Искусственный путь

      4 год. 29 слой. Бесхозный дом на дереве. Уровень Мисейджа — 102.

      Я проснулся в отвратительном настроении.       У меня такое бывало, просто беспричинно ужасное настроение. Вернее, не совсем беспричинное, у меня ночью под домом кто-то с эльфами зарубу устроил и спать мешал, так что по сути, если бы я был в реальном мире, то моё состояние можно было бы охарактеризовать как «не выспался». Здесь же это ощущалось немного иначе, «дубовее», можно сказать, эту систему они перенесли так себе, а возможно дело было в том, что сон в реальности и в игре работает по разному, так что определение: «беспричинное отвратительное настроение» возможно даже больше подойдёт к моему состоянию.       А вот когда ко мне утром завалилась Кяма и объявила, что в честь четырехлетнего юбилея Sword Art Online я должен сходить с ней на четырёхчасовое свидание, то вот тогда на меня окончательно навалилась хандра.       И дело в кое-то веке было не в Кяме, меня уже давно не удивляли её вечные попытки «подкатить» ко мне, дело бы не в том, что Эмбер всё же ей рассказала где я живу, и я осознал, что каждое следующее утро на этом слое мне придётся любоваться прибывшей Кямой, нет, дело было именно в юбилее.       Ещё когда я впервые прикинул срок нашего здесь пребывания, то неплохо так испугался. По примерным прикидкам, чтобы пройти SAO нам надо было проторчать в игре не меньше десяти лет, но тогда я не до конца верил в свои прогнозы, мне казалось, что что-то пойдёт не так, Каябу найдут, игру отключат, нас спасут, или мы очень быстро уничтожим боссов, или ещё что-нибудь, что угодно могло бы произойти, что привело бы к нашему освобождению.       Но реальность оказалась куда предсказуемее и скучнее. Мы двигались строго по графику, может с небольшим опережением из-за «гильдиевого бума», но в 10 лет всё равно не укладывались.       И вот прошло четыре года с момента моего здесь пребывания. Мне было двадцать два, сейчас мне двадцать шесть (вроде), я уже взрослый дяденька, из тех, кто не делает хихиньки-хаханьки, а ходит на работу с чёрным портфелем, да разъезжает на собственной машине, возвращаясь к своей жене и дочери. Но моё развитие словно бы остановились, как интеллектуальное, так и физическое. Я не чувствую себя повзрослевшим, я… вот чего я добился за это время? Да нихрена же я не добился. Ну, то есть, да, я всё ещё жив и вроде как не умираю с голоду, но на этом всё.       Поиски уникальной ветки мага к успеху не привели, оружием никаким (ну кроме вархаммера, но с его уроном на этом слое мне делать нечего) я владеть так и не научился, мой скиллбилд — фиаско. Я достиг 103 уровня и получил 500 очков прокачки, и куда я вложился?       Докачал телосложение, да, круто, но толку? Убеждение почти на полное, но способов применений — кот наплакал, чем дальше в лес, тем хуже с применением этого навыка. Какого-то оружейного навыка у меня нет. Ну, в десятку взято владение оружием, когда я резвился с вархаммером, но сейчас толку-то от него? Защита взята в половину, примерно столько же уклонения и разных остальных статов типа боевой медицины. Специализации какой-то у меня нет. Просто кусок мяса что-то из себя строящий.       Я всегда примерно это из себя и представлял, но Клён правильно сказал, я оправдывал это тем, что «Вот сейчас найду ветку мага и всё понесётся!», всё отсрочивал и отсрочивал выбор моего жизненного пути, но дальше так продолжать…       ...можно? Можно, наверное ещё можно, но слишком проблематично. Я слишком бесполезен в бою, слишком слаб, другие — на несколько голов лучше. При этом нельзя сказать, что я специально так плохо сражаюсь, раньше я мог ещё вальяжно относится к боям, даже просто забавы ради, сейчас же я именно что плох, даже выкладываясь на сто процентов; я не стою и одной трети той же Кямы. И что ещё более ущербно, я ведь специалист по играм, обзорщик, все дела, у меня знаний больше, чем у остальных членов нашей пати вместе взятых. Но та же Кяма в первый раз в виртуальной реальности, у неё нет ни навыков, ни опыта, и она меня в несколько раз лучше, хотя это я должен тащить, а не сливаться.       