Двое в Ване не считая собаки

Помнишь, друг, однажды я присел тебе на уши, когда мы пили пиво после тяжелой, морально угнетающей, смены в ...? Думаю, помнишь. Мы тогда знатно повеселились. В ту ночь я рыдал тебе в жилетку от мыслей, которые заставляли мою душу переворачиваться с ног на голову. Знаю-знаю, я тогда себе все слишком сильно накрутил и впал в состояние, близкое к истерии, просто из-за своей чудесно развитой способности к самовнушению. Да, а плакался я тогда на тему того, что мой любимый мужчина постепенно в голове замещается на другого. Жестоко звучит, но, похоже, это правда. Хотя и происходит замещение медленно, но вполне уверенно и ничего я с этим, как ни стараюсь, поделать не могу. Ужасно. Чувствую себя последней тварью, ведь человек, который никогда не сделал мне ничего плохого, ни разу не обидел, всегда холил, лелеял и обожал, попросту наскучил мне из-за своей стабильности. Казалось бы, это хорошая черта, это плюс в жизни. Всегда знаешь, что будет дальше, никогда не волнуешься, понимаешь, что, в случае чего, у тебя есть опора под ногами и ты не свалишься внезапно в пропасть. Но это и удручает. Удручает тем, что ты не чувствуешь эмоционального подъема, не чувствуешь, что у тебя есть за что зацепиться, чтобы удержаться в этом положении еще немного, чтобы не разрывать контакт с этим человеком и каждый раз поддерживать любовь, привязанность, в состоянии движения. О, да, детка. Я ужасен. Всей своей садистской похотливой сущностью. Вчера провел некоторое время с тем, от кого так безжалостно пытаюсь избавиться. Выбросить прочь из своей головы и отвадить от своей жизни. Забавно. Не почувствовал ничего, кроме отвращения. И желания. Странного желания подчинить этого человека себе. Хотя, что ж мне его подчинять, он и так уже мой, просто я сам не хочу осознавать подобное. Это точно не любовь, а какая-то непреодолимая тяга к обладанию, буквально, рабству. Взять за глотку и надеть строгий ошейник. И чтобы никто, просто никто не смог этим человеком воспользоваться, пока мне он не надоест. Хах, занятно то, что я чувствую, будто в одночасье убегу и вцеплюсь в загривок, притягивая к жесткому и яростному поцелую, от взглядов этого человека. Отвратительно. Что же, в этой жизни разные ситуации бывают, но от этой я не могу избавиться уже очень долго. Бесит. Как же хочется выкинуть все мысли из головы и уплыть в полном забвении в неизведанные глубины своего разума туда, где ничто меня не достанет хоть ненадолго. Каждый раз, когда думаешь о подобном, анализируя себя изнутри, осознаешь, насколько люди низкие, двойственные существа. А ты, получается, один из них, как бы не хотел таковым быть. Возможно, просто зов природы? Кто знает... Похоже, до конца разобраться и осознать это у меня так и не получится. Да и нужно ли это? Альтернативный выход из ситуации уже полгода не могу найти, выбирать кого-то одного не представляется возможным, а быть с обоими - страшно. Можно, конечно, абстрагироваться от всего происходящего, сбежать из своей собственной жизни и начать новую, полностью заново выстроив то, что наживалось годами. Но это означает сдаться. Забавно получается. Ох, что-то я увлекся, выдавая поток своих мыслей тебе. Пожалуй, пора познакомиться! ... Приветствую! Меня зовут Иван, мне 18 лет, я учусь в университете "Н" на первом курсе факультета ЗГС и, впрочем-то, неплохо преуспеваю в обучении. Особой красотой не блещу, но и страшным меня назвать очень сложно. Так, вполне привлекательный молодой человек с хорошей фигурой и смазливым личиком. Незнакомцы считают меня пафосной сучкой, а друзья... Вы вообще понимаете, чем друзья отличаются от незнакомцев? Тем, что друзья это знают. Часто я нравлюсь девушкам, однако, вот незадача, они не нравятся мне. Да, дорогой, я гей. Так что, если у тебя милая мордашка и упругий попец, то без взглядов с моей стороны ты не останешься. Как, наверное, уже все поголовно знают, в России с гомосексуальной ориентацией тяжко, поэтому приходится скрывать данный факт от любых ушей, носов, глаз, рук и остальных частей тела, которые хоть как-то могут передать информацию в сознание человека. Хотя, нельзя сказать, что абсолютно все не знают мою щекотливую особенность. Однажды, я доверился и рассказал свой секрет двум самым близким людям - моим родителям... Мать и отец не смогли принять меня таким, какой я есть, устроив скандал и выгнав меня из дома на улицу в домашних тапках, майке и шортах холодной зимней ночью. Мне было 15 лет. В тот момент моя жизнь перевернулась и сложно сказать, что в лучшую сторону. Пожалуй, это было самое худшее время в моей недолгой жизни пока, если бы не один человек...