно обозналась. Как я и предполагал, эта поездка не будет простой. Всю оставшуюся дорогу до бара в машине стояла гробовая тишина. Не знаю, чувствовал ли Чонгук какую-то неловкость, но мне было всё равно. Мне кажется, что я ничего не замечал вокруг и просто ехал на автомате. Не могу рационально объяснить моё поведение. В груди стоял некий ком, который я всё никак не мог проглотить. Почему в последнее время я испытываю всё больше новых чувств, которые до этого мне не были знакомы даже на йоту? Из-за этого чувства в груди мне не хотелось ни говорить, ни думать, вообще ничего. Мой разум был затуманен. Всё, о чём я мог думать, так это об избавление от этой эмоции. Самое смешное, что я даже не знаю, как спросить у «зелёного» об этом. Ведь я толком сам для себя не могу объяснить то, что я испытываю. Да и спрашивать совета? У него? В какой-то момент я заметил краем глаза выражение лица Чона. Оно, почему-то, выражало, до селе невиданную, неловкость. Прибыв к месту встречи, мы остались также молча сидеть в машине. Несмотря на то, что ком всё ещё давил на мою грудную клетку, я решил, что именно я должен прервать тишину, так как, мне показалось, она стоит из-за меня. - Ты бы мог сделать лицо попроще? Словно кто-то умер, - я, безусловно, сделал всё очень тактично. - Мне просто показалось, что тебе нужны были эти минуты, чтобы помолчать. Но не буду отрицать того, что мне действительно было неловко. Мне кажется, что это нормально. Этот засранец даже бровью не повёл, как он серьёзно говорил. И снова его сообразительность, которая меня поражает уже какой раз. - Ладно, тогда просто забудем этот момент и не будем поднимать эту тему сегодня. Можешь выдохнуть. Признаюсь, после всего случившегося, мне вообще не хотелось идти на встречу с его друзьями. Но я осознавал, что именно эти люди, по доброте душевной, решили меня принять к себе, так что у меня не оставалось выбора. Не могу сказать, что я полноценно участвовал в разговорах. Чаще всего это были какие-то стандартные ответы, которые бы подошли к любой фразе. Меня, почему-то, всё никак не могли покинуть мысли по поводу произошедшего. Какова вероятность того, что в одном городе, в одном районе, жили два идентичных тёзки? Не сказал бы, что меня заботила судьба того парня, с которым меня путают. Просто хотелось в этом скорее разобраться. Уж больно наши судьбы похожи. В какой-то момент меня посетила мысль о том, что я так давно не был в своём родном городе, хоть он и не вызывает у меня никаких тёплых чувств, но всё равно почему-то хотелось расслабиться. Почему я себя постоянно в этом ограничиваю. Машину я оставил у дома друзей, и я, однажды, уже тащил Чонгука на своём плече до дома, своего. Почему теперь я не могу себе этого позволить? - Можно нам, пожалуйста, 4 бутылки соджу? - обратился я к официанту. Друзья Чона не обратили на это внимания, но он сам явно был в шоке. В его глазах читался немой вопрос: “Чего?”. Но меня это мало заботило. Думаю, что в моём таком же немом ответе, он прочитал: “В этот раз твоя очередь”. Скажу честно. Я не помню, когда последний раз я искренне вовлекался в разговоры кого-либо. Это не от того, что мне неинтересно. Больше от того, что я редко когда понимаю чувства других людей. Вроде они рассказывают о каких-то своих переживаниях, а я не могу понять, почему они испытывают те или иные эмоции. В конечном итоге это начинает надоедать, ибо ты просто изматываешься делать вид того, что тебе всё понятно. Почему-то именно сегодня мне захотелось попробовать снова. Снова начать слушать людей, их истории и эмоции. А зная, как действует алкоголь на людей, думаю, что у меня получится. Я не перестаю удивляться тому, кто окружает “зелёного”. Его родители безумно воспитанные люди, его друзья, которые очень даже милые. В какой-то момент я себя поймал на мысли, что я погрузился в историю девушки. Она так ярко её рассказывала, со всеми подробностями, что мне даже не надо было представлять, каково это. Единственное, что меня бесило, так это взгляд Чонгука, который явно не понимал, что происходит. Одна бутылка за другой, и мне становилось легче. Тремор в руках прошёл, ненависть к разговорам тоже, да и Чон уже казался не таким засранцем. Мне хочется верить, что я просто оказался в нужной компании, в которой я в будущем не разочаруюсь. Утро поистине было нелёгким, так как голова моя болела, а воспоминания о последних часах испарились из моей памяти. Не скажу, что я о чём-то сожалел. Для меня было самым главным, чтобы я ничего откровенного не наговорил людям, которых видел первый раз. Не хочется казаться скрытным человеком, которого всем ещё надо раскусить, нет, не в этом дело. Тут играет главную роль мой собственный контроль. Я так часто слышал от других людей фразы, на подобии: “Так хочется куда-то уехать и начать жизнь заново, где меня никто не знает”. Никогда не хотел оказаться на месте этих людей. Поэтому для меня излишняя осторожность всегда к месту. - Пьянь, ты собираешься вставать? - послышался откуда-то голос Чона. Мне понадобилось собраться с чувствами и силами, чтобы поднять свою голову и осмотреться. Из двери