Эх!       Я просто кусок говна…       …       Четыре года. 1460 дней. Я к этому числу кое-как пришёл, три раза 365 пытался умножить на четыре и только в третий раз получил 1460, с базовым умножением у меня также плохо, как и с боевыми навыками. Хоть вспомнил про дополнительный день високосного года, так что технически юбилей завтра, а не сегодня, но все почему-то игнорируют этот факт, вот и я тоже буду.       Что я вообще здесь забыл? Абилки мага? Так их ведь наверняка не существует, а даже, если существует, то мне уж точно не достанутся, а кроме них что? О чём я вообще думал, когда… А, да, точно, Одиночка.       В первый раз за последние дней, наверное, двести вспоминаю о том, что я так-то вообще начал качаться только ради неё. Причём это ведь шуткой не было.       Ну, частично. Мне просто понравилась девушка и я решил окунуться в игру с головой, к тому же было скучно сидеть и нихрена не делать. Да, я выбрал тяжёлую цель для охмурения, причём дело даже не во мне, каким бы херовым игроком я не был, а в ней: та вообще ни с кем не общается и, как говорила Клён, действительно птица иного полёта.       И всё же. Четыре года, а я с ней с того самого сражения на первом уровне так и не общался, не считать же это сообщение, на котором я так и не придумал что ответить. И в чём смысл тогда моего барахтания? Просто развеять скуку?       Ну не знаю, не знаю. Но вообще похоже на то, да.       Мои приоритеты явно изменились, сейчас я скорее прохожу игру просто ради развлечения, да, опасного, с большой вероятностью умереть, но а что ещё делать? Со своим пассивным стилем игры, прокачкой здоровья и неучаствовании в битвах с боссами, я свёл все риски к минимуму, хоть и не убрал их вовсе. Например я не застрахован попасть в какую-нибудь ловушку и там благополучно отбросить коньки, как Эмбер с её командой, например. Умереть не так легко, как я думал сначала, но всё же далеко не невозможно.       Хмм…       И всё же оно того всё равно стоит… Да, теперь я тут не ради Одиночки, к которой я скорее всего никогда не подберусь, не ради магии, к которой подобраться у меня шансов ещё меньше, чем к любой живой девушке (Кяму за скобки), а ради самого процесса, игры, механик, ну и приятной компании.       В пизду магию!       В пизду Одиночку!       Надо ценить, что я имею, хотя бы это постараться не потерять. У меня есть Клён — интересные философские дискуссии, чтение книг, универсальное и необычное восприятие мира, Эмбер — непринуждённые беседы, подшучивание друг над другом, да и вообще она практически моя родственная душа, особенно, когда не засирает меня, и, прости господи, Кяма.       В ней тоже что-то было. Наверное.       Кстати, о ней.       — Я сегодня не пойду на Юг, — окончательно решившись, бросил я девушке (кажется это существо с косичками выдавало себя именно за девушку). — Заебался.       Да, заебался — подходящее определение моего состояния. Не «не выспался» и не «беспричинное отвратительное настроение», причина была. Я именно что заебался.       Меня заебала не игра SAO, меня заебал я сам, своя ничтожность, слабость и… что-нибудь ещё, что я не могу выразить даже в мыслях. Четыре года я здесь, всё в поисках не пойми чего. Ну его нахуй. Пора остепеняться. Хоть как-нибудь.       — Это как? — удивилась та, помотав головой, вместе с которой помотались и косички. — Чего с тобой? Ты грустишь?       За это время девушка чаще всех меняла свою внешность, словно изучая мои предпочтения и что мне больше нравится, она даже косметику где-то раздобыла. Единственно, что оставалось в её внешности неизменным, так это её ёбаные косички. Я не знаю почему, может они захватили её в плен и держат… Нет, скорее в этих косичках хранится та сама Кямость, собственный инопланетный разум, или какое-то проклятие ведьмы, которое пропадает после поцелуя любви.       Может в этом и задумка Кямы, она ждёт моего поцелуя, чтобы наконец собрать этот ужас на голове в аккуратный пучок, а затем сжать и расправить в длинные волнистые волосы.       