***
Вижу тебя, мрачного, видимо я оторвал тебя от важных дел. До двух часов осталось всего пять минут, и я так сильно волнуюсь. Мне кажется, все на улице слышат как громко стучит моё сердце, но мне плевать, самое важное — это ты. Чем я ближе, тем труднее мне становится дышать, — дыхание буквально перехватывает — но, наконец, я добегаю до тебя, и еле слышно говорю «привет». Ты отвлекаешься от телефона, молчишь пару секунд и тоже здороваешься, тяжело вздыхая. Мы молча уходим в парк, где никто из нас пока что не проронил ни слова. Мне так сложно собрать все свои мысли, когда ты рядом. Мне хочется так много тебе рассказать, но я не хочу нагружать тебя. Я так счастлив, что могу видеть тебя сейчас, могу слышать твой терпкий аромат одеколона. Не поверишь, но иногда он мне снится, заставляя страдать ещё больше. Я очень сильно хочу сказать о том, насколько ты мне важен, но я знаю, что если я пророню хоть слово по этому поводу, то ты развернёшься и уйдёшь, оставив меня одного. Холодный ветер проникает сквозь старую куртку. Кажется, я начинаю замерзать, и ты, скорее всего, это знаешь, но не подаёшь виду, только сильнее кутаешься в шарф, пряча руки в карманы. — Что ты хотел, Казуичи? — вздрагиваю от твоего внезапного хриплого голоса. Что я хотел? Я сам не знаю. Наверно, просто увидеть тебя. Вспомнить, как мне было хорошо рядом с тобой и поверить, хотя бы на несколько часов, будто мы всё ещё вместе, и между нами ещё не всё кончено. Я теряюсь в огромном потоке мыслей и резко останавливаюсь. Ты проходишь на пару шагов дальше и оборачиваешься. — Солги мне. — на глаза предательски наворачиваются слёзы, а внутри всё словно треснуло. Я не хочу плакать перед тобой. Не хочу, чтобы ты запомнил меня таким. — Прошу, нет, умоляю… солги мне. В последний раз. И больше я не появлюсь в твоей жизни. Ты в шоке смотришь на меня, то ли не понимая, что я от тебя хочу, то ли думая о том, какой же я дурак. Я вижу, как твои глаза потемнели. Это хуже, чем любая пощёчина, хуже, чем удар в солнечное сплетение. Ты быстрым шагом подходишь ко мне, а я жмурюсь, ожидая взмаха руки. Привычка, идущая со мной рука об руку почти всю жизнь. Затем я чувствую твоё тёплое дыхание, щекочущее моё ухо. — Я люблю тебя. Внутри меня произошло сразу всё, что только могло. Я так сильно хочу тебя обнять. Так сильно хочу сжать твою руку, как тогда, в последний раз, когда ты сказал, что разлюбил меня. Сказал, что со мной чертовски сложно, и ты просто не хочешь и не можешь тратить своё время на кого-то настолько травмированного как я, что мне нужно найти кого-то лучше. Я все ещё помню, что в этот день было аномально тепло для октября, всё ещё помню твою одежду, помню, как прохладный ветер трепал меня за волосы и как счастлив я был тогда, разделяя этот день с тобой. И я помню, что ты был молчаливее обычного. Теперь я знаю почему. А сейчас… я так благодарен тебе, что снова смог услышать эти слова из твоих уст. Слова, которые сначала переполнили меня надеждой, а затем сразу же окунули в отчаяние, будто в холодную воду. В твоей фразе нет совершенно никаких чувств: ни злости, ни раздражения, ни любви, ни, даже, грусти. Одно лишь безразличие, ломающее меня, как ребёнок, нашедший сухую ветку в лесу. Мы всё ещё стоим совсем рядом. Я слышу твоё дыхание, глубокое и спокойное. Хочу запомнить этот момент. Он больше никогда не повторится — я обещал, что оборву с тобой все связи и исчезну из твоей жизни. В порыве тянусь за твоей рукой, но ты отходишь от меня, ты слишком хорошо меня знаешь. Неужели, я противен тебе настолько, что ты пресекаешь любой телесный контакт со мной? Ты не хочешь меня видеть так же сильно, как я тебя люблю. Дрожащими губами я роняю тихое «спасибо» и убегаю, оставляя тебя в полнейшем шоке. Хотя, откуда мне знать? Я не оборачивался. Я пытался скрыться от бесконечной боли, растущей где-то в районе сердца. Это было одно из худших моих решений. Ну почему я не могу отпустить его так просто, как он меня? Почему?***
Надеюсь, что, читая эти строки, ты почувствуешь что-нибудь помимо равнодушия. Я был бы гораздо счастливее, если бы ты чувствовал ко мне хоть что-то, кроме пустоты. Ты значил для меня целый мир. Видимо, я для тебя всегда был пустым звуком. Я не могу так больше жить. Не могу забыть тебя, не могу каждый день чувствовать эту острую боль снова и снова. Снова и снова засыпать в слезах, вспоминая прошлое. Снова и снова думать о тебе. Я так устал держать руки под ледяной водой до ужасающей боли, ради того чтобы изобразить твои прикосновения. Устал каждый день смотреть на стопку твоих вещей (помнишь, ты говорил, что мне не нужно их возвращать), у меня попросту не хватает моральных сил выбросить их или сдать. И самое ужасное — я устал видеть тебя во снах. Во снах, где между нами всё хорошо. Где ты любишь меня так же сильно, как и я тебя. Где над нами всегда светит солнце, и мы счастливы и наслаждаемся друг другом. Я уже вызвал скорую, но вряд ли они успеют приехать к тому моменту, как я шагну в петлю, чтобы попасть в бесконечный сон, в котором я наконец-то смогу окончательно отпустить тебя и перестать чувствовать всю невероятно острую, удушающую боль, преследующую меня последние месяцы. Знай, что я до последнего люблю тебя. Знай, что я до последнего любил тебя.