выглядывал “зелёный” и ехидно смотрел в мою сторону, что заставило меня обречённо обратно улечься головой на подушку. - Ты хотел, чтобы я тебя сводил к школе, вроде как. Мгновенное чувство сожаления. И даже тяжело понять, о чём именно. О том, что я вообще попросил об этой экскурсии, или о том, что я вчера так сильно напился. - Не смей даже слова говорить о том, что вчера было, - тяжело вставая с места, пробормотал я. Не знаю, как я могу описать чувство того, что я стал спать по ночам. Раньше для меня это была такая обыденная вещь, что ночь — это моя отдельная жизнь. По сути, я должен был так долго привыкать к тому, что я снова сплю. Но на деле оказалось так, словно у меня и не было этой долгой бессонницы. Могу честно признаться, я действительно скучаю по нытью моего “знакомого”. Такое чувство, что я потерял часть себя. Словно от меня отвернулся самый верный друг, который у меня был. Обычно люди следят за жизнью каких-то знаменитостей, которых никогда, возможно, в жизни не встретят. Я себя всегда чувствовал также. Только мой “знакомый” не был знаменитостью, как я полагаю. Но мне всегда было интересно, как он провёл свой день. Да, я понимаю, что, скорее всего, я его никогда не встречу, что через лет 10 мне поставят диагноз какой-нибудь шизофрении. Но всё же меня никогда не покидало чувство того, что этот человек реален. Мы с ним настолько разные, у нас вообще нет точек соприкосновения. Всё равно я хотел его увидеть. А теперь мне кажется, что это вовсе невозможно, так как я давно его не слышал, да и сплю я, как младенец. Переборов всю свою боль, я, всё-таки, поднялся с кровати и съел похмельный суп, который мне любезно приготовили друзья новичка. Любопытство всегда выигрывало внутри меня. Сев в машину, мы направились к той самой школе. По пути Чонгук задавал мне глупые вопросы из серии, как я мог не помнить о своей школе, о своём детстве и так далее. Не знаю, должно ли меня вообще это беспокоить, как это беспокоит его. Мне всегда казалось, что это лишние воспоминания, которые только засоряют мозг. Никогда не видел этой романтики в воспоминаниях о школьных временах. Если ты не был популярен, то, скорее всего, ты имеешь мало чего приятного, что можешь вспомнить о школе. Как по мне, так дети — это самое жестокое, что может быть на земле. У них нет ни чувства долга, ни чувства ответственности. Могу предположить, я бы запомнил что-то из детства, если бы это было чем-то приятным или значимым. Школа всё ещё работала, поэтому у входа было много учащихся. Выйдя из машины и услышав весь этот гам, по моей спине, почему-то, пробежал холодок. Я внимательно стал осматривать периметр, мало ли, что-то вспомню. Пока мы прогуливались, меня, надеюсь, случайно задел школьник и побежал к какому-то столпотворению. Это, естественно, привлекло моё внимание. Подойдя немного ближе, я увидел, как в центре лежит мальчуган и его пинают. Все, кто стоял вокруг, вообще ничего не делали. Они словно пришли на какое-то бесплатное шоу. Кто-то даже подбадривал обидчиков. Все эти крики вызывали какую-то боль в моём сердце. Почему-то каждый его удар становился всё больнее и больнее, пока я снова не услышал этот писк в голове, который заставил меня рухнуть на землю. Вновь я увидел перед глазами какую-то непонятную синеватую нарезку кадров. На них я узнаю мальчика с фотографий в моём доме. Какая ирония, на этих кадрах его также избивают, как и школьника передо мной. Но, если второго у меня нет особого желания защитить, так как я не испытываю к нему никаких чувств, то первого мне хочется укрыть собой и не позволить страдать дальше. Снова что-то новое для меня. Как бы мне хотелось почувствовать что-то более радостное, что обычно вызывает у других людей искреннюю улыбку. Однако, к сожалению, все эти новые ощущения заставляют меня только клониться к земле и стонать от боли. И нет, не от физической, а именно от душевной. Сейчас, наверное, я испытывал какое-то подобие злости, так как безумно хотелось обидчикам надавать по лицу, вперемешку с обидой. К сожалению, я мог только наблюдать за происходящим. Но, если этот мальчик я, то почему я опять не помню таких событий в моей жизни? - Тэхён? С тобой всё в порядке? - послышался взволнованный голос Чонгука. - Да, что-то голова разболелась, видимо из-за похмелья. Как-то не поворачивался язык сказать Чону, что я стал видеть какие-то непонятные воспоминания из непонятно чьего прошлого. Мне бы самому сначала разобраться со всем этим. Не могу точно сказать, была ли причина действительно в похмелье или в этих кадрах, но сил у меня больше не оказалось. Мне просто хотелось лежать и ничего не делать. Повезло, что Чонгук списывал всё на вчерашнюю попойку. Но факт оставался фактом, я не хотел терять ни секунды данного времени в этом городе. Не знаю, что на меня нашло, но я позволил Чону сесть за руль моей машины. Не сказать, что нам было ехать далеко, но я хотел воспользоваться этими минутами, чтобы прийти в норму. Как только машина сдвинулась с места, я сразу же погрузился в сон. Для меня всё ещё это необычно, что я могу уснуть в любом месте, но это, также, не может перестать