Я очень устал

Хватит врать себе, что можно хоть что-то изменить.... Хожу по темному городу. Я вижу сам, когда все люди угаснут, оборвется нить, и вряд-ли я полезу за тобой на карниз. Меня с тебя с самой первой встречи передёргивать начало. На улице — пекло, а меня трясёт будто в одной футболке на улицу вышел. Вот смотрю на тебя, тайком, конечно же (ещё не хватало, чтобы заметил), а в голове что-то щёлкает, как будто печатной машинкой текст набирают, причём многообразием и оригинальностью подобранных эпитетов он не блещет. Всего три буквы использованы: М, О, Й. Без тире, точек, пробелов и запятых. Единый монолитный поток из трёх букв, который по сути до меня должен смысл какой-то супер важный донести, только вот я ещё не настолько свихнулся, чтобы печатной машинке у меня в голове верить, тем более в ту информацию, что ты Мой. Задумываться и анализировать все эти выкидоны своего организма было некогда, поэтому закинув всё это в дальний пыльный ящик — отложил на потом. Казалось бы, всё просто, живи себе дальше, но только вот нет, не получается. Судьба сидит себе, смотрит на нас свысока и ржёт в голос, мол это ещё не всё — весь цирк впереди. Только вот клоуна в нашем цирке нет, только дрессировщик и тигр, который рычал на всех всю жизнь, парочку людишек даже чуть не съел, а тут смотри-ка прогнулся, доверился, все трюки на раз-два делает; в огонь, в воду, да куда угодно, лишь бы дрессировщик его по холке потрепал. А тот и треплет, только вот раз в месяц, когда, наконец, вспомнит, что тот грустит. Погоняет его немного, погладит и обратно в клетку. У него подопечных и без него хватает, только вот собачек, что каждому встреченному хвостом виляют — пол цирка, а тигр один. Он их гулять за пределы выпускает, а он как сидел, так и сидит, дожидается. Пытался прутья грызть - только вот ничего не вышло, на звуки пришёл он, и погладив его, сказал: "Ну, что за психи? Прекращай." И снова клетка. В ней я. А дрессировщик снова каких-то сук (простите, собачек) учит через палочку прыгать, и тапочки носить. Только вот они за тебя в огонь не прыгнут, а у меня вон, до сих пор уши опалены, а на боку ожог. Ты нужен мне рядом..... Неважно, два часа дня это, или два ночи: я всегда буду хотеть тебя здесь. Потому что без твоего присутствия я ощущаю себя невероятно опустошенным физически. И никто не может заставить меня чувствовать себя так же, как это делаешь ты. Видишь ли, чувства, которые ты даришь мне, всегда ускоряют ритм моего сердцебиения, и также их никогда не хватит для того, чтобы мне не хотелось ощущать тебя рядом. Каждую ночь я иду спать в одиночестве, и эта пустота волнами боли накатывает на меня. Я ненавижу это чувство. Чувство потерянности. После всего этого, оба фактора ударяют по мне настолько сильно, что приходится представлять яркие картинки тебя в собственной голове лишь для того, чтобы остаться в своем уме. То, как ты смотришь на меня, мягкое касание твоих губ к моим и ритм родного сердца, который играет свою собственную мелодию каждый раз, когда ты рядом. И то, как ты улыбаешься, или необычный цвет твоих глаз. Это главная проблема. Я привык к тому, что ты постоянно рядом. Настолько сильно, что каждая последующая секунда без тебя ощущается так, словно я теряю рассудок. Так, словно я не могу нормально дышать, или контролировать свои эмоции. Ты — моё убежище, и без тебя я не могу даже существовать. А знаете откуда в человеке его вредные привычки, поступки, то что он сказал, его внешность и как он одевается? Из-за людей, из-за нас. Если мы не будем лезть в ту душу грязными руками, брать и просто поступать как последние твари, то наверное нам бы не было так плохо либо же кто-то бы понимал нас, и мы бы не искали безысходность в сигаретах и в бокале вина, характер был бы иначе, поступки не такие же жёсткие и меры бы не были. Я склоняюсь к тому, что где-то очень давно, нашлась одна тварь которая испаскудила своими грязными руками чью-то душу, а та пошла по другим душам. Я ещё долго не забуду этот взгляд смотрящий на меня как на что-то очень дорогое и любимое. Но понимаешь? Мне остаётся только помнить о нём, ведь его я не видел уже как месяцев шесть. Скажи, а ты хоть вспоминаешь как там я? Всё ли хорошо? Или ты уже успел утонуть в других людях? Знаю что прошлое нужно забывать, но я не из тех кто может просто расстаться и позабыть. Я не из тех которые легко расстаются. Не из тех кто находит замену моментально. Не из тех кто после расставания уже не беспокоится о человеке как раньше. Я не из тех сильных парней, которые могут не писать по тысячи сообщений, чтобы продолжить общение. Не из тех кто с гордым нравом отказывается от человека. Не из тех кто легко отпускает и не из тек кто быстро признаёт. Не из тех кто после фразы "не пиши мне" или "я не хочу с тобой общаться" и в правду перестают это делать. Я не из тех кто обижается по долгу и в итоге ненавидит человека несмотря на все хорошие моменты проведённые с ним. И я не из тех кто не умеет ждать. Не из тех которым нужны подарки и собственность человека, мне достаточно просто увидеть тебя, чтобы быть счастливым. Может я не из тех кто тебе нужен, но подумай разве кто-то сможет заменить меня? Любить как я? Быть как я? Общаться как я? Думаю нет, потому что кажется я был единственным, кто смог настолько проникнуться тобой, насколько смог это я. Я не из тех кто тебе нужен, но из тех кто в трудный момент скажет всё что только возможно, лишь бы ты не расстраивался. Я просто хочу зарыться лицом в твоих блондинистых волосах. Ну, а сейчас ты понимаешь? Я очень устал, и очень сильно люблю тебя, Голубин Глеб Геннадьевич.