обещай встретить меня улыбкой~

жизни твоей из долин цветущих огней больше не случится polnalyubvi "Источник"

подношу рюмку к губам, стараясь не вдыхать этот приевшийся запах, и выпиваю залпом, лишь бы не чувствовать вкус. медленно выдыхаю и усмехаюсь. терпеть не могу соджу, но привыкла выпивать с коллегами, так что забиваю на это и наливаю вторую. ноги ломит от нескольких часов ходьбы на каблуках, голова раскалывается, но на это уже как-то тоже нет сил обращать внимание. разуваюсь, стягиваю с волос резинку, и они рассыпаются по плечам. длинные, густые и ненавистные, как и практически всё в моей жизни. я бы охотно стянула с себя и дурацкую блузку, но я еще не на столько пьяна, так что терплю. вокруг меня шум бара, мелькают официанты, разговаривают и смеются люди. конечно. канун Рождества, время всепоглощающей радости, дурацких надежд и всего прочего. ухмыляюсь, закатывая глаза, и опустошаю рюмку. бесит дико. хочу просто оказаться в тишине. в одиночестве. надолго. однако дома я вряд ли смогу отдохнуть – скорее всего, меня ждёт очередной шквал критики от моего ненаглядного, звонки по работе, рамён и проверка отчётов и других бесполезных вещей, именуемых моей работой. нет, спасибо. лучше посижу тут. этим людям явно наплевать на меня больше, чем моему окружению, хотя это стоит обдумать получше. чёрт. рыдать не вздумай, дура. кусаю губы, лишь бы не заплакать, сжимаю руки, и длиннющие шикарные ногти впиваются в ладони, рискуя сломаться. сделала только вчера и выложила немалую такую сумму. сейчас потечёт тушь, и явно на воротник белой дорогущей блузки. буду выглядеть как брошенная драматизирующая сучка, и обязательно подойдёт какой-нибудь благородный, чтоб быть отшитым. не. смей. плакать. ненавижу себя. ненавижу свою никчёмную жизнь. ненавижу то, что каждый день я вру себе. раньше я так любила Рождество и Новый год. я искренне загадывала желания, писала их на маленьких бумажках, складывала под подушку, чтобы утром вытянуть одну и потом верить, что точно исполнится. я позволяла себе мечтать. я писала в дневнике, какой я хочу стать в новом году, что я хочу сделать и чего добиться. я верила, чёрт возьми. я жила. когда я начала просто существовать? привычная я сейчас бы усмехнулась с того, что меня так вынесло с пары рюмок, но настоящая я немножко умирает внутри меня, так что сейчас не лучшее время ухмыляться. я сижу, размазывая по щекам тушь, тени и всю остальную ежедневную штукатурку, и пытаюсь понять, когда же всё пошло по одному месту. впервые за долгое время я пытаюсь быть честной с собой. это так чертовски сложно, поэтому слёзы подступают с новой силой. когда? когда это началось?! - извините, я могу чем-то помочь? ну конечно. вот и благородный подоспел. - я не нуждаюсь в помощи мудаков, так что отвали. - видимо, тебе правда нужна помощь. поднимаю глаза и встречаюсь взглядом с парнем примерно моего возраста. «смазливый красавчик, по которому сохнут подростки всех полов, с его мордашкой бы в айдолы» - сказала бы привычная я. но почему-то сейчас хочется хотя бы про себя говорить искренне, так что гоню этот голос прочь, и вместо этого в голове звучит: «он похож на принца, которого я представляла, читая сказки в детстве». чёрт, что? пока я пытаюсь понять, какой версии себя поддаться, он садится напротив. отлично, я же сейчас прямо нуждаюсь в спонтанных знакомствах. - ты реально выглядишь не очень, - он бросает взгляд на бутылку. - давай лучше кофе? - ты подрабатываешь рыцарем? или это добровольно-принудительно? его взгляд задерживается на моём лице. сердце пропускает удар. зачем я так с ним? - черт, прости. ты прав. всё не то чтобы супер. спасибо за заботу. его губы растягиваются в улыбке. требуется