радовать. Только, если бы не эти сны. Я снова стал слышать знакомое пение птиц. Я уже их слышал в другом сне, да и ощущения были такие же. Эта влажность, приятный ветер и звуки бегущей воды. Какое-то время мне не хотелось открывать глаза, потому что я понимал, что дальше меня снова ждут очередные загадки, которые моё сознание должно проанализировать. Просто хотелось побыть пару минут в какой-то безмятежности, отвлечься от всей этой суеты, которую я навёл по собственному желанию. Так приятно ни о чём не думать и просто наслаждаться звуками природы. Знаете, наверное, для городского жителя это редкость. Но внутри было некое ощущение, словно я всегда жил в подобной атмосфере. Мне не казалось это всё новым и неизведанным. Будто моё детство постоянно проходило в этих местах. Ну, что же поделать, глаза всё же приходится открыть, так как я начинаю слышать до боли знакомый тембр голоса. Подняв веки и сфокусировав зрение, я вновь очутился в реке, которую видел недавно в своих снах. Опять эти прекрасные краски света, приятная температура воды, завораживающий туман. Как и следовало ожидать, в нём я вновь видел фигуру. В этот раз не было никакого желания гнаться за ней, пытаться что-то чётко увидеть или услышать, ведь я знал, по прошлому сну, всё это бессмысленно. Я продолжал стоять на месте и просто наблюдать за происходящим. - Зачем ты сюда приехал? В какой-то момент я отчётливо услышал голос "знакомого". Я до этого никогда его не слышал так чётко, словно он стоял прям над моим ухом. Я даже на секунду растерялся и не знал, стоит ли мне вообще отвечать? Присмотревшись, я понял, что его фигура находится значительно ближе, чем до этого. Было ощущение, что, если я протяну руку, то смогу до него дотронуться. - Мне нужны ответы. Только сейчас я понял, что впервые в жизни я действительно разговариваю со "знакомым", мы начали диалог. Это не очередной монолог о его неудачной жизни, дне. Он действительно задал мне вопрос, на который нужно было дать ответ. - Просто уезжай. Его фразы были такие короткие. Обычно он любил разглагольствовать и плакать о том, насколько он несчастен. Сейчас же его голос звучал более уверенно, словно он знал, что впереди ждёт что-то плохое. Туман понемногу рассеивался, и фигура напротив становилась всё чётче. Не знаю почему, но очертания мне казались до боли знакомые, словно я смотрел на своё отражение в зеркале после душа, когда оно слегка запотело. Странное ощущение, но мне не хотелось его слушать вообще. Будто за столько времени проведённых вместе он ни капли меня не познал. Его слова только подогревали интерес в изучении ответов на мои вопросы. - Ким, мы на месте, - и снова из сна меня достал голос "зелёного". Но сейчас, почему-то, мне вообще не хотелось на него злиться или отчитывать. Мне вовсе не хотелось находиться в одном пространстве с моим "знакомым". Поэтому я был рад, что меня хоть кто-то разбудил. - Поехали в Ульсан, - внезапно выдал я. Не знаю, было ли это на зло фигуре из сна, или я действительно хотел туда поехать, но сейчас меня это мало интересовало. Чонгук, конечно, немного опешил, но, почему-то, не стал вообще причитать, словно ему самому было интересно туда поехать. Единственное, что он спросил, так это, когда я хочу ехать, сегодня или завтра. Как-то за одно мгновение вся моя усталость и головная боль ушли на задний план, словно во мне открылось второе дыхание. Поэтому я ответил, что хочу отправиться туда сегодня. Решив не терять ни секунды, мы заехали за нужными вещами и отправились к цели. -Могу я только попросить заехать перед этим в одно место? И снова у меня не было ответа на то, почему я хотел поехать туда именно с Чоном, но мне показалось, что он меня поймёт. Я назвал точный адрес, единственный, который я помнил в этом городе. Через какое-то время мы подъехали к кладбищу и до новичка сразу всё дошло. Да, мне захотелось навестить могилу родителей. Я не помнил отчётливо их лиц, их голосов и вообще их манеру поведения. Но из-за последних событий, я стал их чаще видеть в своих сновидениях. Как оказалось, я вообще не помню и не знаю этих людей. Может, их могила мне о чём-то напомнит? Не скажу почему, но я отчётливо знал, куда нужно идти, словно я ходил к ним каждый день. Подойдя к нужному месту, Чон немного отшатнулся, так как место, где стояли сосуды с "прахом" родителей, было полностью в пыли, как бы это иронично не звучало. - Сосуды пустые. Тела моих родителей не нашли, поэтому через какое-то время их просто признали погибшими. Иронично, что пыли здесь больше, чем моих "родителей". Думаю, что эта шутка не пришлась по вкусу "зелёному", но он максимально пытался не подавать вида. Взглянув на портреты людей, которые меня породили, хоть я этого и не просил, я испытал какое-то странное ощущение. Точнее сказать, я почувствовал пустоту. Внутри ничего не было. Обычно, когда дети приходят на могилу своих родителей, они плачут или испытывают скорбь, как мне кажется. Я же ничего не чувствовал. Моргнув на секунду, я увидел перед глазами людей с фотографии в холодной яме, а перед лицом руки в крови. Сердце бешено заколотилось. Кажется, я