Вот, стоит и смотрит своими голубыми хитрющими глазами, давай, говорит, поцелуй и косички перестанут быть проблемой.       — Грущу, так тоже можно сказать, — подтвердил я, улёгшись обратно на кровать. — Но слово «заебался» мне нравится больше.       29 слой — лесной уровень с кучей как агрессивных, так и дружелюбно настроенных эльфов. И сейчас я жил как раз в домике дружелюбного эльфа. Эльгебарс его звали, у него был довольно интересный квест, тот скупал такие домики у своих собратьев и продавал людям, забивая огромные деньги (на кой чёрт они, кстати, эльфам?), другие эльфы потом пронюхали о его делах и собрались его пиздить, и неудавшегося бизнесмена можно было сдать собратьям, а можно было прикрыть. Я выбрал не сдавать, прошёл проверку на убеждение (можно было сразиться и скорее всего сдохнуть ибо врагов было дофига либо откупиться огромными деньгами, которые отдавать я очень не хотел) и в награду от Эльгебарса получил этот домик.       Говнодомик, как окрестил его я, находился на небольшом дереве неизвестного вида, этакая комбинация ивы и дуба, и чтобы залезть в него нужно было пройти путь по пиздец какой ненадёжно лесенке прямо по стволу дерева. Оттуда сверзишься — отправишься прямиком в реальный мир. Впрочем, с моим здоровьем — вряд ли, но вот любой другой из нашей компании отправится прямо к праотцам.       И по моей немного извращённой логике такие неудобства должны были вести к крутому пятизвёздночному отелю… но говнодомик был скорее хибарой местного бомжа Рэя: деревянная кровать, от которой моя спина ахуевала, даже будучи компьютерной, деревянная посуда, в которую, будь я в реальном мире, мне даже срать было бы стыдно, скрипучий пол, каждый шаг по которому, приводил к мыслям о том, что вскоре этот пол проломится, а все обитатели домика (я) отправятся на землю.       Единственное, что здесь было сделано хорошо, это окна, а именно вид из них, с левого просматривался весь лес, а с правого открывался вид на людской город, находившийся неподалёку.       Но, разумеется, красивый вид не перекрывал все недостатки этой халупы и свой говнодомик я ненавидел. Однако других бесплатных домов ближе не было. И даже несмотря на все неудобства, я всё равно решил оставаться здесь и не выходить в мир.       — Ну так не грусти! — Кяма быстро нашла решение моей проблемы. Спасибо, ёпт. — Пойдём со мной на свидание, я обещаю, что тебя развеселю! Проветришься заодно и быстро повеселеешь.       Возможно, если я приму предложение Кямы, то я действительно проветрюсь и повеселею, но зато буду грустить всю оставшуюся жизнь.       — Не, никуда я не пойду. Ни искать квесты, ни фармить, ни на свидания.       Разумеется, если бы Одиночка пригласила меня на свидание, то я бы быстро отказался от своих слов, но в такое не верю уже даже я.       — Почему не пойдёшь? Так, а как же мы без тебя? У нас только ты квесты можешь находить!       А, ну да, точно, при всей моей бесполезности в бою, без меня никто всякие уникальности в окрестностях не замечает. Надо будет потом научить кого-нибудь себе на замену. Например Клён, как самую умную. Погулять с ней наедине по стартовым локациям, да показать как сильно отличается дизайн природного ландшафта в местах интересов от мест говна (где нет квестов). Она должна понять основы, а дальше это уже дело опыта и я наконец стану полностью бесполезен.       — Я, увы, не доступен. Пофармите тогда где-нибудь пониже, поднимите пару уровней, — предложил я. — А то мы здесь вообще не по скиллу так-то, зря я вас потащил, из ЗНО не хотел вылетать.       — Без тебя?       Разумеется.       — Без меня, — еле заметно кивнул я. — Я здесь буду.       — Ну уж нет, либо с тобой фармим, либо никто не фармит! — Кяма сложила руки на груди.       Неделю назад вас это не останавливало.       — Ну значит никто, — я покачал головой. Голова задела подушку и та плюхнулась на пол. Подушка. Жаль не голова. Бам! И конец мучений. — Займитесь тогда чем-нибудь другим, сходите по магазинам например, деньги лишние у нас вроде есть, экипировку нам теперь поставляют, так что можете чем-то себя побаловать, одежду там прикупить красивую, что девушки вообще любят брать?       