усилие, чтобы оторвать от них взгляд. пока он заказывает нам кофе, я пытаюсь привести себя в порядок - просто иду и смываю практически всю косметику. умываюсь, пытаясь не смотреть в зеркало – какая разница, что там? я уверена, увиденное мне не очень понравится. а вдруг он ушёл? возвращаюсь чуть более быстрым шагом, чем того требует ситуация, но вижу, что он сидит и смотрит в окно, на падающий снег. и только сейчас я замечаю интерьер заведения. повсюду развешаны золотые гирлянды, разливая свой свет, тёплый, уютный и даже немного исцеляющий – и он в центре всего этого. просто подходя к нему, я чувствую, что мне становится легче. это так глупо, чертовски глупо. сейчас бы давать волю своему воображению и поддаваться не очень адекватной части себя, романтизируя всё это и представляя себя рядом с ним. однако ничего не могу с собой поделать и продолжаю думать в этом ключе. прохожий, вызвавший эти дурацкие ванильные мысли или тот, кто помог впервые за несколько месяцев посмотреть на то, что меня окружает? я не могу понять, а потом ловлю себя на мысли, что не хочу понимать. - я думала, ты уйдёшь. - моё рабочее время ещё не вышло, прекрасная дама не спасена, так что я ещё тут. - какой ты правильный. с ним так естественно шутить и смеяться. - почему ты плакала? сегодня же канун Рождества, время радоваться и мечтать, все такое. - не успела на распродажу, и всё расхватали. он тепло ухмыляется. - прости, если лезу не в своё дело. - нет! извини. я отвыкла с кем-то искренне разговаривать. просто позволила себе осознать, что ненавижу всё в своей жизни. - ага. и в чём проблема? замираю, не успев поднести чашку к губам, и запах кофе наполняет меня. - в смысле «в чём»? - что тебе мешает это поменять? что конкретно тебе не нравится? что ты ненавидишь? ответ «всё» считается? - то, что я работаю на дурацкой бесполезной работе. то, что я встречаюсь с человеком, которому совершенно неинтересна. то, что я разучилась мечтать и слышать себя. то, что я сейчас живу именно так, как обещала себе никогда не жить. то, что моя молодость проходит… так. снова по щекам катятся слёзы, но уже всё равно. я не могла представить, насколько сложно быть честной с собой. - я не человек, я призрак. тень чужого успеха, чужой мечты, чужого мнения. закопала настоящую себя где-то глубоко и, кажется, просто похоронила заживо. это короткое признание даётся мне так тяжело. сколько же мне пришлось носить это в себе, чтобы сейчас разом осознать это – я даже боюсь представить. минуту он просто смотрит на меня, участливо молчит и ждёт, когда я выскажусь. да, устроила истерику. мне было бы стыдно за себя, я бы уже презирала себя за эти эмоции и честность, но чувство презрения к самой себе, что я испытываю сейчас, заглушает всё остальное. - где настоящая я? какая она? он осторожно касается моей щеки. мне уже далеко не семнадцать, я не в дораме, но почему всё внутри замирает от его прикосновения? он аккуратно стирает слёзы сначала с одной щеки, потом с другой, пока я влюбляюсь в него. - настоящая ты – это та, что сейчас говорит это. та, которая видит, что ей не нравится в своей жизни, а значит, может это изменить. ты сейчас настоящая, разве я не прав? чертовски прав. тут он протягивает мне мизинец и улыбается. - давай пообещаем друг другу встретиться здесь через год. через час я улетаю и вернусь только на следующее Рождество. ты обещаешь мне, что мы встретимся, и в следующий раз ты не будешь плакать? обещай, что встретишь меня улыбкой. я улыбаюсь ему в ответ. мы сцепляемся мизинцами и касаемся подушечками больших пальцев. - обещаю. - обещаю. несколько минут мы просто сидим в тишине. мне правда лучше. тут до меня доходит, что я даже не знаю его