помню этот момент, но почему я помню, как моих родителей хоронили тут, в Тэгу? Очередное воспоминание, которое, по какой-то причине, мой мозг заменил ложным? Меня немного отшатнуло назад, и я схватился за голову от неожиданности. Чон слегка поддержал меня за локоть и взглядом спросил, всё ли у меня в порядке. У меня, как обычно, не было никаких ответов. - Мои родители просто уехали в Ульсан, никому об этом не сказав. До сих пор не знаю, почему они так поступили. Это, конечно, нормально четырнадцатилетнего ребёнка оставить на выходные, но через пару дней я понял, что что-то не так, и решил сообщить родственникам. Поиски не длились очень долго, так как улики нашли крайне быстро на нашей какой-то даче в Ульсане. - Поэтому ты резко решил туда отправиться? - Думаю, что да. Не знаю, когда бы я ещё решился приехать в эти края, так как до этого меня никогда не тянуло сюда. Но раз уж так легли карты, почему не воспользоваться такой возможностью, и ответить на некоторые собственные вопросы. Чон всё также сидел за рулём, так как мне хотелось немного поразмышлять. Не имею понятия, к чему может привести это путешествие, я даже не могу представить, как я буду искать эту хижину из сна. Единственное, возможно, я зря с собой беру “зелёного”, но это проблемы будущего меня. По прибытию в город, я сразу попросил отвезти к любому району, который находится у воды. Если логически подумать, то эта хижина должна быть заброшена или вообще снесена, поэтому, можно предположить, что найти её будет несложно. Мы решили оставить машину и просто прогуляться вдоль домов у берега. Очень странно ориентироваться на то, что ты видел только во сне. Молча гуляя, мы проходили дом за домом, которые вообще никак не отзывался в глубине моих воспоминаний. В какой-то момент мне даже показалась эта идея крайне глупой, но останавливаться было уже очень поздно. В какой-то момент я услышал звуки плескания воды где-то поблизости. Почему-то я решил идти именно на него. На довольно рыхлом причале резвились два мальчика, хотя осенняя вода была далеко не тёплая. Посмотрев в их сторону, у меня перед глазами возникла очередная картина, возможно из моего прошлого. Два мальчугана точно также играли на этом самом причале, только он казался более целостным. В одном из них я узнал пацанёнка из моих других воспоминаний, но кто был рядом с ним, я не имел никакого понятия. Картина была крайне тёплой, что меня сильно удивило, ведь до этого никогда мне не виделось ничего подобного. Мне даже, как-то, не хотелось вообще покидать это приятное видение. - О, знакомое место, - внезапно выдал Чонгук. - Моя семейная дача неподалёку отсюда. Если помнишь Тэхёна, с которым тебя путают всё это время, то наши дома, на самом деле, были недалёко друг от друга, как я могу предположить, так как мы часто тут встречались. Честно признаться, я в школе с ним нечасто общался, так как боялся, что ко мне будут относиться сверстники также, как и к нему. Знаю, что это глупо, но с детским сознанием ничего не поделать. Мы всегда боимся стать изгоями, которых избивают, или вовсе не общаются, - в его голосе действительно были нотки сожаления. - Но, когда наши родители одновременно приезжали в Ульсан, мы часто с Кимом играли вместе именно на этом причале. Мне кажется, что он даже на меня не злился за то, что я к нему не подхожу и скрываю сам факт общения с ним вне школы. Если сейчас подумать, можно предположить, что он и не хотел, чтобы кто-то об этом знал, так как он не хотел, чтобы кто-то, кроме него, испытывал на своей шкуре всю суровость детской жестокости. После короткого монолога, Чон повернулся в сторону своей дачи и указал на неё пальцем. Повернувшись в её сторону, я обнаружил, что дом неподалёку от неё, который стоит прямо напротив причала, копия хижины из моего сна. Я достал из кармана фотографию из альбома, что взял с собой, на которой был запечатлён дом предположительно из Ульсана. Я вытянул её перед собой, чтобы сравнить с окружающей средой. На удивление, всё совпало. Как я и предполагал, здание было крайне ветхим и всем видом кричало о том, что оно давно заброшено. Я молча двинулся в его сторону и, почему-то, медленным ходом, будто я боялся, что за дверью меня ждёт что-то необратимое. Деревянная лестница, которая вела к дверям, очень громко поскрипывала, словно вот-вот сломается прямо под моей ногой. Я иногда оборачивался, чтобы посмотреть на причал, и неосознанно перед глазами представала картина из сна, где два кита кружили около него. Драматичности моменту добавил начавшийся дождь, который заставил мальчиков убежать в неизвестном направлении. Мы немного постояли напротив двери, которая, казалось, откроется, если просто на неё дунуть. Из дома веяло сыростью. Глубоко вдохнув, я слегка толкнул дверь. Печальная картина предстала перед моими глазами. Всё было в полицейской ленте, запрещающей заходить за неё, которая валялась на полу. Вещей внутри практически не было, как и во сне. Только большой слой пыли покрывал всё оставшееся. - Думаю, что это она... Я медленно бродил по маленькому домишке, разглядывая всё вокруг под скрип половиц. Если