Кстати, только сейчас понял, что вообще никто из моих знакомых (Гангриеля берём за скобки) ни разу не надевал никакие платья и любые другие красивые вещи. Эмбер всегда в броне, всегда в жёлтой, с течением времени она меняет её на высокоуровневую и снова красит её в жёлтый цвет, Кяма тоже предпочитает тяжёлую экипировку, но не прямо железки, как наш танк, и каждый раз разные. Хотя откровенно некрасивые вещи она отказывается надевать.       Помню, та устроила скандал, когда с волка переростка выпала его шкура, топовая по статам, а у Эмбер был какой-то уникальный доспех тогда, так что шкура должна была достаться Кяме, но та ни в какую, кричала, что в этом уродстве я её никогда не полюблю. По итогу, шкуру пришлось продать за три копейки.       Клён всегда ходит в лёгкой броне, она по поводу внешнего вида вообще не париться, у чего статы больше, то и носит, даже откровенно странно выглядящие вещи, как ту крабовую броню, выглядящую, как красно-белая блевотина. И ту шкуру тоже бы наверняка носила, будь она лёгкой.       Косметика здесь есть, сперва была покупная, сейчас кто-то там сам научился делать, но никто кроме Кямы у нас не красится, да и она делает это, кажется, только, чтобы понравится мне. Хотя почему кажется? Это очевидно. По крайней мере та регулярно выпытывает мой любимый цвет, чтобы покрасить в него всю себя (предположительно, не хочу проверять).       — Только, если с тобой! — Кяма стояла на своём. — И мне ничего не нужно, у меня всё есть. Знаешь, если ты хочешь остаться и грустить здесь, то и я останусь вместе с тобой. Будем значит страдать вместе!       Вот только Кямы мне здесь не хватало. Это уже будет не депрессия, а Кямрессия. Да и не знаю я на сколько меня хватит сидеть с Кямой под одной крышей. Возможно, несмотря на всё желание никуда не выбираться, с таким соседством я отсюда сбегу уже через час.       Впрочем, в отличие от домика Грегора с первого уровня этот домик «официально» принадлежит именно мне, так что любого, кто мне не нравится, я могу просто кикнуть… но всё же мне не очень хотелось к этому прибегать, за эти три года мы с Кямой стали чем-то большим, намного большим, чем были в начале.       Конечно, как бы мне не хотелось, чтобы Кяма услышала мои мысли про «чем-то большим», об этом стоит подумать. Я действительно потерял уверенность в правдах этого мира. Если всё это с самого начала было игрой правда/ложь, то я в неё уже в хлам проиграл: шутит ли Эмбер, когда говорит, насколько сильно она меня презирает? Шутит ли Кяма, когда клянётся мне в вечной любви? Шучу ли я сам в своём стремлении добиться внимания Одиночки и в поисках уникальной ветки мага?       А вот ответ на все эти вопросы — «Без понятия».       Будь на моём месте кто-нибудь более умный, он наверняка бы допёр, что здесь правда, а что ложь, а я вот немного не дорос умишком. Пока только Клён понимаю достаточно хорошо, она просто молчит и говорит всё как есть, практически не шутит, вот с ней просто. Ну или она просто скрывается лучше всех, и это я думаю, что понимаю, а на самом деле…       Ой, в пизду эти размышления!       — Слушай, Кяма, — я поддался неожиданному порыву и решил действовать прежде, чем обдумать последствия. — А ты вообще серьёзно насчёт всей этой вечной любви?       — А ты? — мигом и совершенно другим тоном ответила Кяма.       Речь шла про Одиночку… наверное? Ну то есть, если любовь моя, то к кому же ещё?       — Понятия не имею, наверное? — честно ответил я. — Ну она красивая, да; меня к ней тянет, но я что-то не особо уверен в своих шансах, да и…       Я хотел сказать «стерва она», но не стал, потому что солгал бы, а шутить и лгать даже в шутку сегодня вообще никакого настроения нет. На самом деле меня действительно устраивал характер Одиночки, я верил, что она не стерва, а просто, я не знаю, нелюдимая? Разочаровавшаяся? В этом был её шарм, она действительно была одиночкой, но к близким людям наверняка относилась иначе. Если у неё, конечно, были близкие люди, даже не в игре, а хоть где-то. Родители же у неё есть, правильно? Да и всё это лишь мои догадки, а я могу ошибаться.       — Да и что? — Кяма желала услышать продолжение реплики.       — Да и ничего. Не уверен я; что насчёт тебя?       — Насчёт любви серьёзно, — спокойно ответила та. — А насчёт бесконечных предложений обручиться уже нет.       Ну слава богу… Стоп, «уже»?       — Уже? Раньше была серьёзной?       — Раньше — да. Я перестала, давно ещё, помнишь ты дал мне топор, взяв с меня обещание, что я перестану до тебя домогаться?       А-а, это-о-от топор! Так это же давно было!       — Да, было такое, ты некоторое время прекратила, а потом вновь начала.       — Нет, с того времени я прекратила окончательно, и только спустя время продолжила, но уже в шутку… — Кяма с еле заметным обвинением посмотрела мне в глаза. — Мне казалось ты понимаешь.       Да я и понимал. С самого начала. А потом запутался. А затем запутался, что запутался. Тяжело жить, когда ты используешь сарказм и самоиронию в больше, чем пятидесяти процентах случаях. Если не в ста. Хотя сегодня вот не использую, значит максимум девяносто девять.       — А до этого ты говоришь, что была серьёзной… Ну и нахрена? Эти, блять, визиты в середины ночи! Только меня чуть не спугнула.       — Я знаю, да, — Кяма секунду поозиралась по комнате, а затем легла в кровать рядом со мной.       И почему-то я не почувствовал, что это как-то неправильно. Не попытался сбежать, как делал раньше в присутствии Кямы. В этот раз всё было по-другому.       — Мне мама давно говорила, что если мне понравится мальчик, то нужно изо всех сил стараться понравиться ему в ответ, причём так и говорила, что нужно делать вообще всё возможное, рассказывала, как и что делать. И потом ещё я где-то читала, что в любви все средства хороши, приводились какие-то примеры. Вот я и попробовала на практике.       Ничего себе, у Кям… Кямезни? Кямофилии? Кямо… Так, потом надо придумать название, пока пусть будет эффект Кямы. В общем, у эффекта Кямы оказывается есть логическое обоснование. Просто мама своей дочке много лапши на уши навешала. И книжки ещё. Камасутры всякие. Надо классику читать, а не хуйню. Вон того же Доброго Подсолнуха.       — Как бы это помягче сказать, — начал я, хотя не имел никакого намерения смягчать свои дальнейшие слова. — По-моему, твоя мама немного ёбнутая. И книжки твои тоже стоит проверить.       Кстати, на подобное часто обижаются смертельно, но Кяма, я уверен, не из моралфагов, она понимает меня.       — Не, она нормальная, — спокойно ответила та, всё ещё лёжа рядом со мной. — Просто у неё в жизни это сработало, вот она и решила, что раз сработало у неё, то будет работать у всех. Тогда я это не понимала, но вот недавно поняла.       — Ошибка выжившего, — вспомнил термин я.       Помню, мы с Клён очень долго этот термин обсуждали. Одна из самых интеллектуальных бесед на моей памяти. Надо вообще побольше времени с Клён проводить и развивать мозг, раз мне начало казаться, что я не вытягиваю жизнь интеллектуально.       Наверное как раз потому что я поумнел, я и догадался что слишком глуп.       — Слышала что-то такое, это когда, человек думает, что раз он выжил, то выжили все? — спросила девушка.       — Почти. Это когда выживший думает, что добился успеха только потому что делал то, что он делал. А на самом деле ему могло просто сильно повезти, а рядом было множество людей, которые делали тоже самое, но им не так сильно повезло, поэтому и умерли.       — Я примерно это и имела виду… — Кяма сделала большую паузу, прежде, чем продолжить. — Не прогонишь меня?       Я прислушался к своим ощущением…       Нихуя не слышно. Мне уже двадцать шесть, старый стал, нужен слуховой аппарат.       Ладно, всё же грустить, наверное, можно и вместе.       — Если будешь молчать — не прогоню, — чуть подумав, решил я.       Мы молча лежали около десяти минут.       А потом я спросил:       — Слушай, а что ты вообще во мне нашла?       — Не скажу.       И мне показалось, что это был первый раз, когда Кяма сказала мне «нет».