имени. - как тебя зовут, рыцарь? - Чон Чонгук. и, очаровательно ухмыляясь, говорит, что ему пора. подзывает официантку и рассчитывается за кофе. - за соджу давай сама, я тут ни при чём. я уже забыла, как звучит мой искренний смех, но он позволяет мне вспомнить. улыбаюсь ему сквозь окно, пока он машет мне и скрывается среди снежных хлопьев. дурочка. бестолковая, ванильная, наивная дурочка. но разве это важно? сейчас я счастлива. *год спустя* я сижу за тем же столиком уже часа два и пытаюсь успокоиться. моё настроение варьируется от «успокойся, он же обещал» до «чёрт, ты реально поверила и ждёшь его?». да, жду. очень сильно жду. запускаю руки в волосы, короткие и небрежно уложенные – обрезала в тот же вечер, год назад. так давно мечтала это сделать. получила за это кучу претензий от парня и с улыбкой послала его. в тот же вечер собрала вещи и на следующий день вернулась к подруге, от которой съехала в попытках построить отношения. пришлось выслушивать просьбы и мольбу уже бывшего вернуться, но оно того стоило. я уволилась с работы через месяц, сразу как нашла новое место. там платили почти вдвое меньше, но это была работа, которой мне хотелось заниматься и специальность, на которую я училась. мне пришлось перекроить свои расходы, начать экономить, но я перестала плакать через день и ненавидеть свою жизнь, так что оно того стоило. нервно вожу карандашом в блокноте - я вспомнила о своей любви к рисованию. я научилась играть на гитаре. попробовала подрабатывать в очаровательной уютной кофейне, потому что всегда мечтала об этом – и осталась там. моей компанией перестал быть бокал вина или бутылка соджу. я заново открыла себя для других, но главное – для себя. и мне даже удалось полюбить новую себя, по-настоящему и искренне. и это всё благодаря Чонгуку. вспоминаю его, окружённого светом гирлянд и задумчиво смотрящего на снег. я весь год пыталась беречь этот момент внутри, но черты его лица начали забываться, и это было страшнее всего. что, если он не придёт? не хочу думать об этом. я верю ему, он обещал встретиться через год. я выполнила все условия и готова улыбаться от счастья и благодарности, когда мы встретимся. тогда почему мои глаза застилают слёзы, когда я вижу его? он подходит к окну, высматривая кого-то, и встречается со мной взглядом. нет, не кого-то. он искал глазами меня. Чон Чонгук. пришёл. ко мне. мир вокруг замедляется, когда он открывает дверь и входит. все вокруг становится размытым и неважным, и вряд ли это только из-за слёз. я подскакиваю, делаю попытку подбежать к нему и просто замираю на месте. как люди могут говорить, что любви с первого взгляда не существует, когда есть он? смотрю, как он подходит ближе. как я могла забыть черты его лица? этот взгляд, эту улыбку, эти руки? это невозможно забыть. он был настолько высоким? настолько красивым? он правда идёт ко мне? мне смешно от своей реакции на него, а ведь он только подошёл ко мне. - ты обещала не плакать и встретить меня улыбкой. и я улыбаюсь сквозь слёзы, пытаясь спрятать лицо, а он обнимает меня, прижимая к груди всё крепче, гладит меня по волосам и тихо смеётся. - больше тебе не нужна моя помощь? - больше, чем кто-либо, мне сейчас нужен ты. а на следующий день было наше второе Рождество, неприлично счастливое и тёплое. и такой он пообещал сделать всё мою жизнь, надевая мне на палец кольцо. Чонгук всегда верен своим словам, а вот я обещание не плакать не сдержала, но это не моя вина. я просто слишком сильно люблю его. - как часто ты помогал прекрасным дамам найти своё счастье? - ты была первой и всегда будешь единственной. - чем докажешь? и он касается моих губ своими, и мир вокруг растворяется в золотом сиянии и нашем счастье.