очень сильно вглядываться, то можно было увидеть засохшую кровь в некоторых местах, которую не смыло время. Иногда я касался поверхностей, коротко проводя по ним пальцами. Всё было такое холодное и безжизненное, что наводило некую тоску. Скорее всего, когда-то я тут проводил хорошее время со своими родителями. Мать готовила ужин, что наполняло пространство приятным запахом, отец смотрел какое-то дурацкое шоу по телевизору, а я резвился на том самом причале. А сейчас тут только одиночество и холод. С потолка на руку мне капнул дождь, и я решил повернуть её ладонью к трещине в крыше. Ладонь медленно наполнялась дождевой водой. Посмотрев на руку, вода на секунду окрасилась в кроваво красный цвет, что болью отдалось в моей голове. Перед глазами отрывками стали мелькать какие-то кадры, где мои руки все в крови, а за ними лежат два бездыханных тела. Я продолжаю их бить каким-то предметом, а затем тащу к воде. После всего этого я тщательно оттираю пол и стены. Всё было так прерывисто и мутно, что я еле успевал разглядеть что-либо. Впервые я видел происходящее от первого лица, словно всё это делал и вправду я. Чонгук схватил меня за плечо, после чего моё сердце бешено заколотилось и в груди стало жать. Чертовски не хватало воздуха, и было непонятное ощущение скорой смерти. Мне безумно хотелось, чтобы всё это быстрее закончилось, но я предательски не знал, что делать. Каждая секунда длилась вечность и казалось, что я вот-вот умру. - Тэхён? Чон слегка согнул колени и смотрел на меня снизу вверх, бегая зрачками по моему лицу, словно пытаясь понять, в какой реальности я нахожусь. Я не знал, как себя вести, так как мне показалось, что такое вообще нельзя никому рассказывать. Да и это необъяснимо. - Мне просто внезапно стало тяжело дышать, сейчас пройдёт. Я старался говорить максимально спокойно, хотя внутри меня бушевал ураган эмоций и чувств, которые было очень тяжело усмирить. Мне показалось, что в данный момент будет уместным попросить Чонгука выйти на какое-то время, чтобы уединиться с местом смерти моих родителей, что он и сделал без лишних слов. А теперь стоит разложить всё по порядку для самого себя. Я стал всматриваться в вещи, которые ещё остались в этом доме. Почему-то первым на глаза попался ремень с толстой бляшкой. Прикоснувшись к нему, моё сознание посетило воспоминание, где именно этим ремнём мой заботливый отец бьёт ребёнка с фотографий в моём доме. Крайне ужасная картина. Бедный ребёнок лежит на деревянном полу свернувшись в калачик и старается прикрывать хотя бы лицо. С каждым ударом кровь на теле мальчика всё больше проявляется через одежду. Было крайне наивно полагать, что этот человек мог сидеть перед телевизором и смотреть какие-либо передачи. Пройдя в сторону кухни, там ещё осталась лежать какая-то посуда. С большим нежеланием, но я прошёл ближе к кухонной стойке. Перед глазами предстала картина, как этого же мальчика бьёт родная мать по спине скалкой. Такое чувство, что кожа ребёнка уже стала настолько толстой, что он перестал чувствовать что-либо. Кажется, если это несчастное создание просто обнять с любовью, то он скорее дёрнется от этого, нежели от ударов тяжёлым предметом. Внутри просто начинает всё рушиться. Все мои предположения о моей семье были неверны. Я не могу понять, как в моей голове могли поселиться какие-то тёплые или нейтральные воспоминания об этих извергах? Мой мозг играет со мной в очень злые игры. Впервые за всю свою сознательную жизнь, я почувствовал себя ненастоящим, словно я подделка, которая заняла это тело по непонятной причине. Если так задуматься, то действительно, почему я не помню какие-то воспоминания о моём детстве, подростковом возрасте? Почему мне всегда не было что сказать в компании, когда речь заходила на эту тему? Почему меня это не беспокоило до сих пор? Мне казалось нормальным считать других людей крайне глупыми, раз они засоряют свой мозг такой ненужной информацией. А является ли эта информация лишней? Меня шатало из стороны в сторону, как куклу-неваляшку. Я буквально не знал, куда себя деть, так как голова разрывалась от вопросов, на которые я никак не мог дать ответ. Подойдя к зеркалу, я стёр пыль и слой грязи с него, чтобы посмотреть на лицо, которое мне теперь уже показалось чужим. - Ты доволен? Отражение в зеркале буквально заговорило со мной. Вроде бы я видел себя и не себя одновременно. В глазах отражения читалась лишь боль и ненависть. Было видно, что этого человека никогда не любили. - Ты рад видеть со стороны то, что я видел и чувствовал от первого лица? Тебе приносит это удовольствие? - Нет, никак нет. Мне только хочется защитить это бедное дитя всем своим телом. - Как ты думаешь, для чего ты был создан? В обычный день я посчитал бы этот вопрос крайне философским и глупым, но только не сегодня. Этот вопрос имел конкретный ответ. Понемногу до моего тугодумного сознания начинает что-то доходить. Доходить то, насколько я был слепым и глупым. Всё было настолько очевидно, оно буквально лежало у меня перед носом на блюдечке, но моё высокомерное поведение просто не давало это увидеть. Не хотелось терять ни секунды, поэтому я рванул на улицу, где курил Чонгук. Прямо около двери я себя слегка остановил, чтобы не вызвать подозрения. Ведь я буквально пару минут назад с трудом дышал, а сейчас горящими глазами выбегаю на улицу. - Думаю, что мы можем возвращаться в Тэгу, я увидел всё, что хотел. Чон кивнул, выдыхая последние клубы дыма, и направился к машине. Я же просто плёлся за ним в своим мыслях. На самом деле, мне просто хотелось вернуться не в Тэгу, а уже в Сеул, чтобы пролистать все свои фотоальбомы, но уже новым взглядом. Когда мы уже сели в машину, я попросил “зелёного”, чтобы этот день он провёл со своими родителями или друзьями, так как я хочу побродить по Тэгу один. В голове всплывают всё чаще воспоминания из моего настоящего прошлого. В том числе, я вспомнил, где находится мой дом. Мне очень не хотелось, чтобы Чонгук таскался за мной, так как он парень не тупой, поэтому до него всё очень быстро дойдёт. Он поймёт, что я действительно являюсь тем Ким Тэхёном, которого я тут всем напоминаю. А это повлечёт за собой только огромное количество дополнительных проблем. По прибытию в Тэгу, я высадил Чона у дома его друзей и отправился в район жилых домов. Так как я ехал по памяти, это, всё-таки, заняло какое-то время. Главное, что я запомнил, где находится дом родителей новичка, а оттуда мой дом был не так уж и далеко. Как и ожидалось, дом был заброшен. Видимо, родственники не хотели заниматься продажей. Да и сложно, наверное, было бы продать дом двух усопших людей, хоть и умерли они не там. Я вышел из машины и прошёл к двери дома. - Так и думал, что ты направился сюда. За спиной послышался голос Чонгука, из-за чего лёгкий мороз прошёл по моей спине. - Я знал, что это выглядит всё слишком подозрительно, и не может быть так много совпадений у двух людей, которые, якобы, никогда в жизни не встречались. Я спросил у родителей, где находилась дача твоей семьи в Ульсане и твой дом тут, в Тэгу. Ладно, в Ульсане ты ещё мог ошибочно подойти к хижине, так как всякое может быть. Хотя мне тогда уже стало всё ясно. Но теперь ты приехал и сюда, почему-то, не сказав мне. Скажи мне, пожалуйста, для чего было всё это притворство? Я, вроде, всем своим видом показывал, что я хорошо относился к тебе в детстве, с теплом вспоминал дни, как мы играли на том причале, даже раскаялся в том, что игнорировал тебя в школе. Что мне ещё нужно было сделать, чтобы ты полностью раскрылся мне? Чон действительно выглядел очень обиженным. В какой-то момент мне даже показалось, что он сейчас заплачет. Как же хорошо, что он больше ни о чём не догадывается. - Извини, я сам только недавно понял, что я именно тот Ким Тэхён, - я старался звучать максимально виноватым. - Я не был в этих местах с тех пор, как умерли мои родители, когда мне было 14 лет. Видимо, меня в детстве это настолько травмировало, что мозг решил стереть какие-то воспоминания из моей головы. На самом деле, это не было такой уж ложью. Я действительно много чего не помнил. Он сам присутствовал при всех моментах, когда я восстанавливал воспоминания. Чонгук смотрел на меня с пониманием, и злость сходила с его лица. Думаю, что он поверил в моё раскаянье. - Тебе просто надо обратиться к врачу и решить эту проблему. Чон отвернулся в сторону и шмыгнул носом. - Ты плачешь, что ли? - Ты дебил? Парень потёр нос и двинулся в сторону машины. Я лишь ухмыльнулся и пошёл за ним. Мы провели последний вечер в Тэгу в кругу друзей Чонгука и сразу же двинулись в сторону Сеула, так как работу, к сожалению, никто не отменял. Путь домой был уже не такой напряжённый, так как, всё-таки, нас события последних дней немного сблизили. Теперь у меня будет ещё меньше причин, чтобы отказать этому наглецу в нашей встрече. Он явно будет пользоваться этим положением дел. Хотя я действительно убедился, что этот человек может быть мне другом, ведь когда-то давно я к нему именно так и относился. Внутри смешанные чувства. Я познакомился заново с этим человеком спустя столько лет, составил о нём уже какое-то мнение, не сказал бы, что очень хорошее, но он всё равно меня чем-то зацепил. А теперь я вспоминаю о своём детстве, и как относился к нему тогда. Сплошная каша в голове из-за этого. По приезду в Сеул, я отвёз Чона домой и уже весь в своих мыслях отправился к себе. Хотелось столько всего обдумать и понять. Что вообще я должен делать дальше? Всё ещё не все воспоминания восстановились, из-за чего очень сильно болела голова, и я не знал, куда от этого деться. Против моего желания в моей голове внезапно всплывали какие-то кадры из прошлого в полном беспорядке. То какие-то воспоминания из глубокого детства, то кадры последних дней перед происшествием. Это было слишком для одного дня. Хотелось скорее добраться до дома и лечь в кровать, отключить мозг и просто проспать два дня. Я умыл лицо в ванне, но старался не смотреть в зеркало, так как боялся встретиться взглядом с самим собой. Не знаю, чем это объяснить. Скорее всего тем, что я опасался нового разговора с “ним”. Еле дойдя до постели, я рухнул без сил. Веки были безумно тяжёлые, поэтому я сразу же погрузился в сон, как мне казалось. - Тэхён, собирайся, мы едем в Ульсан на выходные. Раздался голос в моей голове, который, почему-то, мне казался очень знакомым. - В дверях комнаты стояла строгая женщина, которая являлась моей матерью, в руках складывая шерстяной свитер, - всё-таки начал “он”. - Я же молча встал с дивана и просто закинул в сумку первые попавшиеся вещи. В моих глазах была лишь пустота, так как жизнь их уже давно покинула. Я всё делал автоматически и только по приказу родителей. Обычно дети в своей комнате занимаются тем, что им нравится. Рисование, игры, любые другие занятия. Я же просто сидел на кровати и смотрел в одну точку, каждый раз вздрагивая, когда слышал шаги в сторону своей комнаты. Сердце каждый раз замирало, когда из-за угла появлялось лицо родителя. По малейшей мимике я мог понять, что меня сейчас ждёт: обычное задание или же порка. Кажется, что мало кто в детстве любил ездить на дачи с родителя во время выходных. Хочется сходить, погулять с друзьями, может быть, заняться своим хобби или просто посмотреть фильм по телевизору, который давно ждал. Однако мне было глубоко наплевать, едем мы на дачу или нет, так как в городе у меня всё равно не было никаких друзей, с которыми можно было бы провести время. Даже, можно сказать, Ульсан я любил больше, ведь там иногда можно было встретить единственного мальчика, который со мной общался и играл. Хоть там я мог себя почувствовать хоть на мгновение кому-то нужным, вспомнить, что такое улыбка и беззаботность. Сев в машину, я сильно удивился про себя, почему мы вообще едем на дачу в такую погоду. Небо было затянуто серыми тучами, и прогноз погоды не нужен был, чтобы понять, что скоро начнётся дождь. Но моё мнение вообще никак не влияло на решения родителей, поэтому я даже не открыл рта, чтобы лишний раз не получить. Путь был не очень долгим, где-то полтора часа. Но для меня это время тянулось целую вечность. Нужно было провести эти полтора часа в закрытой машине с моими родителями. Атмосфера действительно была напряжённой, а для меня даже тревожной. От каждого движения матери я незаметно вздрагивал, после чего старался вообще не шевелиться и не привлекать к себе внимание. Конечно, для строгого родителя не нужна причина, чтобы начать конфликт, ведь всё всегда зависело от настроения. По пути действительно начался дождь, и у меня было хоть какое-то развлечение, если его можно было таковым назвать. Я сидел и просто наблюдал за каплями дождя на стекле и делал ставки, как первая придёт к воображаемому финишу. Прибыв в Ульсан, я смотрел на окна, проезжая дом знакомого, в надежде увидеть там свет. Но, как и ожидалось, в доме было темно, так как только семья Ким додумалась в такую погоду поехать к морю. Мне действительно было непонятно это спонтанное решение родителей уехать из города. Добежав под проливным дождём до входной двери, мы занесла вещи, после чего мать толкнула меня в плечо: - Иди, переоденься. Не хватало ещё, чтобы ты заболел, - голос, как и всего, был холоден. Не знаю, задумывались ли старшие над тем, что они уже давно не слышали голос своего ребёнка, что он всё делает машинально. У меня в голове нередко проскакивала мысль о том, а зачем меня вообще родили и зачем мне жить на этом свете. Крайне серьёзный вопрос для четырнадцатилетнего ребёнка. Ответа, я, конечно же, не находил. Я продолжал сидеть в своей комнате в Ульсане точно также, как и в Тэгу. Внезапно раздался строгий голос матери, что заставило меня дёрнуться, ибо я слышал уже заранее нотки претензии. Пройдя на кухню, я увидел мать со скалкой в руках, которая раскатывала тесто. - Ты свою помощь предложить не хочешь? Помой посуду. Я молча кивнул и подошёл к раковине. Было крайне тяжело заниматься своим делом, когда под боком стоит эта женщина. Одно неловкое движение, и тарелка падает из друг. Раздаётся звук битого стекла, сердце замирает, после чего в спину прилетает тяжёлый удар скалкой. Дальше всё происходило словно в тумане. В какой-то момент я оказался в главной комнате, где меня уже добивал отец ремнём с огромной бляшкой. Майка в каких-то местах становилась холодной и прилипала к телу из-за сочившейся крови из ран. Вроде бы мужчина прекратил свои истязания и что-то кричал вслед ползущему мне, но в ушах стоял только шум. Я неосознанно полз в сторону кухни. Не успел опомниться, как в моих руках оказался кухонный нож. Всё произошло так быстро и без всяких раздумий, что я не успел одуматься, как уже сидел на бездыханном теле отца и всё вонзал и вонзал нож в его грудь. Картина ужасная, но с каждым ударом мне становилось будто легче, и все мне проблемы испарялись. Я всё делал это интенсивнее, и это сопровождалось уже криком под конец. Когда уже совсем не осталось сил, я отбросил нож и свалился на пол. Мой взгляд был устремлён в потолок, взгляд полный жизни. С моих глаз словно спала серая пелена, которая делала их серыми. Кровь стремительно расползалась по полу, её брызги красовались на ближайшей стене, и на кухне, где была застигнута врасплох мать. В голове была тысяча и одна мысль о том, как всё повернуть в свою сторону и выйти сухим из воды. Но страх не присутствовал в моём теле даже на миллисекунду. Только адреналин, который заставлял себя чувствовать живым. Первое, что пришло на ум: нужно начать убирать помещение. Радовало то, что не нужно было задумываться по поводу отпечатков пальцев, так как я сын этих тел, и вопросов не возникнет. Я понимал, что топить трупы возле дома будет крайне глупо, ведь первым делом аквалангисты начнут искать их именно тут. Но других опций у меня тогда не было. Мне сыграла на руку то, что у причала было довольно-таки глубоко. Я вспомнил, как в детстве удавалось наблюдать за китами с того самого причала. Повезло ещё в том, что у нас была своя небольшая лодка, которая была пришвартована у берега. Не знаю почему, но я точно знал, что обязательно нужно проколоть лёгкие и ещё пару органов. Наверное, это знает любой тихоня класса. Как и то, что придётся избавиться от зубов, на всякий случай и содрать кончики пальцев. Не каждый взрослый сможет пережить такое эмоциональное потрясение. Но об этом хотелось думать позже. Проделав все нужные махинации с телами родителей, я убедился, что около причала, и вообще поблизости, никого нет. Всё-таки погода действительно сыграла мне на руку. Никому не хотелось мёрзнуть у моря. Я спустился к воде, чтобы поискать камни побольше. Меня трясло от холода, так как ливень не заканчивался, но и спешить не хотелось, чтобы ничего не упустить. Подходящие камни я стащил ближе к причалу, чтобы потом меньше возиться. Осталась самая сложная часть. Войдя обратно в дом, я последний раз взглянул на родителей, точнее на их подобие. Как я и думал, внутри ничего не дрогнуло. Мне кажется, что тогда уже во мне начал зарождаться ты, так как я понимал, что это не та ситуация, которую можно будет просто забыть. Я решил начать с отца, так как его тушу будет тащить сложнее всего. У нас в подвале я нашёл старые плетёные мешки, в которые я, собственно, и завернул тела. Крепко перевязав ноги, я потащил отца к лодке. Напихав в ещё один мешок достаточно камней, я закинул его в лодку, и принялся за мать. Отплыв на нужное расстояние, я приложил последние усилия, чтобы скинуть подобия людей, которые были моими родителями, в воду. Мешки благодаря камням очень быстро ушли на дно, да и в ночи всё равно ничего не было видно. Расставание не вышло трогательным. Не спеша вернувшись к причалу, я вышел на берег. Где-то вдалеке горел одинокий фонарь, благодаря свету которого можно было разглядеть с какой силой лился дождь. Я на секунду остановился, и как в самых лучших фильмах, запрокинул голову назад, чтобы прочувствовать момент свободы. Но времени прохлаждаться не было. Ещё нужно было закончить с уборкой. Убирать всё начисто не было смысла, так как следователи пройдутся по дому УФ фонарём и обнаружат следы крови. Просто для вида, что кто-то старался. Оставалось не так много времени, так как нужно скорее вернуться домой, пока никто не зашёл в гости и не обнаружил, что никого нет дома. По легенде родители должны были одни уехать в Ульсан, оставив меня одного на все выходные. Плюс, нужно было обойти все камеры наблюдения. Внимание следователей привлечёт личность, которая усиленно пытается скрыть своё лицо. Поэтому мне придётся выйти на станции до Тэгу, попасть в слепую зону камер, быстро сменить верхнюю одежду и зайти обратно в поезд, уже как другой человек, смешавшись с толпой. Я всё так и сделал, всё прошло без каких-либо проблем. Мне безумно повезло, что я успел вернуться вовремя, пока никто не заметил, что я тоже отсутствовал. После я забрёл в лес, подальше от дома, и сжёг всю одежду, что была на мне в тот день. Ну, а потом уже появился ты. - Если ты не испытывал никаких эмоций при убийстве, то почему ты создал меня? Для чего? - Ноша моего прошлого оказалась слишком тяжёлой, нанесённые психологические травмы были серьёзными, и мой детский мозг просто с этим не справился, вот и всё... Перед моими глазами, если я могу назвать их своими, мелькали ужасные кадры убийства. Теперь было понятно, почему то самое видение я увидел, в итоге, от первого лица. Ведь всё это совершил именно я... или мы. Всегда считал себя очень спокойным человеком, которого очень тяжело вывести на эмоции. Но меня создали таким, ведь именно в этом, когда-то, и нуждался четырнадцатилетний ребёнок. Но почему тогда сейчас мне невыносимо больно и тяжело всё это принять и переварить. Дикое желание перемотать время назад, и отказаться от работы с Чонгуком. Ведь после знакомства с ним запустился весь этот адский поезд в моё прошлое. Я прекрасно жил без всех этих воспоминаний. Как теперь дальше жить со знанием того, что я когда-то убил собственных родителей? Я не хочу это помнить. - Я тебя предупреждал, что тебе лучше не лезть во всё это. Но зачем меня было слушать, правда? - Нельзя было намекнуть как-то более понятно? - Сейчас бессмысленно ссориться с самим с собой. Мне просто хотелось быстрее найти решение этой проблемы. На ум, к сожалению, пришло только одно. В доме раздался дверной звонок, и на кухню ворвался парень с упаковкой пива. - Ну, ты отошёл от поездки в Тэгу? - он беспардонно начал разговор. - Извини...Но ты кто?